Lançado espelho que revela a verdade

Bruxelas, 30/01/2002 - Melhor do que anos de terapia. Os diretores da Glaverbel - uma das maiores fábricas de espelhos do mundo, sediada na capital belga - anunciaram o lançamento de um espelho que revela a verdade. O indivíduo se observa no espelho e enxerga realmente quem ele é. Por exemplo: um político que desvia verbas, emprega familiares e favorece empresas em concorrências - em troca de substanciosas somas, após se enxergar no espelho larga o cargo e começa a fugir da polícia. Uma mulher com dez quilos abaixo da altura não vai se enxergar gorda só porque a indústria da moda quer. Um rapaz gordo, desleixado ao se vestir e com preguiça de ser sociável vai ver que não pode reclamar da vida amorosa, criticar mulheres com sobrepeso e muito menos ter a vã esperança de que algum dia uma mulher bonita e inteligente possa ter algum tipo de atração por esse corpinho negligente, mesmo que dele saia intermináveis e repetitivas citações de Paulo Mendes Campos. Mulheres com cabelo loiro platinado vão finalmente enxergar que não devem fazer bronzeamento artificial. Indíviduos que leram menos do que dez livros na vida (obras obrigatórias na escola e livros de auto-ajuda não contam), vão perceber que não são capazes de escrever e menos ainda de tornar pública a sua ignorância. Escritores autistas vão realizar que palavras consolam, mas que não mudam o mundo.
Apesar de especialistas em marketing duvidarem do sucesso de vendas do espelho, a Glaverbel prometeu colocá-lo no mercado já na próxima semana.



Nota da editora

Com a síndrome de "Caras" e o avanço da futilidade no mundo real e no mundo virtual, o Mundo Perfeito não poderia de deixar publicado seu protesto. E ele vem na forma de uma frase perfeita. Esta é do Millôr:

"Imprensa é oposição. O resto é armazém de secos e molhados."

Publicitários e marqueteiros aprendem a falar português

São Paulo, 29/01/2002 - Foi difícil. Mas um esforço conjunto entre faculdades de comunicação e administração, agências e clientes conseguiu mudar o hábito de profissionais da área em falar inglês - normalmente sem nem ter estudado realmente a língua e em muitos casos sem fazer a menor idéia do que está dizendo.
Cases com recall single minded. Briefings pedindo lay-outs de folders mais hard sells. Reuniões buscando a reason why do baixo recall de um target group. Outdoors com um approach mais up-to-date. Mailing lists para heavy users do produto. Spots com um timing adequado ao package. Nada disso será mais escrito ou dito em agências e empresas. Os profissionais terão que traduzir para o português as palavras que costumavam usar. Depois da tradução eles terão que constatar se alguma coisa fazia sentido ou se era pura enrolação. Acredita-se que com isso o profissionalismo da área aumente.
O próximo passo será combater o a-nível-de-enquanto: "A nível de modificação enquanto texto." Mas tudo tem seu tempo. Esta, com certeza, será uma batalha ainda mais árdua.

O Mundo Perfeito comeu barriga quando disse que comeu barriga

Comer barriga é noticiar um fato erroneamente. Portanto a editora do Mundo Perfeito comeu barriga ao declarar que havia comido barriga quando omitiu a notícia sobre a inexistência de Olavo de Carvalho. Ou seja, o Mundo Perfeito não come Barriga, porque não erra, só omite - às vezes.
Quem trouxe esta preciosa informação à ignorante farsante que controla esta publicação foi Patsy Dee - esta sim uma jornalista séria e profissional.

