Retrospectiva 2001 - Última parte

Dezembro

Grandes Invenções:
• Outlook disponibiliza um e-mail com consciência.

Grandes Acontecimentos:
• Aprovada a união civil entre homossexuais.
• CBF é extinta.
• Britney Spears irá dividir o palco com velhas virgens.
• O ser humano já pode ser congelado vivo.
• Globo tira "O Clone" do ar.
• Vírus da gripe some do planeta.
• Publicitário responsável pelos filmes da Marabrás é seqüestrado.
• Roberto Carlos grava especial de Natal para surdos-mudos.
• Guliherme Fontes é condenado por Chatô.
• SBT substitui Casa dos Artistas por Simpsons.
• Ministério da Educação cria vestibular para donos de faculdade.

A frase:
• "Ser popular é a coisa mais importante do mundo" - Homer Simpson.

Fecho o ano novamente com Clarice Lispector, mas dessa vez roubada do blog do Thiago - o amigo heterossexual mais sensível que eu tenho (Clarice também aparece por lá, vez por outra):

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido.
Eu não: quero é uma verdade inventada."

Retrospectiva 2001 - parte II

Outubro

Grandes Invenções:
• Máquina de fazer esquecer, baseada na engenhoca do filme "Homens de Preto".
• Blogger lançou versão com texto automático.

Grandes Acontecimentos:
• Acabou a greve das universidades federais, com todas as exigências dos funcionários atendidas.
• Monty Pithon relfilmou o Cálice Ságrado.
• Míssil inteligente americano destrui sede do FMI.
• Kubrick ressuscitou e reeditou o final de AI.
• Arnaldo Jabor virou ermitão.
• Sasha fugiu de casa e foi viver numa comunidade hippie.
• Sandy perdeu a virgindade com o cantor Sergei.
• Ariel Sharon parou de funcionar. Mundo descobre que ele era um andróide.
• Luciana Gimenez fica loira.
• Ilha de Caras afundou.
• Empresas reconheceram o caráter terapêutico dos jogos de computador.
• Engenheiros do Havaí desistem de usar música para as pessoas ouvirem e as usam para implodir prédios.
• Marco Maciel desapareceu.



Mortos:
• Augusto Pinochet - depois de uma ataque de catalepsia, foi enterrado vivo.
• Romeu Tuma e Ney Suassuna - em decorrência de uma carta com Antraz.
• Xuxa, Caetano Veloso, Ratinho, Marcos Mion, Adriane Galisteu, Paulo Maluf, Luís Estevão, Eduardo Jorge, Fernando Collor de Mello, Francisco de Assis de Moraes Souza - o Mão Santa e José Inácio Ferreira, governador do Espírito Santo - eliminados por telespectadores (com um taco de beisebol) na versão de No Limite 4.

Extraditados:
• Luciana Gimenez - depois de vencer o game show no Limite 4 ganhou uma passagem de ida para Serra Leoa.

Feridos:
• Bailarinas do É o Tchan ficam com reumatismo na bunda.
• Jô Soares foi agredido pelo copeiro Alex e posteriormente pelo sexteto. Desistiu de gravar seu programa

Presos:
• Todos os membros da TFP e das Senhoras de Santana, depois de descoberta uma rede de tráfico e prostituição infantil.

A frase:
• "Eu sei falar português! Eu sei falar português, seu filho da puta." Copeiro Alex, ao agredir Jô Soares.

Novembro

Grandes Invenções:
• Telefone à prova de telemarketing.
• Blogger desenvolveu sistema anti-ignorância de direita.
• Controlador de clima pessoal.
• Tecnologia para fazer fezes se transformar em água potável.


Grandes Acontecimentos:
• Massagem virou matéria obrigatória no ensino fundamental.
• Carlinhos Brown abandonou a carreira musical.
• Prensadora de Cds da Abril Music criou critério.
• Mulheres tomaram o poder no Afeganistão.
• Tecnologia do teletransporte substitui o avião.
• Empresas aboliram o amigo-secreto de final de ano.
• Cartórios desburocratizaram seus serviços.
• Terno e gravata não são mais usados em escritórios brasileiros.
• Anestesia geral é liberada nas farmácias.
• Roseana Sarney não conseguiu mais disfarçar o bigode e povo descobriu que ela é igual ao pai.
• Ginecologistas abandonaram o bico de pato.
• Médicos anunciaram que são capazes de fazer o transplante de cérebro.

