Marco Maciel sumiu

Brasília, 30/10/2001 - Marco Maciel, o atual presidente da república brasileira no Mundo Perfeito, desde a trágica morte de Fernando Henrique Cardoso em agosto, simplesmente sumiu. Ninguém consegue entender direito o que aconteceu, já que o político sempre deu um jeito de aparecer em todos os governos. Quando a Arena (depois PDS, depois PPB) dava as cartas, foi deputado estadual, federal e governador biônico pelo partido. Quando o PFL surgiu como um disfarce para amigos da ditadura, lá foi ele para aquele lado, no meio de um mandato de Senador. No Governo José Sarney teve duas cadeiras de ministro. No Governo Collor/Itamar, voltou ao Senado, sempre apoiando a situação. Nas duas últimas eleições ele estava no santinho, ao lado de Fernando Henrique Cardoso.
E agora, esse homem ávido por aparecer no poder, esteja esse poder nas mãos de quem quer que seja, desapareceu. Novas eleições já estão sendo convocadas. Algumas teorias para o seu desaparecimento andam surgindo, mas nenhuma foi confirmada. Talvez ele tenha descoberto sua insignificância como ser humano e fugido. Talvez tenha simplesmente virado de perfil.

Globo já prepara No Limite 4

Rio de Janeiro, 28/10/2001 - Assustada com a baixa audiência da terceira edição de No Limite, a Rede Globo já aceitou mudar os moldes do jogo da próxima versão. Os participantes serão famosos e divididos em dois grupos: Estúpidos e Ladrões. Depois de analisar uma lista com mais de 500 nomes, as equipes foram definidas - no lado dos estúpidos Xuxa, Caetano Veloso, Luciana Gimenez, Ratinho, Marcos Mion e Adriane Galisteu. No lado dos ladrões: Paulo Maluf, Luís Estevão, Eduardo Jorge, Fernando Collor de Mello, Francisco de Assis de Moraes Souza - o Mão Santa e José Inácio Ferreira, governador do Espírito Santo. A tarefa dos estúpidos é ficar um mês sem abrir a boca para falar besteira. Já a dos Ladrões é passar um mês sem desenvolver qualquer tipo de atividade ilícita. Toda semana um telespectador será sorteado para escolher um jogador de cada equipe para eliminar (usando um taco de beisebol). Como de praxe só um restará. O prêmio será uma passagem de ida para Serra Leoa.

Com a colaboração de Flávia Neves Nogueira

Engenheiros do Havaí entram no ramo de implosão de prédios

Porto Alegre, 27/10/2001 - Depois de 20 anos compondo a mesma música com letras diferentes o líder dos Engenheiros do Havaí finalmente deu uma utilidade para composições como "A Revolta dos Dandis I", "A Revolta dos Dandis II", "O Exército de um Homem só I" e "O Exército de um Homem Só II". Ontem um prédio em Porto Alegre foi implodido graças a técnica Gessinger: uma caixa de som foi colocada no volume máximo perto de uma coluna de sustentação da construção. Os Engenheiros do Havaí acreditavam que seria necessário tocar dois CDs para que o prédio ficasse em ruínas. Lêdo engano - com apenas três músicas o prédio não resistiu. Houve também um relato de suícidio na vizinhança, mas ninguém confirma se existe relação com a implosão. Por via das dúvidas, na próxima implosão os técnicos evacuarão toda a vizinhança que poderia ser afetada, o que geograficamente, no caso de uma música do grupo, representa um raio de dois quilômetros.

Boletim Especial de Final de Semana

O Mundo Perfeito não costuma trabalhar no final de semana, mas abre suas excessões. Nosso enviado especial para frugalidades e afins, Leopoldo, nos manda uma notícia quentíssima direto das águas claras de Angra dos Reis:

Ilha de Caras afunda

Angra dos Reis, 27/10/2001 - A Ilha de Caras afundou durante a madrugada. A hipótese mais provável do incidente é que o excesso de egos na Ilha tenha provocado seu afundamento. A base da Ilha não aguentaria tanto ego acima do permitido pelo CONTRU. Chegaram a desconfiar que fosse algum tipo de atentado, mas logo foi descartada a possibilidade, pois diminuir a mediocridade artística/social não consta do modus-operandi terrorista. Alguns jornalistas da revista sobreviveram, e logo foram contratados por uma TV inglesa para escrever roteiros dos Teletubbies. A "çoscialaite" Vera Loyola declarou em entrevista exclusiva para o Mundo Perfeito: "É bom ver que os jornalistas de Caras continuem a escrever coisas intelectualmente estimulantes... De novo! De novo! É bom ver que os jornalistas de Caras continuem a escrever coisas intelectualmente estimulantes..."