Aprovada a lei que transforma ex-presidentes em ex-presidentes vitalícios

Brasília 28/01/2002 - O Congresso desistiu de imitar o Chile e fazer o mesmo que fizeram com o Pinochet para que ele continuasse assombrando a população e voltou atrás na decisão de apresentar a lei que transformaria ex-presidentes em senadores vitalícios. Em contrapartida, já foi aprovada uma lei no Congresso e no Senado que transforma todo ex-presidente em ex-presidente vitalício. Isso quer dizer que quem já foi presidente não poderá concorrer ou assumir mais nenhum cargo político, nem mesmo em eleições de condomínio. A partir de agora, um ex-presidente será para a vida inteira um ex-presidente. É claro que será permitido que eles voltem a assumir profissões que exerciam anteriormente. Não lhes será negado o direito ao trabalho. Se um ex-presidente já foi professor, pode muito bem voltar a sê-lo. Mesmo acreditando que "se a pessoa não consegue produzir, coitada, vai ser professor".

ERRAMOS

O Mundo Perfeito comeu barriga

Para quem não conhece o jargão jornalístico, comer barriga é deixar de noticiar um acontecimento ou fato muito importante. No dia 28/09/2001 Emir Sader já tinha feito uma denúncia que não foi publicada na grande imprensa, nem na pequena e muito menos na ridícula (caso desta publicação). Graças ao empenho de pesquisa de André Taffarello, o Mundo Perfeito está se redimindo e noticiando este grande acontecimento aos seus fiéis leitores: Olavo de Carvalho não existe. Confira aqui.

Mosquito transmissor da dengue vira vegetariano

Rio de Janeiro, 27/01/2002 - A epidemia de Dengue foi controlada em todo o Brasil. O mérito não foi do Ministério da Saúde ou de qualquer outra Secretaria de Saúde Estadual. Segundo especialistas, o mosquito transmissor simplesmente mudou de hábitos. Acredita-se que um grupo de mosquitos começou a freqüentar aulas de yôga, viu o quanto a carne vermelha pode ser prejudicial à sua saúde. Esse mesmo grupo teria decoberto que o sangue demora muito tempo para ser digerido e que seria um elemento de desequilíbrio para o organismo. A teoria foi difundida e aceita por outros mosquitos do País inteiro. Alguns declararam que agora eles finalmente vivem em harmonia com a natureza e com seu próprio "eu". A dieta dos insetos passou a ser essencialmente vegetariana e o alimento principal, uma planta encontrada e conhecida em todo o território nacional: a cannabis.
A revista Época parece que anda muito interessada em fazer uma matéria de capa sobre este assunto.

Nota da editora

Sexta-feira é feriado em São Paulo. Portanto não haverá notícias no Mundo Perfeito até segunda-feira. Isso não quer dizer que a publicação vai deixar de trabalhar. A editora, por exemplo, vai continuar suas investigações sobre áreas de risco. Depois de vários anos morando em São Paulo e correndo o risco de morrer de rinite ou de ser seqüestrada pelo fato de dirigir uma grande corporação no mercado de comunicações, Daniela Abade estará fazendo uma visita ao Rio de Janeiro, novamente se arriscando - mas agora a pegar dengue hemorrágica, a ficar pendurada dentro de ônibus em viaduto na Avenida Brasil e a encontrar com o Eri Johnson. O Mundo Perfeito não mede esforços para levar a melhor notícia até você.

Aneel divulga o apagão programado

Brasília, 23/01/2002 - O diretor da Agência Nacional de Energia Elétrica - a Aneel, José Mário de Miranda Abdo, divulgou ontem o apagão programado. Segundo ele, o brasileiro não terá mais surpresas com a queda de energia em horários inesperados, caos no trânsito, 317 lances de escada para subir depois do almoço e quatro horas sem free-cell no computador. Para evitar essas quedas abruptas de energia e as desculpas esfarrapadas do tipo: "Ah, foi um cabo. Parece que um urubu pousou nele.", a Aneel anunciou o apagão programado.
Ele poderia ser acionado em jogos da seleção brasileira de futebol, por exemplo. Se o Felipão estiver tomando um toco vergonhoso, pronto: apagão até o final do jogo. Nos meses com propaganda política obrigatória, também. No horário da maldita está liberado o apagão. Nesse caso ele pode ser realizado até duas vezes por mês. Quando o Clone estiver fazendo merchandising do Maranhão, não tem outra: apagão.
A agência acredita que assim o número de reclamações com o inconveniente será muito menor.

