Brasil finalmente entra na era Nuclear

Brasília, 28/03/2002 – Na hora em que todos os países estão saindo, o Brasil resolveu entrar na era nuclear. O Palácio do Planalto anunciou ontem que o pré-teste da Bomba H tupiniquim já foi marcado. Depois de muita discussão, foi decidido por unanimidade que a eficiência do armamento será testadada no prédio-sede do Detran de São Paulo. Se comprovada a destruição em massa, todos os outros Detrans do Brasil também levarão bomba. Angra 1 e Angra 2 terão igualmente o mesmo destino. As sedes dos Tribunais de Contas dos Municípios, ao que parece, estão sendo cogitados como um próximo alvo. E se tudo der realmente certo, Brasíla não escapará. Oremos.

Empresas serão obrigadas a pagar hora extra

Brasília, 27/03/2002 – O Ministério do Trabalho resolveu apertar o cerco às empresas que ainda exploram o trabalho escravo, em particular agências de propaganda e redações de jornais e revistas. Fiscais de Direitos Humanos serão designados para fazer visitas surpresas a esses locais. Se após às 20:00 hs ainda houver funcionários trabalhando e esse não for o horário de seu turno, as agências serão obrigadas a dobrar o salário do funcionário por seis meses e oferecer imediatamente um mês de férias. Se a visita for feita às 3:00 da manhã e ainda houver algum funcionário trabalhando, que não seja o segurança da noite, a empresa terá que triplicar o salário do funcionário por três anos e oferecer imediatamente dois meses de férias com passagem e hospedagem paga em alguma localidade do Caribe. Se a empresa for reincidente, o presidente será preso e obrigado a freqüentar novamente escolas para aprender a administrar o tempo das pessoas e negociar prazos com os clientes.

Agentes da ABIN serão substituidos por micos

Brasília, 26/03/2002 - O General Alberto Cardoso decidiu que todos os agentes da ABIN (Agência Brasileira de Inteligência) serão substituidos por micos. Depois de não conseguir evitar e nem ao menos prever a invasão da fazenda do sócio dos filhos do ex-presidente da república no Mundo Perfeito, Fernando Henrique Cardoso pelo MST - mesmo fazendo o monitoramento diário dos movimentos das lideranças dos sem-terra, o ministro das Forças Armadas achou por bem realizar uma substitução em todas as áreas da ABIN. Em vez de seres-humanos, todo os funcionários da agência serão trocados por micos. Os animais ocupam menos espaço, são mais ágeis, espertos, custam menos aos cofres públicos e têm uma grande afinidade com o poder das forças militares brasileiras. Afinal, eles também estão em extinção.

Caminhões e ônibus movidos a óleo diesel vão deixar de circular

São Paulo, 25/03/2002 – Nem moradores de grandes centros nem a camada de ozônio precisam mais se preocupar com veículos movidos a diesel. A maldita fumaça preta será definitivamente proibida de circular no Brasil a partir do mês que vem. Por determinação do Ministério dos Transportes todos os veículos movidos a óleo diesel terão que eliminar seus antigos motores e os trocar por motores elétricos. A troca não acarretará em nenhum custo para o proprietário do veículo. Os fabricantes, responsáveis pelo antigo motor poluente, é que terão que arcar com os custos da mudança.
O Ministério ainda promete outra boa surpresa para os motoristas brasileiros: em menos de seis meses serão instalados campos eletromagnéticos nas principais ruas e estradas do Brasil para monitorar os ônibus e caminhões. Se, por exemplo, eles passarem para a pista da direita, o desavisado motorista imediatamente leva um choque.

Delegação de deputados governistas foi para lá de Marraquesh

Brasília, 22/03/2002 – A delegação de deputados governistas (que conseguiu R$ 300 mil reais dos cofres públicos para viajar a um congresso no Marrocos) está perdida em algum ponto do Oriente Médio.
Geddel Vieira Lima (PMDB-BA), Efraim Moraes (PFL-PB), Robson Tuma (PFL-SP), Ana Catarina Alves (PMDB-RN), Leur Lomanto (PMDB-BA), Benito Gama (PMDB-BA), Zé Gomes da Rocha (PMDB-GO), Jorge Tadeu Mudalen (PMDB-SP), João Almeida (PSDB-BA), José Thomaz Nonô (PFL-AL) e Cunha Bueno (PPB-SP) ao que consta, foram guiados pela noção de geografia e história da dramaturga Glória Perez e acabaram parando em alguma localidade do Iraque. Já se sabe que eles não se encontram em Bagdad. Vários colegas de partido temem que os deputados tenham se dirigido ao deserto, onde Saddan Hussein costuma testar suas armas químicas. Já a população brasileira não teme. Torce por isso.