Comentário da Editora

Leopoldo pode não ter percebido, mas acabou fazendo muito mais do que uma cobertura de tragédia. Sua reportagem contém uma importante revelação: Vera Loyola é nada mais, nada menos, do que um Teletubbie com anorexia. Bom trabalho. Vai ganhar creminho gostoso por isso.

Momento recordar é viver

Como prometido na semana passada, o Mundo Perfeito tira o bolor de algumas notícias de início de carreira para que os novos leitores de final de semana saibam o que já aconteceu por aqui.

Paulo Maluf é confundido com estuprador

Diadema, 09/09/2001 - Um erro imperdoável da polícia paulista. Paulo Maluf voltava do Guarujá na quinta-feira, 06 de setembro, para passar as festividades do dia da Independência na capital. Na interligação da rodovia Anchieta seu carro sofreu uma falha mecânica. Sem bateria no celular e confiando em sua popularidade, Maluf deixou Dona Sílvia ao lado do carro e se dispôs a andar até a casa mais próxima para conseguir ajuda. Foi nessa hora que o grande erro aconteceu: um policial violento, despreparado e ansioso por solucionar um crime (fato raro na corporação), deteve o ex-prefeito o confundindo com um estuprador de adolescentes que anda atuando na região. Nem as súplicas de Maluf, dizendo: “Não, de maneira nenhuma eu tenho 231.477 milhões de dólares na conta 3267-4 em Jersey!” foram suficientes para impedir o mau policial. O ex-prefeito, sem documentos, acabou sendo colocado numa cela comum, dividindo-a com mais outros 40 detentos. Estes foram avisados que o novo companheiro era suspeito de estuprar crianças. Só hoje Maluf foi encontrado e o erro, desfeito. Ele se mostrava bastante abalado. O policial tentou se justificar: “Podia ser pior. Eles estupraram, mas não mataram.”.

EDITORIAL

Mundo Perfeito apóia mudança de campanha publicitária no Mundo Real

O mundo está perfeito por aqui. Aí fora a coisa está brava. E foi, passeando pelas agruras do mundo real, que me deparei com uma campanha publicitária no mínimo surpreendente: dezenas de cartazes de rua, sempre mostrando uma sorridente personalidade fazendo uma curiosa cruz de espantar vampiro para o público. A mensagem: "Sai ziquezira. Pense Positivo." Comecei a me perguntar qual seria a função de tais peças. Por que pensar positivo? Aí no mundo real, FHC, Malan e Bush ainda estão vivos. Jáder não foi preso. Patrick Lavin não lançou nenhuma de suas invenções. A campanha não convida a nenhuma ação, a nenhum questionamento, a nenhuma solução. Como se um sorriso fosse capaz de resolver tudo.
Felizmente, Thiago Teixeira também não ficou satisfeito. E resolveu aprimorar um pouco mais a idéia. O Mundo Perfeito aprovou.

Blogger lança versão com texto automático

Nova Iorque, 25/10/2001 - O blogueiros não precisam mais se preocupar com o conteúdo de suas páginas. A Blogger já está disponibilizando em inglês e português uma versão de blog com texto automático. Clicando no botão "think", a página automaticamente publica alguma suposta consideração sobre o estado de espírito do dono do blog, faz um clipping com notícias do dia na Internet ou ainda escolhe músicas com letras edificantes. É a tecnologia a serviço da preguiça.

Clarice Lispector visita Mundo Perfeito

A editoria do Mundo Perfeito recebeu com um misto de surpresa e alegria a visita da alma de Clarice Lispector aqui na redação. Clarice deixou uma pequena crônica - talvez um recado... Não, uma crônica mesmo. Não é de bom tom deixar recado em blog.
Bom, é hora de Clarice falar:

Se tudo existe

Se tudo existe é porque sou. Mas por que esse mal estar? É porque não estou vivendo do único modo que existe para cada um de se viver e nem sei qual é. Desconfortável. Não me sinto bem. Não sei o que é que há. Mas alguma coisa está errada e dá mal estar. No entanto estou sendo franca e meu jogo é limpo. Abro o jogo. Só não conto os fatos de minha vida: sou secreta por natureza. O que há então? Só sei que não quero a impostura. Recuso-me. Eu me aprofundei mas não acredito em mim porque meu pensamento é inventado.