Governo Brasileiro muda de opinião e resolve importar camisinhas da Suécia

Brasília, 22/01/2002 - O Ministério da Saúde pensou, pensou, pensou, realizou algumas reuniões, leu livros, estudou geografia e finalmente mudou de opinião sobre a importação de 28 milhões de camisinhas da Índia. O negócio foi cancelado hoje. Depois de todos os estudos, o Ministro da Saúde e top-model de funerária José Serra achou que realmente não deveria ser muito seguro importar camisinhas de um país que tem 1 bilhão de habitantes e que não consegue fazer qualquer controle com a taxa de natalidade. Ou seja, a tradição em fabricar preservativos deve ser praticamente nula. Deixando esta hipótese de lado, temos outro problema de supepopulação: a de ratos - bem, mas bem maior do que a população humana. Constatado este fato, a qualidade de higiene para a fabricação de qualquer produto seria, no mínimo, duvidosa. Também relevando o problema "higiene", esbarramos em mais um contratempo. Qual é a mão-de-obra utilizada para a fabricação deste produto? As condições de trabalho na Índia, apesar de parecer impossível, são muito piores do que as no Brasil. Pense no estado psicológico de quem está realizando um trabalho praticamente escravo. Não seria surpresa se, antes de empacotar, neguinho furasse a camisinha, só de raiva.
Com todo esse amontoado de motivos, ficou decidido que serão importados preservativos da Suécia para distribuição gratuita no Carnaval. Este sim, um país batuta, com tradição em filme pornô, com um povo liberal - adepto do sexo livre, das bebidas e do suícidio. Você anda em Estocolmo e não vê uma criança nas ruas. Das duas uma. Ou a camisinha é boa, ou até as crianças andam pulando das janelas.
Bom, não custa tentar.

Polícia Federal descobre uma nova organização: a FASC

Brasília, 21/01/2002 - A Polícia Federal, durante sua investigação sobre grupos pró-violência descobriu uma nova e bizarra organização: a FASC - Frente de Apoio ao Soco na Cara. Ainda não foram identificados os membros e responsáveis pela FASC, entretanto a PF já encontrou um site na Internet com as regras do grupo. Segundo os agentes, elas seriam:

1. Não defendemos a violência. Só um mero soco na cara, a quem mereça e no momento certo.
2. Um membro da FASC só pode dar um soco na cara por semana. Mas, se por acaso encontrar o João Kleber duas vezes na mesma semana, será aberta uma exceção.
3. Não será permitida a entrada de lutadores de jiu-jitsu no grupo. Eles seriam um alvo da FASC, caso não revidassem.
4. Nossos alvos principais são diretores de planos de saúde, políticos corruptos, apresentadoras de programas infantis e gente que propaga a estupidez em geral.
5. Não será aceita de maneira nenhuma a violência gratuita. Nossos associados não podem brigar. Nosso meio de ação é um rápido soco na cara e a fuga. Somos justiceiros covardes, como todo justiceiro. Mas pelo menos a gente assume.
6. Casos pessoais serão analisados pela diretoria. Exemplo: um membro acredita que seu chefe merece um soco na cara. Uma investigação será realizada para verificar a veracidade do fato. Se a diretoria acreditar que o relato é só uma paranóia pessoal, o membro será expulso. Se o fato for comprovado, outro membro será designado para dar o soco na cara, mantendo o anonimato do reclamante.
7. Um membro da Fasc nunca pode se descontrolar. Nem mesmo na frente de João Kleber. Por mais que acredite que o alvo mereça, cuspes, chutes na boca, pulos na cabeça e outras atrocidades, nossa ação sempre se limitará ao soco na cara.
8. Não será permitida a utilização de acessórios, como o soco inglês.
9. O alvo principal do soco na cara será o nariz. Dói. Com sorte sangra. E a vítima fica zonza demais para correr atrás de você.
10. Um soco na cara deve ser dado com prazer. No momento em que o ato virar raiva ou obrigação, o associado será expulso.