Mortos:
• Antônio Carlos Magalhães e Sérgio Naya dentro do 1º ônibus espacial bracileiro, fabricado pela Gurgel.
• Gerald Thomaz pro uma chuva de horti-fruti-granjeiros, durante uma apresentação solo.

Feridos:
• Carla Perez, com reação ao silicone.
• Alexandre Frota entrou em coma depois de pensar.

A frase:
• "Foi como se fosse uma iluminação. Assim, de repente, me toquei: que espécie de imbecil grava um álbum intitulado Omelete Man? Deus, quanta vergonha" - Carlinhos Brow, explicando porque decidiu abandonar a carreira musical.

Dezembro e o último post do ano fica para amanhã. Fim de ano dá preguiça.



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Retrospectiva 2001

Agosto

Grandes Invenções:
• Chocolate que combate a gordura e destrói o vírus da Aids.
• Teletransporte - implantado em bares de São Paulo.

Grandes Acontecimentos:
• Inaugurados 400 kms de linhas de metrô em São Paulo.

Mortos:
• FHC e Malan - afogados em Furnas.
• George Bush - com a boca no cano de escape de seu carro, cometendo suicídio involuntário.
• Eurico Miranda e Ricardo Teixeira - quando caiu uma arquibancada de São Januário

Feridos:
• Padre Marcelo Rossi perde a voz.


Presos:
• Jáder Barbalho, Orestes Quércia e Gilberto Mestrinho.

A frase:
• "Glub, glub, glub." Fernando Henrique Cardoso

Setembro

Grandes Invenções:
• Tecnologia permite que uma pessoa esteja em dois lugares ao mesmo tempo.
• Carros movidos a água.
• Aromatizador da verdade.
• Trocador Automático de pneus.
• Farinha de Trigo que acaba com a celulite.
• Fígado reciclável.

Grandes Acontecimentos:
• Clonagem de Billie Hollyday.
• Editoras deixam de publicar livros de auto-ajuda.
• Laboratórios lançam pílula masculina e tiram a pílula feminina do mercado.
• Michael Jackson voltou a produzir melanina e música de qualidade.
• Acabou o trabalho de despoluição dos Rios Pinheiros e Tietê.
• Super-homem gira a Terra ao reverso e impede a destruição das Twin Towers.
• Israel deixa pacificamente a Faixa de Gaza; Palestina aceita dividir Jerusalém.
• Acabou a CPMF; Dinheiro foi devolvido aos contribuintes.
• Marcelinho Carioca foi transferido para equipe do Afeganistão.
• Vaticano aprovou o uso da camisinha e aboliu o celibato.
• IPVA foi reduzido em 50%
• Prédio superfaturado do TRT paulista virou Centro Cultural.

Mortos:
• Gugu Liberato e Fausto Silva - com a explosão do medidor do Ibope.

Feridos:
• Paulo Maluf é confudido com estuprador, jogado numa cela com dezenas de outros presos e estuprado.

Presos:
• Todos os envolvidos no desvio de verbas do SUS.

A frase:
• "Estupraram, mas não mataram." policial responsável pela errônea prisão de Maluf.

Outubro, novembro e dezembro, a gente deixa para amanhã.

Notícia extraordinária e inédita

Bomba, bomba! A equipe de reportagem do Mundo Perfeito fez uma descoberta surpreendente: dia 24/12 é véspera de Natal. Logo depois, as festividades de ano novo têm início. Ninguém trabalha nestas datas. Muito menos no Mundo Perfeito. Posto isso, a mudança de endereço programada para o dia 24 fica adiada para 2002. O Mundo Perfeito não sai dessa órbita até lá.