REPORTAGEM ESPECIAL

PF descobre rede de tráfico e prostituição de menores em sede da TFP

São Paulo, 24/10/2001 - A Polícia Federal finalmente descobriu o porquê de tanto movimento na sede da Tradição, Família e Propriedade de Higienópolis, em São Paulo. Lá os famosos moços de bandeira vermelha aliciavam e recrutavam crianças para servirem sexualmente a visitantes estrangeiros e figuras da alta sociedade paulistana. Uma complexa rede de tráfico de drogas, envolvendo as Senhoras de Santana, também foi desbaratada. Vários tipos de drogas foram descobertas pela PF prontas para distribuição: entre elas, heroína, cocaína e panfletos Pró-Legítima Defesa, que conclamam “cidadãos de bem” (critério muito bom) a andarem armados.

Nota da Editora

Essa reportagem no Mundo Perfeito não existiria sem o auxílio de duas pessoas do Mundo Real. Uma foi André Taffarello, que fez um intenso trabalho de investigação. Outra foi Mauro Mello, um pacato funcionário público da Prefeitura do Rio de Janeiro, descoberto por André, que além de apoiar a campanha pró-legítima defesa, apóia outras coisas como cercar favela, para que a classe média fique segura, jogar anticoncepcional em água de favela para que pessoas com renda mais baixa (que ele prefere chamar de ratos) não procriem, penas mais rigorosas, como amputação de mão para ladrão, pena de morte para assassino. Ah, e uma coisa curiosa: a liberação do uso de drogas, talvez para que ele não precise mais passar pelo constrangimento de ir para favela comprar seu papelote. Se você tem alguma coisa contra as brilhantes idéias de Mauro Mello clique aqui.
Apesar dele não gostar. Um debate pode ajudar bastante.

Jô Soares é atacado por copeiro chileno

São Paulo, 23/10/2001 - Jô Soares estava entrevistando tranqüilamente a si mesmo e a um convidado que não conseguia falar nem fugir, (porque o apresentador insistia em o segurar pelo braço), quando resolveu exibir seu mal espanhol chamando o copeiro Alex.
O funcionário entrou em quadro com um copo d'água sem aparentar nenhum distúrbio, mas, logo após servir, começou a ter um surto psicótico no ar, batendo violentamente com a bandeja na cabeça do apresentador: "Eu sei falar português! Eu sei falar português, seu filho da puta!".
O convidado aproveitou a oportunidade para fugir. Já o sexteto musical aproveitou a mesma oportunidade para se unir ao copeiro: "Você não sabe tocar bongô! Você não sabe tocar bongô, seu filho da puta!". Depois de alguns instrumentos quebrados, uma bandeja amassada, duas canecas estilhaçadas e um apresentador inconsciente, a confusão foi contida. Segundo a assessoria de imprensa da Rede Globo, Jô Soares não corre risco de vida. Entretanto - devido ao trauma - ele não pretende voltar a apresentar o programa.

Editorial

Mundo Real anda imitando o Mundo Perfeito

É sempre assim. Só alguém ter uma nova idéia, para já aparecer concorrência. Enquanto a editora aqui trabalha por três meses para construir um mundinho um pouco melhor, a imprensa em um dia consegue publicar duas notícias que fazem qualquer um acreditar que o mundo de verdade está bem perto de ficar perfeito. O Alfarrabio me mandou ontem a bela notícia que vocês já devem ter lido nas manchetes dos jornais de hoje: "PF indicia Maluf por crime eleitoral". A Louca Assumida já manda uma notícia que não foi manchete em jornal algum, mas que deveria ter sido: Juíz impede que sem-terras sejam expulsos de fazenda.
Depois dessas notícias, parece que essa publicação inevitavelmente terá que conviver com a concorrência do mundo real. E tem a grande esperança que ela seja diária.

Luciana Gimenez pinta o cabelo de loiro

São Paulo, 22/10/2201 - Finalmente a apresentadora da Rede TV fez alguma coisa inteligente. Depois de alguns meses humilhando, desmerecendo e entristecendo a classe de moças que ainda não tem tintura no cabelo, ela decidiu que o tom dourado lhe caíria bem. O cabelereiro escolhido foi o mesmo da apresentadora/dançarina/grávida, Carla Perez. Luciana Gimenez se mostrou satisfeita com o resultado. Mas confessa que a nova cor ainda causa algum estranhamento: "Às vezes, quando eu me vejo no espelho, acho que sou a Adriane Galisteu...". Bobagem. Mesmo antes dela pintar o cabelo muita gente achava a mesma coisa.