Feriado no Mundo Perfeito

Hoje não haverá notícias nesta publicação. Dia 21/03 é feriado no Mundo Perfeito, o dia do "Poupem minha paciência". A editora está participando das festas de comemoração do dia e amanhã, se a data for comemorada propriamente, volta com mais notícias (dificilmente melhores do que esta).


Juca (o estagiário)

Garotinho e Alckmin são seqüestrados

São Paulo, 20/03/2002 - Os governadores do Rio de Janeiro e de São Paulo foram seqüestrados quase que simultaneamente na noite de ontem. Acredita-se que foi uma operação conjunta elaborada pelo mesmo grupo criminoso. Os seqüestradores ainda não entraram em contato com as famílias dos governadores e nem com representantes de seus repectivos Palácios de Governo. Os secretários de segurança pública de ambos os Estados estão empenhados para solucionar o caso o mais rápido possível. A presidência da república já disponibilizou a ajuda da Polícia Federal para auxiliar nas investigações. Mas estranhamente o povo na ruas não se mostra apreensivo. Todos parecem acreditar que - com ambos os governadores seqüestrados e impedidos de governar -, a solução para a segurança pública esteja bem mais próxima.

Lançado anti-vírus que ataca criadores do vírus

São Francisco, 19/03/2002 – O Dr. Norton achou um concorrente à sua altura. Uma pequena indústria de softwares americana acaba de lançar um anti-vírus que pretende revolucionar o mercado. Ele não só limpa o seu computador dos vírus que o atacam como rastreia a origem do mal. Encontrado o causador do dano, o programa baixa no computador criminoso 12 horas de canções da minhoca canadense Cèline Dion que são tocadas por quatro dias sem interrupção, no modo de repetição. O programa também barra as ferramentas de som do computador, impedindo que o usuário abaixe o volume. Se por acaso o software chegar ao criador do vírus e perceber que ele já recebeu a punição uma vez e voltou a incorrer no crime, o castigo é um pouco maior: a empresa já encomendou com a revista Sexy um pacote exclusivo das fotos de Dercy Gonçalves nua para deixar como fundo de tela permanente do infrator reincidente.

Elenco de Zorra Total vai refilmar "O Sacrifício" de Tarkovsky

Rio de Janeiro, 18/03/2002 - A Rede Globo decidiu acabar com o programa Zorra Total e remanejar o elenco, depois de perceber que a atração não é engraçada, não é espirituosa e que a única reação possível de provocar num telespectador são lágrimas de raiva (não é nada agradável estar num sábado à noite em casa e notar que essa é uma das únicas opções na programação da TV). Como ninguém na TV Globo quis descascar o abacaxi, a diretoria da Globo Filmes foi convocada para arrumar uma solução para os atores enquanto eles têm contrato. A resposta ao problema surgiu do pensamento maniqueísta característico de todas as ramificações da Globo S/A: se os paspalhos não são capazes de fazer humor, só serão capazes de fazer drama. E é isso que eles farão. Os principais atores do programa já foram convocados para rodar uma nova produção. O roteiro escolhido para a primeira incursão do elenco num drama cinematográfico é uma livre adaptação do filme "O Sacrifício" de Andrej Tarkovsky realizada por Glória Perez e que será dirigida por Daniel Filho.
Não se sabe ao certo quais as intenções de Marluce Dias Silva com essa inesperada atitude. Alguns acreditam que seja levar a Globo Filmes à bancarrota. Outros já acham que a intenção é clara: matar o elenco do Zorra Total de raiva.

