Prédio superfaturado do TRT paulista vira Centro Cultural

São Paulo, 27/09/2001 - Depois do desvio de 160 milhões de reais, a justiça paulista achou por bem entregar o prédio inacabado do TRT paulista para a Secretaria de Cultura do Estado. O prédio comportará uma biblioteca, cinco cinemas, infoteca, um museu com obras de artistas brasileiros e dezenas de salas para realização de oficinas culturais. A entrada para todas as atrações será franca. As obras para finalização e reforma do prédio serão iniciadas no próximo vez, pois o dinheiro para a realização dessas obras e manutenção do prédio já foi conseguido no confisco das contas do juíz Nicolau dos Santos Neto e do Senador Luíz Estevão.

Neo volta a escrever seu blog

São Paulo, 26/09/2001 - Depois de uma semana de apreensão, pânico e destruição no mundo blog, Neo voltou a escrever seu eletropop com humor e mau-humor. Os post da página eletrozeitgeist já voltaram a preencher a vida dos assíduos leitores e devotos do jornalista. Ele não comenta os possíveis motivos do quase-assassinato de seu blog, mas também parece não mais se incomodar com essa gentinha que insiste em colocar links para a sua página e com a inevitabilidade de vir a se transformar em um ícone-pop-blogueiro.

Lançado aromatizador da verdade

São Carlos, 25/09/2001 - Um simples aromatizador poderá revelar segredos nunca antes imaginados. Um grupo de cientistas descobriu uma substância química que induz as pessoas que entram em contato com ela a dizer a verdade. Toda a verdade, sem subterfúgios. Da descoberta da substância para o desenvolvimento do aromatizador, batizado de Veritas, foi um pulo. O produto já será disponibilizado para CPIs e tribunais. Mas para o público em geral adquiri-lo, o processo será mais difícil: não basta simplesmente estar cansado de meias verdades, evasivas e desconfiar que as coisas não são exatamente como se mostram. Todas as pessoas físicas interessadas no Veritas deverão passar por um teste psicológico para determinar se elas são capazes de reconhecer seus erros de tomar atitudes diplomáticas. Lutadores de Jiu-jitsu serão previamente descartados.

Tecnologia permite que a mesma pessoa esteja em dois lugares ao mesmo tempo

Tóquio, 24/09/2001 - Um grupo de cientistas japoneses desenvolveu um equipamento capaz de projetar uma mesma pessoa em dois lugares ao mesmo tempo. O funcionamento é simples. O cliente primeiro define em quais lugares precisa estar. Exemplo: uma reunião de negócios e um jantar com a namorada. Ele então entra numa cabine, seu cérebro é ligado a eletrodos e compartimentado. O lado analítico vai junto com a projeção para a reunião de negócios. O lado emocional para o jantar. Ou o inverso, se o cliente preferir. Um tempo é estipulado para projeção (desenvolvida em cima do já lançado teletransporte). A pessoa mantém sua habilidade física, durante a processo - é capaz de ser tocada e percebida como um corpo humano, não como uma holografia. E ainda pode fazer o plano ultra de projeção, que oferece também ajustes físicos: o cliente tem a oportunidade de escolher uma projeção com menos barriga ou alguns centímetros a mais de altura.

Defeito no Medidor do Ibope explode Domingo Legal e Domingão do Faustão

São Paulo, 23/09/2001 - Seria um domingo prosaico como todos os outros, repleto de sensacionalismo, entrevistas inúteis e pegadinhas cruéis. Seria. Um defeito ainda não identificado nos equipamentos que o Ibope enviou para a Rede Globo e para o SBT, fez com que acidentalmente esta realidade mudasse para sempre. Exatamente às 19 horas, quando a briga por audiência se tornava mais acirrada, as duas explosões aconteceram. Os estúdios de gravação de Domingo Legal e do Domingão do Faustão foram destruídos. Fausto Silva e Augusto Liberato foram fatalmente atingidos. Os diretores de seus respectivos programas também. Felizmente a platéia que assistia às atrações nada sofreu. Entretanto, segundo últimas notícias do corpo de bombeiros, o Brasil pode sofrer uma irreparável perda. Ainda estão desaparecidos quatro grupos de pagode, três cantores pop-sertanejos e um ator de Malhação.