Ariel Sharon pára de funcionar no almoço de domingo

Jerusalém, 21/10/2001 - Ariel Sharon novamente chocou o mundo, mas dessa vez pelo menos deixou algumas explicações. Num almoço na Embaixada dos Estados Unidos, várias faíscas e uma estranha fumaça começaram a sair do Primeiro-ministro de Israel. A princípio todos temeram que fosse algum tipo de ataque terrorista. Pouco depois, Sharon simplesmente fechou os olhos, pendeu a cabeça para frente e o mistério foi revelado: fios elétricos ficaram expostos em seu pescoço. Ariel Sharon nunca foi um ser-humano. Segundo sua falsa esposa, Sharon foi um super-modelo de andróide desenvolvido para a guerra nos anos 40. Apesar do projeto ter sido descartado por se mostrar muito violento, o andróide conseguiu escapar. Após a fuga ele matou o então soldado Sharon, assumiu sua identidade e conseguiu viver todo esse tempo incógnito. Leonard Ballaz, o único engenheiro ligado ao projeto ainda vivo, explicou porque a máquina parou de funcionar: "Esse modelo de andróide só tinha capacidade para três genocídeos ou massacres. Se começasse a pensar em um quarto, por segurança imediatamente pararia de funcionar.". Felizmente, massacres como os de Sabra, Shatila e Qana não irão mais se repetir.

Memória do Mundo Perfeito

São Paulo, 20/10/2001 - Tradicionalmente no fim de semana a editora do mundo perfeito está tentando fazer um mundo perfeito off-line, mas como a publicação sofreu um significativo aumento de assinaturas (gracias, jackie miller) e também tradicionalmente nenhum bloggeiro tem saco de ler arquivo, passo a publicar nos finais de semana as notícias de maior sucesso do blog. O mundo perfeito começou assim:

Lançado chocolate que destrói o vírus HIV e combate a obesidade

Paris 21/08/2001- O coquetel contra a Aids e o Xenical acabam de se tornar obsoletos. Foi lançada na capital da França uma barra de chocolate que contém em sua fórmula ingredientes capazes de combater dois dos maiores males que afligem a humanidade. Segundo o cientista Patrick Lavin, responsável pela inovação, o açúcar concentrado no chocolate ativa a tireóide e conseqüentemente faz com que o organismo queime mais rapidamente a gordura. Já o cacau modificado cria uma capa de proteção nas células do sangue impedindo o ataque e a ação do vírus HIV. Milhares de testes foram desenvolvidos antes do lançamento do produto. Em todos eles a barra de chocolate mostrou uma eficácia de 100% no combate contra o HIV e reduziu os níveis de gordura dos pacientes para patamares atléticos. Não houve relato de qualquer efeito colateral ou superdosagem. Qualquer pessoa, de qualquer idade, pode comer quantas barras de chocolate quiser. Segundo os médicos que acompanharam os testes, uma barra de 100 g por dia é a quantidade mínima para eliminar e prevenir o vírus HIV e combater a obesidade. “Nunca foi tão gostoso ser saudável.”, com essa frase Lavin resume a essência do novo produto. O chocolate foi batizado com o nome de Onar e pode ser encontrado nas opções clássica ou com castanhas. Importadores prometem a chegada da novidade no Brasil para o início da semana que vem pelo preço de R$ 0,80 a barra. Enquanto isso Lavin já está levando para testes finais suas duas novas invenções: um sorvete que combate uma série de DSTs e batatas fritas que eliminam cólicas menstruais.