A Polícia Federal não divulgou o endereço do grupo na Internet. Ela teme que o grupo consiga novos membros com essa divulgação.

NOSSOS COMERCIAIS, POR FAVOR

O Mundo Perfeito, enquanto não muda de endereço, revela uma das novidades que será apresentada no site: a publicidade perfeita. Para inaugurar o espaço, colocamos aqui um primeiro banner, criado pela dupla Thiago Castilho e Daniela Abade e gentilmente hospedado por Octávio Maron. Se você quiser mandar anúncios, banners ou filmes para este espaço da publicidade perfeita, entre em contato por e-mail. Se você quiser fazer propaganda deste banner digite entre os símbolos de menor e maior - img src="http://www.oct.com.br/lula/banner_roseana.gif."

Roseana Sarney vira garota propaganda da Kaiser

São Paulo, 19/02/2002 - A publicidade decidiu unir o inútil ao desagradável. Depois de se livrar do problema com o bigode, noticiado nesta publicação no dia 27/11/2001, Roseana Sarney descobriu que pode ser vendida como produto e contratou o pai-de-santo e marketeiro Nizan Guanaes para desenvolver a campanha que a pretende levar à presidência da república. Guanaes, coerente com seu histórico de trabalho, plagiou uma campanha de cerveja, colocando a governadora como a "nº 1". O que não deixa de ter sentido: o Maranhão é o Estado que está em primeiro lugar no País em índices de miséria, analfabetismo, mortalidade infantil, evasão escolar e pior distribuição de PIB. Um povo que não sabe o que é educação e muito menos comida, também desconhece o que é ter direito de cidadão. Imagine uma pesquisa de opinião no interior do Maranhão, com alguém dos 62,3% da população do Estado que vive abaixo da linha da miséria:

- Você gosta da governadora?
- Gosto, gosto muito. Dá pra comer com farinha?

Assim fica fácil ter os melhores índices de aceitação no Brasil. Deseduque um povo por décadas, transforme mais da metade da população em mendiga - fazendo ela acreditar que qualquer migalha é favor - e faça sua família dominar toda a mídia local. Pronto: o povo gosta de você.
E onde entra a Kaiser nesta história? Pois é. A diretoria de marketing da cervejaria, também depois da brilhante idéia de associar mulher com cerveja, fazendo o consumidor acreditar que modelo anoréxica arrota cevada todo dia, achou que poderia unir uma campanha política com uma campanha de produto, já que para publicitário tudo é a mesma coisa. Agora, em vez da gostosa de biquini se transformando em garrafa, o telespectador verá Roseana Sarney dando voltinhas e se transformando em cerveja. Pena que será só efeito especial. Mas novamente a campanha não deixa de ter sentido.
Os dois produtos são bem difíceis de engolir.

Extra

Nossa repórter especial para vestiários de academia e salões de descoloração de cabelo, Ana Carolina Reis, trouxe uma notícia inédita e extraordinária, mais uma vez mostrando a qualidade do jornalismo investigativo desta publicação. Vamos a ela:


Feiticeira explode em festa infantil

São Paulo 17/01/2002 – O que todo mundo previa acabou acontecendo. Na última terça feira, durante a festa infantil da apresentadora-chata-mirim Debby, a loira biônica Feiticeira explodiu. Ninguém sabe ao certo a causa da explosão mas tudo leva a crer que a assistente de palco (não conseguimos entrar em um consenso sobre a real profissão da loira) foi vítima de um alfinete. Testemunhas afirmam ter visto um bando de garotos brincando de explodir bexigas com um pequeno objeto pontiagudo perto da oxigenada. Segundo uma amiga da até então popozuda que não quis se identificar, um deles teria confundido os peitos da apresentadora com um balão. Ou seriam as nádegas? Enfim, os meninos estouraram a Feiticeira por engano.
Calcula-se que os danos causados tenham sido equivalentes a explosão de um botijão de gás. Por sorte, ninguém além da apresentadora ficou ferido.
O ocorrido causou um estado de pânico entre todas as siliconadas-bombadas do país. Como medida de emergência, o governo estipulou um maior controle sob a venda de agulhas e outros objetos pontiagudos em todas as farmácias e armarinhos do Brasil.


Nota da Editora


Pffff."É um avião?". Pfffffffffff."É um pássaro?". Pfffffffffffffffffffff. "É uma muriçoca?" POW. "Ah. Era uma loira..."

Mariah Carey tem novo ataque de nervos e causa carnificina

Dallas, 16/01/2002 - A super-mega-pop-star Mariah Carey surtou de novo. Durante um concerto em que dividia o palco com o namorado Luís Miguel, a boy-band N'Synk e a almost-senile-band Back Street Boys a cantora perdeu todo e qualquer controle de seus dois neurônios. Não se sabe se a reação foi causada pela qualidade da música, pela insistência dos rapazes em cantarem em falsete, ou se pelos próprios agudos entrecortados de gemidos, que Carey pincela em suas famosas interpretações. O fato é que durante a segunda música a mulher enlouqueceu e saiu dando com o microfone nos companheiros de palco. Todos os cantores - homens e supostamente mais fortes que Mariah - não conseguiram se defender. Só choravam e chamavam seus empresários. Estranhamente os roadies, os músicos e os seguranças não intervieram. Mariah ficou livre para assassinar os onze artistas, que faleceram em conseqüência de traumatismo craniano causado por objeto eletrônico quase fálico.
Mariah Carey foi imediatamente presa depois dos assassinatos. Como o crime aconteceu no Texas, o grande mérito de discussão na justiça não está em qual condenação a cantora terá, mas em qual pena de morte lhe será proporcionada. Promotores estão em dúvida entre injeção letal, gás ou numa morte mais cruel e lenta - deixando a moça ouvindo por dois anos, sem interrupção, todas as suas gravações.

Argentina desiste de ter uma moeda

Buenos Aires, 15/02/2002 - Depois de anos tentando basear a economia na moeda dos outros, o novo presidente Argentino, Eduardo Duhalde, decidiu que o País não terá mais nenhum tipo de moeda. A partir de agora, tudo será negociado na base do escambo. Descarta-se o neolibelarismo e volta-se à pré-história da economia. Um quilo de sal, por uma lata de Coca-cola. Dois bifes de chourizo por uma calça jeans. Um disco do Gardel por um carro. Um apartamento na Recoleta por algumas horas de silêncio. Cada um faz seu negócio, cada um faz seu preço.
Apesar de controvérsias, Duhalde acredita no novo pacote econômico. Ele defende que levando à economia de volta ao passado talvez a Argentina finalmente consiga aprender alguma coisa nessa matéria.

Motorzinho de dentista é aposentado

Boston, 14/01/2002 - Aquele fatídico som de motorzinho que assombra qualquer paciente num consultório de dentista será definitivamente aposentado. Pesquisadores de Harvard desenvolveram uma nova técnica para realizar obturações: uma goma de mascar. Se encontrada qualquer cárie no paciente, ele receberá a goma de mascar no próprio consultório. Enquanto mastiga, uma substância mata os germes e outra cobre as cavidades provocadas pela cárie. Na mesma hora o problema é resolvido, independentemente do tamanho da cárie. O produto só poderá ser distribuído para odontologistas. E, por enquanto, será encontrado em quatro sabores: menta, morango, hortelã e framboesa.