Com a colaboração de Chaos.

IPVA será reduzido em 50%

Brasília, 20/09/2001 - O IPVA, o imposto sobre propriedade de veículos automotores, sofrerá uma redução de 50% em todo o Brasil. A explicação é fácil: quando em sua criação, foi decidido que metade do imposto seria destinada aos municípios onde o carro fosse licenciado e a outra metade para que o Governo Estadual tivesse mais recursos para cuidar das estradas em seu Estado. Com a privatização das rodovias, os Governos Estaduais não precisam mais desse dinheiro. Não faz sentido que o contribuinte pague por uma coisa que não é necessária. É tão lógico que todos os governadores concordaram de imediato com a medida. Perfeito, não?

Carros movidos à agua vão substituir os movidos à gasolina

Hamburgo, 19/09/2001 - Representantes das indústrias automotivas da Alemanha anunciaram que vão deixar de fabricar carros movidos à gasolina ou a qualquer outro combustível poluente. Para a substituição desses veículos foi desenvolvido um motor que entra em combustão só com a água. A novidade vai baratear o custo dos carros, o que vai obrigar a concorrência a produzir motores similares. Fábricas da Ásia e dos Eua já anunciaram para o mês que vem seus lançamentos. Analistas prevêm que até o final do ano, todos os fabricantes produzam carros desse tipo. A camada de ozônio agradece.

Vaticano aprova o uso da camisinha e abole o celibato

Roma, 18/09/2001 - Depois de séculos de obtusidade e intransigência, o Vaticano resolveu se render ao óbvio: o sexo existe e ninguém precisa morrer por causa disso. Em uma atitude surpreendente o Papa anunciou que de hoje em diante, o Vaticano aprova o uso da camisinha e de qualquer outro método de planejamento familiar. Também foi revogado o parágrafo do Concílio de Trento que obrigava o clero ao celibato. Volta a valer o que acontecia na Igreja até 1547, os padres podem casar e ter filhos. A permissão também foi concedida às freiras. Finalmente o Papa declarou que não é pecado ter relações sexuais antes do matrimônio e que o homossexualismo não é doença. Como se alguém ainda não soubesse disso.

Mundo Perfeito contrata fotógrafo



São Paulo, 18/09/2001 - Depois de três semanas de sucesso e inúmeros contratos de patrocínio, este blog já pode contar com os serviços de um dos mais ousados e menos solicitados foto-jornalistas da atualidade: Fábio Fonçati. A foto foi tirada na Sexta-feira e infelizmente os leitores do Mundo Perfeito só a estão vendo hoje porque a brilhante editora que vos escreve não fazia idéia de como postar uma foto nesta página e teve que pagar um extra para o fotógrafo explicar.

Marcelinho Carioca é transferido para equipe do Afeganistão

Santos, 17/09/2001 - A passagem do atacante Marcelinho Carioca pelo time da Vila Belmiro foi mais rápida do que qualquer um pudesse prever. Depois de fazer ligações para a imprensa, supostamente tentando provar que Pelé era uma fraude, suas relações com o time santista ficaram abaladas e o presidente Marcelo Teixeira achou por bem quebrar o contrato com o jogador. Nenhum time brasileiro ou europeu se mostrou interessado em comprar o passe de Marcelinho, nem mesmo a Igreja Sara Nossa Terra. Com a dificuldade, a diretoria do Santos aceitou transferi-lo a um time no distante Afeganistão, liderado por um milionário saudita. Parece que é a chance da carreira do atacante estourar.