Nota da Editora

A busca por um Mundo Perfeito felizmente não é solitária. O que se tenta fazer por aqui, já foi buscado por nomes muito mais qualificados do que os diversos funcionários desta publicação. Hoje encontramos um poema de Saramago que cria e descreve com maestria o seu mundo perfeito. Sua ilha interior. Vamos a ele:

Na ilha por vezes habitada

Na ilha por vezes habitada do que somos, há noites,
manhãs e madrugadas em que não precisamos de
morrer.
Então sabemos tudo do que foi e será.
O mundo aparece explicado definitivamente e entra
em nós uma grande serenidade, e dizem-se as
palavras que a significam.
Levantamos um punhado de terra e apertamo-la nas
mãos.
Com doçura.
Aí se contém toda a verdade suportável: o contorno, a
vontade e os limites.
Podemos então dizer que somos livres, com a paz e o
sorriso de quem se reconhece e viajou à roda do
mundo infatigável, porque mordeu a alma até aos
ossos dela.
Libertemos devagar a terra onde acontecem milagres
como a água, a pedra e a raiz.
Cada um de nós é por enquanto a vida.
Isso nos baste.

Notícia extraordinária e repetida

O Mundo Perfeito conquistou outro domínio. A partir de segunda-feira 24/12, o endereço desta página será www.mundoperfeito.com.br. A insistência em deixar os leitores em sobreaviso é porque ainda não temos certeza se o setor tecnológico desta publicacão conseguirá fazer o redirecionamento da página atual para o endereço novo. Oremos.

Ministério da Educação cria vestibular para donos de faculdade

Brasília, 18/12/2001 - Agora não serão só os alunos do ensino médio que deverão passar por testes para poder ingressar numa faculdade. Os proprietários de estabelecimentos particulares de ensino superior serão obrigados a fazer um vestibular para que o Ministério se certifique que o interesse dos mesmos seja realmente a educação e não dirigir uma pizzaria. Os indivíduos que forem reprovados terão suas faculdades sumariamente fechadas e serão obrigados a devolver o dinheiro gasto pelos alunos, com correção. Quem tiver interesse em abrir uma nova faculdade também deverá passar pelo teste.
A primeira prova foi marcada para janeiro. Não haverá questões de múltiplica escolha - o proprietário da faculdade precisa provar que foi alfabetizado. O tema da redação será: "O que é educação para mim". O reitor da universidade Estácio de Sá, João Uchôa, foi previamente eliminado por não ter sido capaz de preencher a ficha de inscrição.

SBT substitui Casa dos Artistas por Simpsons

São Paulo, 17/12/2001 - Depois de passar dois meses lobotomizando – com sucesso, o cérebro dos telespectadores, Sílvio Santos surpreende com mais uma atitude ousada: colocar Bart Simpson no lugar de Supla. O SBT acaba de comprar todos os últimos episódios da Família Simpsons e fechar um contrato com a Fox para a exibição nos próximos três anos. O horário de exibição do desenho foi trocado de uma inócua 14:30 para as 21 h. Exatamente no mesmo horário em que era exibida a Casa dos Artistas. O empresário acredita no sucesso da estratégia principalmente pela coerência: as coincidências não param na similaridade do corte de cabelo de Bart com o do roqueiro paulista e nas celulites de Selma e Patty, irmãs de Marge, com as da sambista Nana Gouveia. Sílvio Santos vai continuar mostrando a intimidade de uma casa onde os líderes não pensam, não fazem idéia do ridículo que passam, mas mesmo assim geram a simpatia do telespectador.


Notícia embrulhada para presente para o André

NOTÍCIA EXTRAORDINÁRIA

Atenção leitores: a partir da próxima segunda-feira, 24/12/2001, este periódico terá outro lugar no espaço, outro lay-out, outras imagens, outros links e o mesmo conteúdo de sempre. Fiquem atentos e espalhem a notícia: www.mundoperfeito.com.br será nosso novo endereço.
Aguardem essa revolução mundial.