Lançado o aparelho que provoca surdez

Tóquio, 12/01/2002 - Técnicos da Sony apresentaram neste final de semana um produto revolucionário: o aparelho que provoca surdez. Menor do que um ponto utilizado nos programas de televisão, ele provoca uma surdez temporária somente no momento em que o usuário o coloca no ouvido. O fabricante afirma que o mecanismo é inofensivo e não provoca nenhum dano ou seqüela ao ser-humano.
Imediatamente após o anúncio do produto, o mundo inteiro já imaginou diversos usos para ele. Entre outras situações, o aparelho seria ideal para ser utilizado em discursos de festas de formatura, nos verões das praias da Bahia, em churrascarias com som ao vivo. em missas, em reuniões inúteis de trabalho, em vestiários de academias de ginástica, em noites com namorado/a que ronca, em sessões de terapia freudiana (para os terapeutas), em megaconcertos, onde o público é obrigado a assistir Elba Ramalho antes de Neil Young e em transmissões de jogos de futebol - quando o único narrador for Galvão Bueno.

No mundo real web-designer não sabe o que é prazo

A Editoria do Mundo Perfeito cometeu um terrível engano: contratou por uma quantia exorbitante um web-designer do mundo real. Web-designer de mundo real é que nem pedreiro dando previsão para término de reforma: "Olha em uma semana está tudo pronto.". Depois de uma semana e uma hecatombe de destruição, ele repete: "Não se preocupa. Em uma semana a gente arrruma pra senhora. Vai ficar lindo"
Pois então, a mudança de endereço do Mundo Perfeito está dependendo da boa vontade do querido, amado e estimado web-designer DJ Castro. Se você quiser mandar uma carta de apoio, sem - de maneira alguma, pressioná-lo, clique aqui

Descoberta a cura da enxaqueca

Paris, 10/01/2002 - O incansável cientista e eterno candidato do Mundo Perfeito ao prêmio Nobel, Patrick Lavin, alcançou mais um feito admirável: descobriu a cura da enxaqueca. Segundo o aclamado cientista, para que o mal passe, basta que o doente afligido pela dor escreva qualquer texto com mais de 50 palavras diferentes, sempre iniciadas com a letra "C".
Conhecendo como curar certa cefaléa cachorra cabe caçar caracteres calculando corretamente cada citação, concordando com capciosa conduta, criando crônica clara, coerente - conforme conhecimento cultural. Combatendo com cautela cruel cansaço (coisa comum considerando corrente certame contra calvário cerebral).
Certamente colocando "cs" continuamente como citado, circunstante chaga chispará como chula covarde, cobrindo capacitada calígrafa com categórica comemoração. Consegui.

Exército dos Estados Unidos chega ao centro da Terra

Cabul, 09/01/2002 - Após meses de sucessivos bombardeios na região de Tora Bora, o exército norte-americano ainda não conseguiu capturar Osama bin Laden, mas alcançou um feito surpreendente: chegou ao Centro da Terra. O que foi apenas um sonho para Júlio Verne, tornou-se realidade para o poder militar dos Estados Unidos. No primeiro mês de bombardeio a crosta da área foi destruída. Em seguida alcançou-se o manto e - com a intensificação dos bombardeios, chegou-se ao núcleo. Os geógrafos estão eufóricos com o acontecimento. Pela primeira vez puderam comprovar seus estudos. Apesar do fracasso na missão principal, o comando militar norte-americano ainda acredita que pode chegar ao esconderijo do terrorista saudita e mostrou a intenção de continuar os bombardeios na mesma região. Os mesmos geógrafos que estão em Tora Bora são absolutamente contra e já entregaram um mapa mundi para que os responsáveis pela missão tenham um pouco mais de noção de geografia.
Se os ataques continuarem, os Estados Unidos têm mais chance de chegar ao Estado de Utah do que a Osama Bin Laden.