Dinheiro desviado do SUS é recuperado; todos os envolvidos estão presos

Georgina dos Santos não está sozinha. Procuradores da República conseguiram rastrear e identificar uma rede com mais de cem pessoas e hospitais que nos últimos seis anos vêm continuamente desviando dinheiro do sistema de saúde pública. A quantia, já recuperada, chega à casa dos bilhões. Todo os envolvidos estão presos e segundo os procuradores serão processados não só por desvio de dinheiro e formação de quadrilha, mas também por lesões corporais e assassinato doloso, ou seja, com a intenção de matar. No inquérito eles afirmam que qualquer pessoa com o mínimo de bom senso sabe que o dinheiro desviado da saúde pode causar a morte ou um dano grave nos que precisam usar este sistema. Para isso estão levantando nomes de pessoas que morreram ou ficaram inválidas por falta de atendimento, equipamento ou remédios nos hospitais públicos brasileiros nos últimos seis anos. Com a quantia levantada e o fim dos desvios, já se fala em ampliar e criar novos hospitais. O salário dos médicos e enfermeiros será aumentado. E alguns planos privados de saúde já falam em falência.

O fígado já pode ser reciclado

Paris, 15/09/2001 - O fenomenal químico Patrick Lavin conseguiu mais uma de suas proezas. Anunciou a criação de uma pílula que recicla o fígado. Andou bebendo demais? A hepatite foi forte? É só tomar uma dose da pílula que automaticamente todas as células do fígado se renovam. A medicação pode ser tomada quantas vezes o paciente achar necessário. Como em todas as invenções de Lavin não há efeito colateral. Depois de mais esse lançamento (recapitulando: Lavin lançou no final de agosto a barra de chocolate que destrói o vírus da Aids e combate a obesidade e, no começo de setembro, a farinha de trigo que ataca a celulite), a editoria do Mundo Perfeito resolveu se comprometer de vez com a campanha para fazer que o químico receba seu merecido Prêmio Nobel. Para apoiar a campanha, clique aqui.

BOLETIM ESPECIAL

Nosso enviado especial para programas de índio, roubadas e afins, Tony Góes, nos mandou direto da poeira dos escombros uma versão completamente diferente da publicada por este blog no dia 11 sobre desastre do World Trade Center:


"ILM assume autoria dos atentados nos EUA

Que Osama Bin Laden, que nada. A Industrial Light and Magic, produtora de efeitos especiais de George Lucas, assumiu hoje a responsabilidade pelos supostos "atentados" que destruíram as torres do World Trade Center e parte do Pentágono, e pediu desculpas pelos transtornos. Supostos "atentados" porque, na verdade, eles nunca aconteceram de fato: "Tudo não passou de ilusão", afirmou um porta-voz da ILM. Segundo ele, dois estagiários da empresa acessaram uma tecnologia revolucionária ainda em fase de testes, a "Total Reality Omni 3-D God-likeness", e resolveram pregar uma peça no mundo, à la "Guerra dos Mundos" de Orson Welles. Ou seja: os prédios estão lá, nenhum avião caiu, ninguém morreu. Os pais dos estagiários já confirmaram que vão deixar os dois de castigo, sem TV e sem sobremesa, por uma semana."

Nota da Editora

O Mundo Perfeito não se responsabiliza pelas informações de Tony Góes. É sabido que o correspondente alimenta um incompreensível desejo de largar seu emprego neste blog de notícias - muito bem pago, diga-se de passagem - para conseguir uma boquinha como roteirista em Hollywood. A menção à Industrial Light and Magic de George Lucas pode ser uma tentativa de adiantar o seu lado. Também é de amplo conhecimento no mercado que Tony Góes sempre preferiu o trabalho dos Irmãos Gêmeos "ativar" na Sala da Liga da Justiça, do que o do Super-homem. Talvez a intenção do repórter tenha sido a de denegrir a imagem do herói. Conselho: não use o jornalismo para espalhar notícias inverídicas e impossíveis. Isso vai completamente contra a política deste blog.