Guilherme Fontes é condenado por Chatô

Rio de Janeiro, 14/12/2001 - O ator, neo-careca e arremedo de cineasta Guilherme Fontes foi condenado em última instância pela inexplicável evasão de dinheiro, falta de competência na produção e uso do Castelo de Caras em seu longa-metragem "Chatô - o Rei do Brasil".
O homem-que-beijou-Sandy, por ser novo no negócio em utilização de nota fria nas produções nacionais e não ter antecedentes de estelionato e trambicagem em seu currículo anterior, teve direito a uma pena alternativa. Ele será obrigado a cumprir uma mesma rotina por quinze anos: de manhã irá trabalhar na cozinha do Bangu 1. À tarde frequentará um curso de cinema (durante todos os anos da pena, porque parece que ele vai precisar de muito tempo para aprender). Mas foi para o anoitecer que ficou reservada a parte mais cruel da punição: toda à noite, durante esses mesmos quinze anos, ele terá que assistir ao material que filmou para o projeto Chatô. Sem cortes, sem edição, sem piedade, sem pipoca. O juiz acredita que é suficiente para Fontes se arrepender do horrendo ato que cometeu.

Roberto Carlos vai fazer especial de Natal para surdo-mudos

Rio de Janeiro, 13/12/2001 - Depois de mais de 20 anos fazendo o mesmo especial, na mesma emissora e na mesma data, o rei Roberto Carlos resolveu inovar. Coerente com o seu trabalho de dedicar canções para parcelas excluídas da população, como a gordinha, a baixinha e a estrábica, todo o especial de Natal deste ano será dedicado a um público mais do que especial: os surdo-mudos brasileiros. O cantor fez um curso intensivo para aprender a cantar todas as suas músicas em linguagem de sinais. Ele não será acompanhado por orquestra, mas sim por um coral de surdo-mudos que fará uma segunda voz, em outro tom, na mesma linguagem de sinais. O coral está afinado em todas as músicas. Inclusive na recusa de algumas. Segundo a produção, nos ensaios de ontem, quando o rei resolveu surpreender e chamar "O meu amigo Erasmo Carlos" para dividir a canção "Amigo", o coral respondeu com um sinal usando o dedo médio.

Seqüestrado publicitário responsável pela campanha da Marabrás

São Paulo, 12/12/2001 - Mais um caso de violência na grande São Paulo. O presidente da agência Hause (casa - em inglês lusitano), responsável pelos comerciais das Lojas Marabrás com a dupla Zezé de Camargo e Luciano foi seqüestrado na tarde de ontem. Os seqüestradores se disfarçaram de jornalistas interessados em realizar uma matéria sobre a interessante campanha. Ingenuamente o publicitário não desconfiou de coisa alguma, nem ao menos que a campanha não tem nada de interessante e acabou recebendo os malfeitores. As negociações começaram ontem mesmo. Segundo os bandidos, o preço do resgate não é negociável. Todos os comerciais da Marabrás com a dupla devem ser retirados do ar. Nenhum outro comercial similar poderá ser produzido. A polícia ainda não tem nenhuma pista dos seqüestradores, mas suspeita que a próxima vítima seja o dono da agência que cria os comerciais de Lacto-purga.

Vírus da Gripe some do planeta

Londres, 11/12/2001 - Pode dar adeus ao nariz escorrendo, à garganta rasgando, aos espirros intermináveis e aos comerciais de vitamina C. Uma junta de médicos anunciou ontem em Londres que o vírus da gripe não existe mais. Por mais estranho que se possa parecer, não foi encontrada mais nenhuma pessoa no planeta com esse tipo de vírus. A príncipio acreditava-se que o ser-humano tinha se tornado de alguma forma resistente e não apresentasse mais os sintomas da doença. Entretanto não foi isso o que aconteceu. O vírus simplesmente sumiu sem deixar qualquer rastro ou explicação. Curiosamente o último caso relatado de gripe em todo o mundo foi o do ex-deputado, ladrão atuante e estripador casual Hildebrando Paschoal. Alguns médicos acham que esse desaparecimento não foi coincidência. Especula-se que o vírus tenha sumido de desilusão. Depois de conhecer o organismo do senhor Paschoal, ele percebeu que o mundo era pequeno demais para os dois. A humanidade não precisava de mais uma doença.

Teste Mundo Perfeito

Já que várias publicações disponibilizam testes de personalidade e o escambau para que seus leitores possam perder tempo, profissionais do Mundo Perfeito pesquisaram em toda a web o teste que menos acrescentaria na vida de seus leitores e que tomasse minutos preciosos para que esses mesmos leitores possam escapar da monotonia no trabalho ou na vida pessoal. Depois de 30 segundos de pesquisa, chegamos ao Teste Absolutamente Surreal. Dispensável, inútil e bem-humorado. Ou seja, perfeito. Só para constar, abaixo está o link e o resultado da editora que vos escreve.