FHC e Malan morrem afogados em Furnas

Passos/MG, 21/08/2001 - Uma tragédia aconteceu em Minas. O presidente Fernando Henrique Cardoso, pressionado pela opinião pública, realizou uma visita às centrais elétricas de Furnas no último dia 18. Acompanhado do Ministro da Fazenda Pedro Malan, o presidente esperava verificar in loco o problema e discutir soluções para a crise de energia que assola o País. Em entrevista na beira da barragem, FHC lamentava a falta de chuvas e indicava esse problema meteorológico como o principal culpado pela crise energética. Foi aí que se deu o infortúnio: imediatamente nesse momento uma chuva torrencial e inesperada começou a cair. Todos correram para se abrigar, entretanto, o presidente, que usava sapatos novos, escorregou na barragem e acabou caindo no grande lago. O Ministro Pedro Malan, num ato heróico e num salto desastroso, pulou de cabeça no lago de Furnas para tentar salvar seu superior. No salto ele acidentalmente chocou sua cabeça com a de FHC e os dois acabaram por ficar desacordados. Depois disso uma série de raios e trovões que caíam exatamente no local do acidente impediram qualquer tentativa de resgate. A forte chuva com perigosas trovoadas durou exatos três dias e, apesar da tragédia, Furnas voltou ao seu nível normal. Ontem o diretor da central hidrelétrica anunciou que o racionamento foi cancelado para região Sudeste. Hoje os corpos do presidente e do ministro foram encontrados. Como era previsto, eles estavam boiando.

Chega ao mercado a máquina de fazer esquecer

Tokio, 18/10/2001 - Direto da ficção para sua casa. A incrível máquina de fazer esquecer mostrada no filme Homens de Preto já estará disponível no próximo mês em lojas de eletro-eletrônicos de todo o mundo. A engenhoca será encontrada no mercado sob o nome de "What?". Já rebatendo prováveis críticas a Sony Corporations, empresa responsável pelo lançamento, declara que What? não chegará para promover a ignorância, a principal função dessa máquina seria a de atuar como um "control z" na vida das pessoas. A máquina será um meio rápido de evitar arrependimentos. Tudo o que for falado de uma maneira impensada pode ser conseqüentemente esquecido e perdoado. Notícias estúpidas em publicações duvidosas, poderão ser apagadas sem que ninguém se lembre disso. Realmente, muito útil.

Mundo Perfeito - Especial Jovens

Seguindo a linha editorial da maior revista do Brasil, o Mundo Perfeito está fazendo sua edição especial para jovens. Para isso contratou (como é de costume, por um salário exorbitante), a especialista na petizada Erika Kikks.
A incubência da moça era fazer uma reportagem originalíssima sobre a vida, a obra e as úlceras da atriz/cantora e adolescente, Sandy. Kikks acabou se revelando uma excelente repórter investigativa de tablóide inglês e nos enviou a matéria bombástica que vem a seguir:

Sandy já não é mais aquela

Saquarema, 17/10/2001 - Finalmente Sandy perdeu a virgindade. A notícia se espalhou na madrugada de hoje quando jornalistas disfarçados de seguranças da família Playmobill assistiram ao vivo a performance da cantora. A família de Sandy havia acoplado em seu cabelo uma microcâmera roubada da Rede Globo. Sandy estava na casa do músico quase falecido e pan-sexual Sergei. O cantor havia se afastado da imprensa desde sua performática apresentação no Rock in Rio 3, quando deu o ar da graça vestido de Blau Blau e cantou nos ombros de Sylvinho o hit dos anos 80.
Assim que assistiram ao vídeo, os jornalistas fizeram cópia da apresentação - ops - do momento histórico e enviaram para redações de todo o país.
O clã Playmobill não está dando entrevistas. Segundo vizinhos da mansão em Campinas, a família veste luto. Amigos como Daniel e Hebe Camargo, apareceram no local para prestar solidariedade.
Sandy não falou nada. Como de costume, esboçava um sorriso no rosto, embora mais verdadeiro que o habitual. Apenas Júnior falou para a imprensa. "Sempre digo que meu ídolo é a minha irmã", disse. "Ela não me decepcionou. Confesso que fiquei com inveja."
Já o cantor Sergei afirmou que Sandy estava drogada, mas mesmo assim, a performance da ninfeta não foi lá essas coisas. "Não sabia se era realmente ela ou a árvore com quem transei na semana passada."

Comentários da editora

O Mundo Perfeito sustenta e defende a história de Kikks, desde que não seja em tribunal. A editoria só não sustenta a declaração de Serguei. O bom velhinho parece que realmente ficou apaixonado pela moça, mas foi dispensado - o que explica tanta mágoa em suas palavras. Depois da experiência orgásmica, Sandy começou a beber uísque, largou o irmão e foi fazer parceria com Ângela Rorô.
Como resultado ela engrossou um pouco o timbre de sua voz e bastante o repertório musical

Especialista em eventos sobrenaturais salva o Mundo Perfeito

São Paulo, 17/10/2001 - Felizmente não foi o fim do mundo. O parapsicólogo e pai de santo Guto de Ogum - com o auxílio de Mãe Dinah - negociou com espíritos raivosos a liberação das fotos. Ansiamos pela compreensão de nossos leitores. Afinal, até o Mundo Perfeito sofre com pau no servidor.