Acaba a CPMF; Dinheiro será devolvido aos contribuintes

Brasília, 13/09/2001 - Foi abolida a CPMF - Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira, instituída pelo governo federal para supostamente financiar o SUS - Sistema Único de Saúde, em janeiro de 1997. O Supremo Tribunal de Justiça julgou que a medida é ilegal e inconstitucional. No parecer eles declaram que mesmo disfarçada sob o nome de contribuição, a CPMF não deixa de ser um imposto. Segundo os magistrados a contribuição não poderia ser instituída com a prorrogação da lei determinada pela Emenda Constitucional 21/99, pois a lei tinha um prazo definido - findo em 23 de janeiro - e após esse prazo considerava-se que ela não mais existia. Eles ainda completam que um imposto provisório, por lei, deve ser devolvido aos contribuintes. O Supremo decretou que essa devolução deve ser imediata.
Em tempo: o governo não pode recorrer dessa decisão.

Israel deixa pacificamente a Faixa de Gaza; Palestina aceita dividir Jerusalém

Jerusalém, 12/09/2001 - Depois de quase 3000 anos, acabou o conflito entre judeus e palestinos no Oriente Médio. Os israelenses aceitaram deixar os territórios ocupados na Faixa de Gaza. Desde ontem as tropas e os moradores Israelenses estão se retirando pacificamente da área, sem nenhum conflito. O governo e os moradores da Palestina também aceitaram dividir Jerusalém. Ambos os países desarmaram seus exércitos. E chegaram a conclusão que é possível ter um vizinho de outra religião. Que não faz sentido ficar brigando para descobrir quem chegou antes em que lugar. Fosse assim, o Oriente Médio deveria ser deixado por direito aos extintos dinossauros. Destino que, vale lembrar, ninguém quer para raça humana.
com a colaboração de André Tafarello

BREAKING NEWS

Super-homem gira a Terra ao reverso e impede a destruição das Twin Towers

Nova Iorque, 11/09/2001 - Nessa terça-feira, Super-homem, um herói esquecido e deixado de lado pela geração Pokemon, provou que ainda pode fazer muita coisa por esse planeta. Pego de surpresa, como toda a humanidade, pelos seguidos atentados em Nova Iorque e Washington, nosso herói não se deu por vencido. Deixou para trás sua aposentadoria forçada, entrou numa cabine telefônica e, enfurecido, fez o mundo girar ao contrário para que a história voltasse para trás. E dessa vez nem o fantasma de seu pai reprovou sua atitude. Depois de conseguido o feito, ele interceptou todos os terroristas antes que eles entrassem nos aviões e os entregou à justiça. Ninguém se machucou. Não houve nenhuma vítima. Super-homem recebeu uma medalha de honra na prefeitura de Nova Iorque. Até o Pikachú apareceu para cumprimentá-lo. Obviamente, com uma indisfarçável inveja.

Colaboraram: Cássio Dias - Lois Lane - Henry and his cartoons (keep watching them, dear)
Dedicado a todas as pessoas que, por não viverem num mundo perfeito, morreram num atentado e num mundo de merda.

Acaba o trabalho de despoluição dos Rios Pinheiros e Tietê

São Paulo, 10/09/2001 - O paulistano não precisa mais recorrer a uma piscina com cloro para achar água limpa. Finalmente acabaram os trabalhos de despoluição dos Rio Pinheiros e Tietê. As margens dos rios também foram totalmente remodeladas. Agora elas podem ser utilizadas como verdadeiros parques: milhares de árvores foram replantadas, pistas de cooper foram construídas dos dois lados, 40 áreas foram reservadas para piqueniques e doze praias foram delineadas na beira dos dois rios. Com a inauguração simultânea do Rodoanel, o trânsito das Marginais diminuiu consideravelmente, o que torna a visita aos já batizados Parque Pinheiros e Parque Tietê ainda mais agradáveis. Ao que parece, praia de paulistano vai deixar de ser a Avenida Paulista.