I am Matched Phrenology Busts. I enlighten Norwegian glass bacteria with richly sponged hardwood thought processes. Four ripe metronomes ridicule my lucky castle of relief. My auspicious mercury rides level coral. What erudite spheres reveal strata? The Utterly Surreal Test

Globo tira "O Clone" do ar

Rio de Janeiro, 10/12/2001 - A nova tentativa de Glória Perez de transformar a ciência em subcultura e de vender anel junto com pulseira parece não ter frutificado. Devido aos baixos índices de Ibope, aos baixos índices de credibilidade e aos inexpressivos índices de criatividade, a autora será obrigada a acabar com a novela esta semana. Fontes de dentro da emissora adiantaram ao Mundo Perfeito o final da história: Jade novamente trocará olhares com o personagem de Murilo Benício (nem as fontes da Globo sabem o nome do infeliz). Said, o milionário marroquino, enfurecido, resolve se juntar ao grupo Al Qaeda, recebe instruções do outro milionário saudita, Osama bin Laden, deixa crescer a barba, põe uma lente castanha nos olhos azuis - para que pelo menos no último capítulo convença no papel de árabe, seqüestra o avião de Roberto Marinho, com o próprio dentro e explode os estúdios do Projac com todo o elenco da novela. Espera-se que a autora acompanhe o último dia de gravação.

Clarice Lispector volta a visitar o Mundo Perfeito

A incansável alma de Clarice Lispector sabe exatamente os momentos de se mostrar. E ela apareceu hoje. Bem no dia em que o Mundo Perfeito noticiou o fim da esperança. Clarice deixou conosco uma crônica de seu livro "A Descoberta do Mundo", que por coincidência também vem bem a calhar no Dia Internacional do Palhaço (profissão que a editora confessa exercer quase em tempo integral). Bom, talvez não seja só coincidência, só uma escolha aleatória. Quem sabe não seja a prova de que nenhum conselho da Onu pode ter a pretensão de acabar com a capacidade, encontrada especialmente em nós, palhaços, de acreditar?
Bom, chega de enrolação e vamos ao que interessa:

Das vantagens de ser bobo

O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo de ver, ouvir e tocar no mundo. O bobo é capaz de ficar horas sentado, quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado porque não faz alguma coisa, responde: “Estou fazendo. Estou pensando.”

Ser bobo às vezes oferece um mundo de saídas, porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza e o bobo tem originalidade - espontaneamente lhe vem a idéia.

O bobo tem a oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem.

Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos e estes os vêem como simples pessoas humanas.

O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver.

O bobo parece nunca ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoieviski.

Há desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um desconhecido para a compra de um ar-refrigerado de segunda mão: ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para a Gávea onde é fresco. Vai a boba, compra o aparelho sem vê-lo sequer. Resultado: não funciona. Chamado o técnico, a opinião deste era de que o aparelho estava tão estragado que o conserto seria caríssimo: mais valia comprar outro.

Mas, em contrapartida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e portanto estar tranqüilo. Enquanto o esperto não dorme à noite com medo de ser ludibriado.

O esperto vence com úlcera no estômago. O bobo não percebe que venceu.

Aviso: não confundir bobos com burros.

Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. É uma das tristezas de que o bobo não prevê. César terminou com a célebre frase: “Até tu, Brutus?”

Bobo não reclama. Em compensação como exclama!

Os bobos, com todas as suas palhaçadas devem estar no céu.

Se Cristo tivesse sido esperto não teria morrido na cruz.

O bobo é sempre tão simpático que há espertos que se fazem passar por bobos.

Ser bobo é uma criatividade e, como toda criação, é difícil. Por isso é que os espertos não conseguem passar por bobos.

Os espertos ganham dos outros. Em compensação o bobo ganha a vida.

Bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguém desconfie. Aliás, não se importam que saibam que eles sabem.

Há lugares que facilitam mais as pessoas a serem bobas (não confundir bobo com burro, com tolo, com fútil). Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo. Ah, quantos perdem por não nascer em Minas!