BOLETIM ESPECIAL

Mundo Perfeito é castigado por forças sobrenaturais

São Paulo, 17/10/2001 - O Mundo Perfeito foi assolado por forças sobrenaturais que impediram a abertura das fotos abaixo postadas. A editoria está agora em reunião extraordinária com a Mãe Dinah para que as fotos voltem a ser viabilizadas o mais rápido possível. Rezem por nós.

Mundo Perfeito volta a roubar







São Paulo, 17/10/2001 - A editoria do Mundo Perfeito tomou gosto pelo crime e acabou gentilmente roubando da página do Estadão a visão do fotógrafo israelense Alex Levac de convivência pacífica, de harmonia e de um mundo perfeito.

Grandes empresas reconhecem o caráter terapêutico de jogos de computador

São Paulo, 16/10/2001 - Nenhum funcionário precisa mais ficar preocupado com a reação do seu chefe se for surpreendido no meio de qualquer jogo de computador. A Fiesp acaba de divulgar um relatório aprovando o uso desse tipo de jogo. Segundo a fundação, eles afastam o stress e aumentam a agilidade e a produtividade do usuário. Para completar, o uso contínuo de jogos de computador dentro de escritórios diminui consideravelmente o consumo de pó de café.

Mundo Perfeito rouba Hilda Hilst

São Paulo, 16/10/2001 - Depois de quase três meses de trabalho, a editoria desta publicação se deparou com uma crônica de Hilda Hilst muito melhor do que qualquer vã tentativa de nossos profissionais em fazer um Mundo Perfeito. Já que não havia dinheiro para pagar a escritora, a crônica foi roubada do Correio Popular de Campinas sem o menor pudor. Divirtam-se. E só para que a editora não fique com muito peso na consciência por esse crime descarado, comprem os livros de Hilda. A moça merece e a literatura brasileira agradece. Segue aqui a crônica:


Tô Só
Hilda Hilst


      Vamo brincá de ficá bestando e fazê um cafuné no outro e sonhá que a gente enricô e fomos todos morar nos Alpes Suíços e tamo lá só enchendo a cara e só zoiando? Vamo brincá que o Brasil deu certo e que todo mundo tá mijando a céu aberto, num festival de povão e dotô? Vamo brincá que a peste passô, que o HIV foi bombardeado com beagacês, e que tá todo mundo de novo namorando? Vamo brincá de morrê, porque a gente não morre mais e tamo sentindo saudade até de adoecê? E há escola e comida pra todos e há dentes na boca das gentes e dentes a mais, até nos pentes? E que os humanos não comem mais os animais, e há leões lambendo os pés dos bebês e leoas babás? E que a alma é de uma terceira matéria, uma quântica quimera, e alguém lá no céu descobriu que a gente não vai mais pro beleléu? E que não há mais carros, só asas e barcos, e que a poesia viceja e grassa como grama (como diz o abade), e é porreta ser poeta no Planeta? Vamo brincá

      de teta

      de azul

      de berimbau

      de doutora em letras?

      E de luar? Que é aquilo de vestir um véu todo irisado e rodar, rodar...

      Vamo brincá de pinel? Que é isso de ficá loco e cortá a garganta dos otro?

      Vamo brincá de ninho? E de poesia de amor?

      nave

      ave

      moinho

      e tudo mais serei

      para que seja leve

      meu passo

      em vosso caminho.

      Vamo brincá de autista? Que é isso de se fechá no mundão de gente e nunca mais ser cronista? Bom-dia, leitor. Tô brincando de ilha.