Operadoras de TV e Internet à cabo no Brasil decidem respeitar o cliente

São Paulo, 08/12/2001 - As operadoras de TV e Internet à cabo TVA e Net finalmente entraram num acordo. Chegaram à conclusão que devem por fim à tradição de desrespeito e má-prestação de serviços que suas empresas construíram com tanto afinco. Agora, se um cliente tem um problema, elas se comprometeram que irão resolver. Se um prazo é prometido para a solução, este será cumprido. As contas serão analisadas antes de serem enviadas, para que nenhum serviço indevido seja cobrado. Os operadores de telemarketing serão treinados para atender os clientes, não dispensá-los. A programação dos canais de TV será reavaliada. Os canais que passam o mesmo filme mais de dez vezes em um mês receberão uma multa das empresas, que deverá ser repassada aos assinantes. Os canais que transmitem séries e que cometerem algum erro na ordem dos episódios, também serão multados. Os que veicularem comerciais em castelhano: "Hola! Amigos de Latinoamerica!", porque desconhecem a língua falada no Brasil, serão retirados da grade de assinatura.
A nova política empresarial será instituída a partir de hoje. Não sem tempo. Já estava mais do que na hora deste tipo de empresa transmitir respeito.

Otávio Mesquita faz lipoaspiração no cérebro

São Paulo, 08/12/2001 - O novo contratado da Bandeirantes voltou a se submeter a uma operação estética. Depois de várias lipoaspirações para deixar o abdômem sarado e litros de Botox para perder os movimentos faciais, Otávio Mesquita decidiu se livrar de mais um peso inútil em sua vida. Segundo sua assessoria de imprensa, Mesquita foi internado ontem à noite na Clínica Santé em São Paulo para realizar uma lipoaspiração no cérebro. Os cirurgiões plásticos responsáveis declararam que o procedimento seria bastante simples e teria um risco mínimo. Uma lipoaspiração nunca pode retirar mais do 10% do peso do corpo de uma pessoa. No caso de Mesquita, seu cérebro não representava mais do que 0,01% de sua massa corpórea.
A diretoria da clínica, quando contatada hoje de manhã pela nossa equipe, relatou que tudo ocorreu dentro do previsto e que o apresentador deve ter alta em algumas horas. A equipe de programação da Rede Bandeirantes espera uma melhora significativa na qualidade do trabalho de sua nova estrela.

Sílvio Santos lança "Casa do Mistério" com policiais do 91º Distrito Policial do Ceasa

São Paulo, 05/01/2001 - Sílvio Santos deu mais uma cartada para aumentar a audiência do SBT. O comunicador anunciou para o próximo mês uma nova atração para combater a Globo em horário nobre: a Casa do Mistério. Na primeira versão do programa serão trancafiados na mesma casa todos os investigadores e o delegado do 91º Distrito Policial do Ceasa, responsáveis pela frustrada e mal-explicada tentativa de prisão do seqüestrador Fernando Dutra Pinto num flat em Barueri. Os policiais vão dividir o local na companhia da dupla pop-sertaneja Bruno e Marrone, que será obrigada a cantar todos os dias, por pelo menos seis horas. A alimentação dos participantes será restrita à repolho e feijão. Acredita-se que com isso os policiais serão pressionados psicologicamente e revelarão seus verdadeiros atos. Todos os Domingos os telespectadores serão convidados a votar em quem eles acham que não está envolvido na morte acidental de Dutra Pinto. Os finalistas serão levados à julgamento. O prêmio do programa fica com a população brasileira - que ganha a verdade.
A segunda versão da Casa do Mistério já está sendo programada. Ela colocará na mesma casa todos os envolvidos na montagem do assassinato de Paulo César Farias.