Bobo é Chagall, que põe vaca no espaço voando por cima das casas.

É quase impossível evitar o excesso de amor que um bobo provoca. Porque só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo.

Erramos

A equipe de jornalismo do Mundo Perfeito em Nova Iorque foi um pouco precipitada, ou talvez bastante. Os delegados da Onu cogitaram sim acabar com a esperança. Mas preferiram dar cabo às desilusões, desapontamentos, decepções, mágoas e desencantos. Esta publicação pede perdão pelo erro e avisa que todos os jornalistas envolvidos foram devidamente punidos e transferidos para nossa sede na Sibéria.

A esperança não existe mais

Nova Iorque, 09/12/2001 - Ontem foi decretado pelas Nações Unidas o fim da esperança. Um decisão difícil, porém sensata. Sem esperança não há desilusão, desapontamento, decepção, mágoa ou desencanto. Ninguém precisa mais ser enganado por falsas ambições terrenas. Nem por promessas de um paraíso além-vida. Não há mais a expectativa. Não há mais fantasias estúpidas. Finalmente a Caixa de Pandora fez o caminho reverso. Se as coisas forem boas, excelente. Se não forem, tanto faz - porque o ser-humano não precisa mais esperar nada da vida mesmo. Perde-se em imaginação. Ganha-se em tranqüilidade. Perde-se em sonho. Ganha-se em sono. Perde-se a perspicácia da pergunta. Ganha-se o alívio de não precisar saber se haverá ou não resposta.
No fim das contas, um saldo positivo.

Nota da Editora

O Mundo Perfeito hoje não está irônico, divertido ou engraçado. Admito que possam haver críticas pela súbita mudança na linha editorial. Mas não as aceito. Num mundo perfeito não é preciso rir de tudo. Ninguém é bobo alegre. Já está de bom tamanho evitar a tristeza.

Memória do Mundo Perfeito

A Editora já tinha parado com essa idiotice de republicar material passado no final de semana. Mas hoje bateu um saudosismo na moça e deu vontade de republicar a boa notícia abaixo. Não existem mais explicações. Para bom entendedor uma notícia velha basta.

Será lançado tradutor universal Homem/Mulher, Mulher/Homem

Boston, 28/08/2001 - Finalmente homens e mulheres vão poder se entender. Depois de anos de estudos, pesquisadores da Universidade de Harvard desenvolveram uma pequena máquina capaz de traduzir a linguagem masculina para as mulheres e vice-versa. A máquina já apelidada de "No doubt" tem o tamanho de uma calculadora e é equipada com um gravador. Ao ser acionada ela é capaz de captar mudanças de entonação, excesso ou falta de segurança e, com isso, o real significado de cada frase. O lançamento da "No doubt" está previsto para o final de setembro.
Até lá aproveitem o derradeiro mistério do sexo oposto.

O ser-humano já pode ser congelado vivo

Paris, 06/12/2002 - Patrick Lavin, o renomado cientista francês - sempre ele - acaba de inventar uma técnica inovadora de congelamento do ser-humano. Nela o homem pode ser congelado sem perder nenhuma de suas funções vitais. Por enquanto o equipamento tem um tempo restrito de uso - no máximo trinta anos. Mas com o desenvolvimento da tecnologia é bem provável que esse tempo seja ampliado. A utilização é bastante simples: se você acha que nasceu na época errada, pode ser congelado por até três décadas. Se você optar por sumir por uns tempos, pode ser congelado e dormir bons sonhos por seis meses. Se suas aflições se resumem a só uma TPM que não passa, um dia ruim, um mau-humor súbito, você pode optar por ficar uma semana em congelamento, em puro e absoluto estado de sono e ver o que acontece depois. Às vezes uma semana sem existir pode ser tudo na vida.

Nota da Editora

Depois de mais essa grande contribuição para a humanidade, o Mundo Perfeito continua sua campanha para que o fenomenal Patrick Lavin seja agraciado com o Prêmio Nobel. Para participar, clique aqui.