Carta com Antraz é entregue à Romeu Tuma

Brasília, 15/10/2001 - Por um erro crasso do serviço postal ocidental - que não entende uma palavra em árabe, uma carta destinada ao senado dos Estados Unidos foi entregue ao senado brasileiro, nas mãos de Romeu Tuma. O ex-diretor do DOI Codi inadivertidamente a abriu e constatou que ela guardava um pó branco. Com o faro de delegado ainda funcionando, o senador decidiu cheirar todo o pó para se certificar que não se tratava de nenhuma droga ilegal. Esse foi seu grande erro. Só uma semama depois é que comprovaram que o pó na verdade era uma mistura com a mortal bactéria Antraz. O senador Ney Suassuna do PMDB da Paraíba, que estava ao lado de Romeu Tuma no momento da abertura da carta, também foi contaminado. Os dois estão internados em estado grave no Hospital de Base de Brasília. Ao povo brasileiro só resta confiar na tradição de competência desse mesmo hospital.

Mundo Perfeito adota regime democrático

São Paulo, 15/10/2001 - Graças à intervenção de nosso colaborador Miguel Young, você já pode encontrar um pouco de democracia no Mundo Perfeito. Abaixo dos posts você poderá fazer críticas, sugestões e todo tipo de comentário inútil. Mas como nenhuma democracia é perfeita, a editora não se compromete a atender aos pedidos dos leitores.

Sasha foge de casa e vai viver numa comunidade hippie

Rio de Janeiro, 14/10/2001 - Sasha Meneguel, filha da megastar-pop-infantil Xuxa, já não mora mais em casa. A precoce menina parece que cansou do quarto com piscina, dos flashes diários, das histórias de duendes, das capas de Caras, das ordens paternas de Marlene Matos e das incansáveis tinturas para manter seus cabelos loiros. Num ímpeto de fúria, a criança de dois anos e meio arrumou uma mala, pegou carona com um caminhoneiro e foi parar numa comunidade hippie. O endereço dessa comunidade ainda é desconhecido. Num bilhete ditado pela própria Sasha ela deixa claro que não tem nenhuma vontade de voltar pra casa. Xuxa, num ato de desespero, já reuniu amigos para lançar um CD no estilo "We are the world" com canções que clamam pelo retorno da filha. A renda será revertida para a construção de uma roda gigante no quarto da menina.

BREAKING NEWS

Kubrick ressuscita e reedita o final de AI

Londres, 10/10/2001 - Stanley Kubrick parece que cansou de rolar no caixão e resolveu tomar uma atitude paranormal em relação ao seu último projeto, o filme Inteligência Artificial, dirigido por Steven Spielberg. O cineasta quebrou o caixão, cavou a terra, passou por sua casa, tomou um banho, arranjou uma passagem para Califórnia, entrou nos estúdios da dreamworks, limou meia hora do filme e mandou aquele final tosco pro espaço. Depois disso, fez o caminho de volta. Ao que consta, agora Kubrick finalmente descansa em paz.

Arnaldo Jabor vira ermitão

Floresta da Tijuca, 09/10/2001 - Depois de perceber que não é jornalista, não é cineasta, não é comentarista, não é inteligente, não é engraçado, não é irônico, não é simpático, não é bom-caráter e não é considerado um formador de opinião, Arnaldo Jabor resolveu se recolher a uma gruta localizada do lado norte da Floresta da Tijuca. Ele sabiamente decidiu que vai levar o resto de sua existência sem dialogar com nenhum outro ser-humano. Apesar de sua decisão ter sido considerada a mais sensata de sua vida pela maioria das pessoas, ativistas do Greenpeace já ensaiam um protesto. A fauna da floresta está toda se deslocando para o lado sul do parque, o que pode causar um desequilíbrio ecológico.

Pinochet tem ataque de catalepsia e é enterrado vivo em cemitério de presos políticos

Santiago, 08/10/2001 – Logo após a justiça chilena fazer o que realmente era justo e condenar o General Augusto Pinochet por assassinatos, seqüestros, prática de tortura e inegável abuso de poder, o ex todo poderoso do Chile teve um ataque de catalepsia e foi dado como morto. Com a impossibilidade de levar a cabo a condenação devido à suposta morte do General, o juíz responsável pelo caso, Ariel Martinez, determinou que Augusto Pinochet deveria ser enterrado sem caixão, numa vala comunitária, dividindo espaço com restos mortais não identificados de pessoas assassinadas durante o regime do ditador. Depois de três dias de muita luta judicial, a família conseguiu autorização para transferir o corpo. E foi durante a abertura da vala que foi constatado que o General tinha sido enterrado vivo. Quem testemunhou a exumação declarou que a visão não foi nada agradável. Aliás, como tudo o que Pinochet fez em vida.

Colaboração, revisão e salvamento de pele: ERIKA CRISTINA BUENO (OH YEAH)

Aviso do jornaleiro: hoje haverá um atraso na 1ª edição.