Todos os países filiados à ONU assinam acordo contra armas de fogo

Nova Iorque, 03/01/2002 - Depois de pegar no pé da indústria do cigarro, finalmente os líderes mundiais resolveram tomar medidas ainda mais duras contra uma indústria também assassina: a das armas de fogo. A partir do mês que vem será um crime inafiançável para qualquer cidadão comum, em qualquer país membro da ONU, portar uma arma de fogo. Os proprietários de armamentos têm um mês para devolver esses produtos aos seus respectivos fabricantes e pedirem reembolsos. Após este prazo, todo portador de arma de fogo poderá ser preso e condenado de 15 a 25 anos de prisão, dependendo do calibre da arma. Os vendedores de armas também devem procurar outro negócio. A partir do mês que vem eles serão proibidos de vender até para a polícia e forças armadas. A pena para fabricantes e vendedores de armamentos será perpétua. O tiro ao alvo não será mais um esporte olímpico.
Estima-se que, com o desarmamento da população, em cinco anos poderá ser dado início ao desarmamento das polícias e em 10 anos ao das forças miltares.
Alguns propensos assassinos tentaram impedir o acordo, mas não obtiveram sucesso. O publicitário Ênio Mainardi ensaiou um patético protesto em São Paulo, mas acabou preso por desacato à autoridade. A esperança é que em breve ele divida a cela com seu melhor amigo, ex-diretor de redação do jornal Estado de São Paulo e assassino confesso, Antônio Pimenta das Neves.

NOVA NOTÍCIA EXTRAORDINÁRIA

Depois de analisadas as condições de temperatura e pressão, a boa vontade do diretor de arte, o período da lua e a conjunção das estrelas no mapa de 2002, ficou decidida que a mudança de endereço do Mundo Perfeito só acontecerá na segunda-feira, dia 14 de janeiro. Até lá, tudo fica como está.
E, pensando bem, até que ainda está bem bacana assim.

Governo do Rio e Prefeitura de Petrópolis saem de suas sedes e se mudam para áreas de risco

Rio de Janeiro, 02/01/2002 - A sede do Governo carioca não será mais no Palácio Guanabara. A Prefeitura de Petrópolis também não funcionará mais no centro da cidade. Depois das últimas enchentes que mataram mais de 50 pessoas e desabrigaram milhares e das desavenças entre Anthony Garotinho, governador do Rio, e Rubens Bomtempo, prefeito de Petrópolis, a Promotoria do Estado achou por bem tomar uma medida de emergência para auxiliar os desabrigados. Além das escolas municipais e estaduais, as vítimas ganharam na justiça o direito de serem transferidas para o Palácio da Guanabara e para a sede da Prefeitura. Enquanto o o executivo estadual e municipal não encontrarem uma solução para o caso, serão obrigados a funcionar e despachar em casas condenadas nas encostas da cidade de Petrópolis. A mudança de sedes está programada para hoje. A meteorologia prevê chuvas para até sexta-feira.
Tanto o governador, quanto o prefeito prometem uma solução rápida. E dessa vez parece que a promessa será cumprida.

Gravadora Universal se compromete a não lançar nenhum disco com gravações inéditas de Cássia Eller

Rio de Janeiro, 01/01/2002 - A Gravadora Universal se comprometeu a não lançar nenhum trabalho com músicas inéditas, nenhuma coletânea com melhores momentos, nenhum disco com cantores interpretando as músicas mais conhecidas ou qualquer ato de necrofilia para uma suposta homenagem à cantora recentemente falecida Cássia Eller. O motivo é óbvio: respeito pelo artista. Se a intérprete escolheu não colocar em vida algum material que já tinha gravado em seus cds é porque achava que as gravações não tinham qualidade suficiente para serem mostradas. Todos os executivos da Universal concordaram que não há necessidade de lançar qualquer coletânea - já que a gravadora lançou uma a menos de três anos. Também é bastante recente o CD Acústico lançado pela MTV (para quem não sabe, acústico é sinônimo de coletânea - apesar de um ou outro material inédito, dos disfarces com participações especiais e de novas "roupagens"). Resumindo, o trabalho de Cássia Eller que continuará sendo comercializado é somente aquele que ela aceitou fazer.
Parece que finalmente vão deixar um artista falecido descansar em paz. E seus fãs também.