Paulo Maluf é confundido com estuprador

Diadema, 09/09/2001 - Um erro imperdoável da polícia paulista. Paulo Maluf voltava do Guarujá na quinta-feira, 06 de setembro, para passar as festividades do dia da Independência na capital. Na interligação da rodovia Anchieta seu carro sofreu uma falha mecânica. Sem bateria no celular e confiando em sua popularidade, Maluf deixou Dona Sílvia ao lado do carro e se dispôs a andar até a casa mais próxima para conseguir ajuda. Foi nessa hora que o grande erro aconteceu: um policial violento, despreparado e ansioso por solucionar um crime (fato raro na corporação), deteve o ex-prefeito o confundindo com um estuprador de adolescentes que anda atuando na região. Nem as súplicas de Maluf, dizendo: “Não, de maneira nenhuma eu tenho 231.477 milhões de dólares na conta 3267-4 em Jersey!” foram suficientes para impedir o mau policial. O ex-prefeito, sem documentos, acabou sendo colocado numa cela comum, dividindo-a com mais outros 40 detentos. Estes foram avisados que o novo companheiro era suspeito de estuprar crianças. Só hoje Maluf foi encontrado e o erro, desfeito. Ele se mostrava bastante abalado. O policial tentou se justificar: “Podia ser pior. Eles estupraram, mas não mataram.”.

Michael Jackson volta a produzir melanina e música de qualidade

Los Angeles, 08/08/2001 - Depois de quase obter sucesso em sua tentativa de se transmutar numa minhoca albina, Michael Jackson resolveu voltar às suas raízes. Entrou numa clínica para recuperar a melanina do corpo e imediatamente os efeitos já puderam ser notados: sua capacidade de produzir música pop de qualidade, o velho e bom R&B, foi recuperada e ele já começou a compor canções para o seu próximo trabalho. O álbum que seria lançado junto com megashows-hiper-extorsivos foi engavetado . O cantor justificou que um bom disco não precisa de pirotecnia para ser lançado. Jackson também aproveitou a coletiva de imprensa para declarar que vai ceder os direitos da música dos Beatles - que havia adquirido no começo dos anos 90, para a Unesco. Agora que ele voltou a compor, percebeu que não precisa da música dos outros para ganhar dinheiro. E Jackson finalizou dizendo que cedendo os direitos dessas canções para a Unesco vai poder ajudar crianças de uma forma mais adequada da que costumava fazer no passado.

Cartas

O meu mundo prefeito por André Loser!!!

Tudo seria feito de pó de café, as casas, os lugares e até o odor da minha roupa, eu adoro café.....adoro cheirar café!!!!
O mundo se definiria como um lindo campo escocês com borboletas em formato de pirulas de lexotan 6miligramas e ao fundo o som de pessoas sonhados em suas camas de folhas neste mesmo campo!!!
a vida seria correr em busca da pessoa que o amor te fez querer, mas se mesmo assim tudo não funcionar, está pessoa não te querer, você pode sempre contar com o amor das borboletas lexotan, a depressão é o dom das poucas almas deste País-Alvorada que nasce do sol , vive no tempo e dorme no coração!!!
....ser louco é ser um, se comum é ser previsível,
ser bobo e apaixonado e viver intensamente outra vida mesmo que a outra não te viva!!!!!
AHAHAHAHAHAH....QUE SONO!!!!!
preciso encontrar o meu amor ou uma pirula de lexotan pra tomar de manha.....o amor tá no canto escuro ......lugar perfeito é o quarto dos sonhos de cada um você dorme e nada te deprime ou reprime tudo cor, som e imagens , nada de amigos, pessoas ou lexotan!!!!

André2001
Curitiba,08 de setembro de 2001

ps.: se este e-mail chegar com o nome de Shirley favor não estranhar.....é minha mãe!!!!

Resposta da Editora

Força, Dona Shirley, força...

Até no mundo perfeito as coisas não são perfeitas

Por um total despreparo dos funcionários contratados para criar e organizar o template da página, meu e-mail foi digitado erroneamente. Agora o e-mail já foi alterado e os funcionários devidamente executados. O mundo perfeito está perfeito como sempre deveria ter sido.