Míssil inteligente americano destrói sede do FMI

Washington, 07/10/2001 - A sede do Fundo Monetário Internacional foi atingida hoje por um míssil. A destruição do prédio foi total. Segundo fontes da própria Casa Branca o míssil era americano e deveria ter atingido uma base militar próxima a Cabul, capital afegã. Ninguém consegue explicar o que fez o projétil mudar seu destino, mas já é certo que não houve qualquer intervenção terrorista. O mais estranho, dizem os especialistas, é o fato de que o míssil que atingiu o FMI ser considerado de última geração - uma das chamadas armas inteligentes. A ordem dada no momento do seu disparo foi: “Acabe com o mal do mundo”. E, infelizmente, ele acabou na sede da instituição que controla as finanças mundiais. Muito, muito estranho mesmo.

Monty Python refilma o cálice sagrado

Londres, 04/02/2001 - O grupo Monty Python voltou a se reunir para realizar a refilmagem do clássico "O Cálice Sagrado". Ao que parece a nova versão vai contar com mais efeitos especiais do que a de 1975, mas os produtores prometem fidelidade à versão original. O Mundo Perfeito, em mais um furo inédito de reportagem, conseguiu cenas exclusivas do novo filme. Para assistir, clique aqui

* num Mundo Perfeito as pessoas têm Mac, não PC. Portanto, esqueça o Real Player e dá um download no Quick Time (www.download.com)

Editora do Mundo Perfeito de volta ao lar

São Paulo 04/02/2001 - Em menos de um dia, a editora do Mundo Perfeito voltou ao lar, depois de uma breve passagem para o mundo real. Ela diz que foi saudades. Sua terapeuta defende que é puro escapismo.

posted by Juca, o estagiário, apesar do que está escrito aqui em baixo.

Editora do Mundo Perfeito viaja para o Mundo Real

São Paulo 03/02/2001 - Sem posts hoje. O Mundo Real não está ajudando.

Acaba a greve nas universidades federais; exigências dos funcionários são atendidas

Brasília, 02/01/2001 - Num raro lampejo de inteligência, o ministro da educação, Paulo Renato de Souza, resolveu atender às exigências dos servidores das Universidades Públicas Federais. Na reunião de ontem os 75,48% de reajuste salarial exigidos pelos grevistas foram concedidos e os 3,5% oferecidos pelo governo, descartados. Depois de muita explicação e da necessidade de um professor de matemática, Paulo Renato, entendeu que após de sete anos sem aumento, os salários realmente ficam defasados. E que deputados, senadores e vereadores não são os únicos funcionários públicos que tem direito a fazer reajustes nos salários e a receber gratificações.

Real volta a valer um dólar

Brasília, 01/10/2001 - Não se sabe se foi a economia brasileira que ganhou respeito ou se foi a americana que perdeu. O fato é que ontem, sem intervenção do Banco Central, decreto do governo ou qualquer outra artimanha, o Real voltou a valorizar e alcançou novamente o dólar. Especialistas internacionais já se reuniram para tentar explicar o fenômeno. Algumas teorias foram levantadas, mas a que - por enquanto - ganhou mais credibilidade defende que a valorização de nossa moeda ocorreu logo depois que grandes gravadoras desistiram de levar para o mercado exterior artistas como Alexandre Pires, Sandy & irmão e outros. Imediatamente após essa decisão a moeda e o próprio país voltaram a ser valorizados. Faz sentido.

Bailarinas do É o Tchan se aposentam com reumatismo na bunda

Salvador, 30/09/2001 - Mais um bom motivo para o grupo É o Tchan sair do cenário musical (?) brasileiro. As duas Sheilas, dançarinas e backing vocals (?) do grupo foram internadas simultaneamente num hospital de Salvador apresentando um quadro crônico de reumatismo nos quadris. Segundo o médico que as atendeu será impossível, mesmo com todo o tipo de fisioterapia, que as duas moças voltem a rebolar pelo grupo. O vocalista (?) do grupo Compadre Washington rebateu dizendo que lamentava muito a perda das duas talentosas figuras, mas que já estava abrindo um concurso para escolha da nova loira e morena do Tchan e que o próximo trabalho se chamaria "É o Tchan no hospital". Felizmente ele não poderá realizar suas ambições. Depois dessa declaração, o tal compadre foi internado num manicômio.