Britney Spears divide show com Velhas Virgens

Los Angeles, 05/12/2001 - Britney Spears confirmou que volta ao Brasil em 2002 para fazer um novo show com playback. Querendo mostrar uma atitude mais rock'n roll e tentando conquistar novos nichos de público - diverso do onanista-com-acne e da adolescente-histérica-cheia-de-hormônio-e-sem-sexo, a pós-Lolita aceitou dividir o palco com uma banda de rock brasileira. A escolha recaiu sobre as Velhas Virgens, que teve seu primeiro trabalho lançado em 1995. Ao que parece, o nome da banda não foi traduzido para a cantora. Fontes da gravadora - que preferiram se manter incógnitas - divergem, dizendo que o nome do grupo foi sim traduzido, mas, no entanto, ligeiramente modificado para não assustar Spears. Segundo eles a tradução mandada à moca foi: "The Old Time Girls". A banda brasileira parece não se incomodar com isso. Promete dividir o palco e tudo o mais que Britney Spears quiser. Afinal de contas, tanto as Velhas Virgens quanto a falsa loira californiana já passaram da época de regular mixaria.

Outlook disponibiliza um e-mail com consciência

Nova Iorque, 04/12/2001 - Chegou a salvação para os verborrágicos, ansiosos, encrenqueiros e estressados: o email com consciência. O sistema foi desenvolvido pela Outlook e já está disponibilizado em 10 línguas diferentes. Na hora em que o usuário clicar em "enviar", o Outlook dá uma analisada no conteúdo. Encontrando algum tipo de frase ofensiva, de ironia sarcástica ou qualquer coisa que possa causar mágoas, ferimentos ou guerras nucleares, ele pergunta: "Você tem mesmo certeza de que quer fazer isso?". O usuário tem a opção de responder "sim" ou "hum... na verdade, não". Se a resposta for "hum... na verdade, não", o usuário é encaminhado imediatamente para um psicólogo virtual. Depois de conversar um pouco, falar da vida e culpar os pais, ele recebe o conteúdo antigo do e-mail com as opções: "mudar o conteúdo" ou "foda-se, ninguém me entende mesmo". A segunda opção envia o conteúdo original para o destinatário. E também disponibiliza um psicólogo virtual para quem receber a bomba.

Aprovada a união civil entre homossexuais

Brasília, 03/12/2001 - Apesar da bancada evangélica, apesar da bancada católica, apesar do coronelismo e apesar da homofobia, prevaleceu o bom-senso. O senado acabou de aprovar em última instância uma lei que possibilita a parceria civil entre qualquer pessoa, dando direitos de herança, previdência, imposto de renda conjunto e seguro-saúde conjunto a esses parceiros. Agora quem divide a vida com um parceiro não precisa mais esperar dez anos para que algum direito (em muitos casos, nenhum), seja respeitado em caso de morte. Pela primeira vez no Brasil os homossexuais, que pagam impostos como qualquer outro cidadão, terão direitos e não só deveres. Porque apesar da bancada evangélica, apesar da bancada católica, apesar do coronelismo, apesar da homofobia, o homossexualismo existe. Aliás, antes de qualquer um desses grupos existir.

CBF é extinta

Rio de Janeiro 02/12/2001 - A Confederação Brasileira de Futebol foi oficialmente extinta neste final de semana. Depois de anos de falcatruas e desmandos, ficou decidido judicialmente que o órgão não tem mais poder de decisão no futebol brasileiro. Uma junta de torcedores dos 20 maiores times do País foi chamada para organizar os campeonatos. A primeira decisão tomada é que não haverá mais "os campeonatos" e sim um único campeonato brasileiro. Todas as primeiras bilheterias deste novo evento serão utilizadas para reformar os estádios e oferecer mais conforto e segurança ao torcedor. Qualquer problema ocorrido em um jogo - como uma das tentativas de assassinato do jogador Edmundo, não será mais decidido pela justiça esportiva, mas pela justiça comum. Todos os clubes passarão mensalmente por uma auditoria, durante dois anos, para saber o destino dado ao dinheiro revertido a eles. Depois de dois anos, essa checagem será semestral. Por fim, esses mesmos clubes serão obrigados a providenciar a formação no ensino fundamental para os jogadores que não tiveram a oportunidade freqüentar a escola. Sem ignorância não é possível ter manipulação. E a qualidade das entrevistas no final do jogo podem melhorar sensivelmente.