Laboratórios lançam pílula masculina e retiram pílula feminina do mercado

Dallas, 05/09/2001 - Finalmente a ciência deixou de ser machista e resolveu usar a lógica. A pílula masculina foi lançada e a feminina retirada do mercado. A diretora da Associação Internacional dos Laboratórios Farmacêuticos, Brenda McNear, explica: “A mulher tem dois hormônios. O homem tem só um. A mulher fica fértil, se tanto, quatro dias por mês. O homem é sempre fértil. É mais fácil e mais lógico criar uma pílula masculina e deixar o encargo do planejamento anti-contraceptivo com o homem.”. McNear ressalta que no início poderá haver alguma resistência masculina, mas o quadro deverá se reverter rapidamente quando os homens perceberem que essa é a última e única chance deles continuarem comandando alguma coisa na vida de um casal.

Carros terão trocador automático de pneus como item de fábrica

São Bernardo, 04/09/2001 - A linha 2002 de todos os automóveis nacionais virá com uma novidade: trocador automático de pneus. Na hora em que o carro acidentalmente passar por um buraco, prego ou qualquer outra coisa que anda particularmente me vitimando nos últimos tempos, o motorista pode acionar na mesma hora o trocador: um pequeno robô-macaco, que fica no porta-malas do carro. Com isso todo mundo ganha: as mulheres não precisam mais passar carão esperando que algum homem cumpra sua função de macho e troque o pneu para elas e os homens não vão mais precisar ficar com as unhas sujas de graxa.
O trocador ainda tem como item opcional uma máquina fotográfica. No caso de um buraco, ele tira uma foto do mesmo para o motorista vitimado poder acionar a prefeitura.
com a colaboração de Gabi Cotrim

Farinha de trigo vai acabar com a celulite

Paris, 03/09/2001 - O grande mal que afeta 99.9% das mulheres e faz com que as outras 0.1% sejam odiadas pelas anteriores está com seus dias contados. O já renomado cientista francês Patrick Lavin divulgou na manhã de ontem sua mais nova invenção: a farinha de trigo que acaba com a celulite. Segundo Lavin ela pode ser combinada com qualquer ingrediente sem perder a sua eficiência. Bolos, tortas, massas, frituras empanadas, tudo o que anteriormente poderia prejudicar a forma física agora combate e acaba com a maldita. O uso contínuo da milagrosa farinha de trigo também previne a retenção de líquidos e não tem efeitos colaterais. Depois dessa nova descoberta, um grupo de mulheres ativistas já organiza um abaixo assinado para que Patrick Lavin seja indicado ao Prêmio Nobel de Química. Para dar seu apoio ao cientista, clique aqui.

Editoras deixam de publicar livros de auto-ajuda

Os leitores do mundo inteiro finalmente se mostraram desinteressados por livros que ensinam a ganhar dinheiro, parceiros, confiança e a perder o senso do ridículo. Nos últimos seis meses esse tipo de publicação sofreu uma queda dramática em todo o globo. O gráfico descendente foi tão impressionante que na semana passada as vendas chegaram perto do número zero. Com isso todas as editoras decidiram desistir desse tipo de publicação. Segundo especialistas no mercado o fenômeno era previsto: depois de alguns anos comprando livros de auto-ajuda, que não ajudam em nada, a tendência é que o leitor se livre do hábito. Ao que parece as editoras vão centrar suas forças na publicação de clássicos da literatura, que são apontados como o novo interesse dos leitores. E esse interesse tem tudo para se mostrar mais duradouro: grandes autores não prometem nada, mas a satisfação é garantida. Dostoievisk, Thomas Mann e companhia agradecem.

Billie Hollyday viva outra vez

Toquio, 01/09/2001 - Que dinossauro que nada. Contrariando as previsões nada animadoras de Steven Spielberg, a ciência resolveu ressuscitar alguém muito mais interessante do que qualquer T-Rex. Há quatro anos, em completo sigilo, um grupo de internacional de cientistas utilizou técnicas de clonagem para fazer reviver nada mais nada menos do que Billie Hollyday. Segundo informações dos próprios cientistas Lady Day é uma criança saudável e feliz. Ela freqüenta diariamente o jardim da infância e adora brincar com bonecas. A única e marcante diferença é que enquanto brinca costuma cantarolar "God bless the child". Amém.