Chance de alguém ganhar o prêmio da Casa dos Artistas é menor do que levar a Megasena

São Paulo, 15/03/2002 - Com as constantes mudanças de regras perpetradas por seu Sílvio, as chances de ganhar o prêmio máximo no programa Casa da Mãe Joana dos Artistas está cada vez menor. Primeiro, porque você não precisa muito mais do que uma bunda para ser artista do programa. Segundo, porque não há mais limite de moradores - nossa reportagem apurou que há cada dia, cinco novas pessoas vão entrar na Casa. A exclusão só vai acontecer uma vez por semana. Essa exclusão não precisa necessariamente acontecer porque os internautas podem sacanear com o sortudo que pensa que vai sair e fazê-lo ficar. O programa não terá mais intervalo. Uma Casa dos Artistas, segue a outra.
Estima-se que em um ano, pelo menos 50% da população brasileira já tenha se hospedado na casa. Com isso, seu Sílvio não só confirma a famosa frase de Andy Warhol como dá mais peso a ela: no futuro todo mundo terá seus 15 minutos de artista.

Comprovado que um copo de vinho acaba com alergia

Paris, 13/03/2002 - Patrick Lavin, o maior fenômeno científico do século XXI divulgou sua última e não menos surpreendente descoberta: um copo de vinho pode acabar com qualquer tipo de alergia. Esqueça o Celestamine, jogue fora o Claritim D, chute a bombinha pro alto e faça um brinde com um bom vinho (se possível francês, em homenagem à Lavin). Sua rinite, asma, crise de pereba, inchaço no rosto ou qualquer coisa do gênero vai acabar no primeiro copo. Ninguém mais vai precisar ficar drogado e com sono tendo que resolver compromissos profissionais. O álcool vai substituir a droga. E nesse específico caso é uma grande, grande troca.

Lançado o detector portátil de mentiras

Tóquio, 13/02/2002 - A indústria japonesa revolucionou mais uma vez. Prometeu para abril o lançamento mundial de um detector portátil de mentiras - um aparelho muito mais eficiente dos que são usados hoje nas delegacias policiais e menor do que um celular. A grande vantagem do novo lançamento é a praticidade. Toda vez que você desconfiar que está em algum lugar potencialmente propenso para a enrolação, como oficinas mecânicas, assistências técnicas de aparelhos eletrodomésticos, clínicas de estética, igrejas ou comícios, pode acionar o detector. Num visor cada frase será analisada pelo tom de voz. As frases ganham no aparelho cinco diferentes qualificações: "verdade", "tem caroço no meio desse angu", "tem angu no meio desse caroço", "burro é a senhora sua mãe" e "ligue para a polícia".
O detector só precisará de uma pilha pequena para funcionar e os fabricantes aconselham a não acioná-lo diante da TV para que seja evitada uma pane.

Márcia Goldschmidt faz teste de DNA e descobre que é filha da puta

São Paulo, 11/03/2002 - A apresentadora da TV Bandeirantes, Márcia Goldschmidt, resolveu provar do mesmo prato que serve aos seus telespectadores e fez um teste de DNA para saber quem são seus verdadeiros pais. O resultado foi uma surpresa, Goldschmidt descobriu que sua mãe era uma honesta meretriz que trabalhava com o codinome de Valéria.
Assim que deu a luz, Valéria entregou Márcia na casa da família Maluf, acreditando que assim a filha teria um melhor exemplo de vida e uma melhor educação. A apresentadora ignorava sua filiação e seu envolvimento com o clã dos Maluf, já que nunca conheceu pessoalmente alguém da casa. Até os dezesseis anos ela foi mantida e alimentada numa jaula e com essa mesma idade foi solta nas ruas sem saber quem foram seus provedores.
Agora Goldschmidt está interessada em conhecer seus pais. Rumores dizem que ele é da classe política. Ou seja, além de filha, a moça também corre o risco de ser neta da puta.

Enquete do Mundo Perfeito


Chegou ao fim a primeira e última enquete do Mundo Perfeito. O resultado é noticiado abaixo. Não esperem mais nada parecido nesta página. Num Mundo Perfeito, não existe pop-up.

Afanázio Jazadi é linchado em reunião de ala de extrema direita do PPB

São Paulo, 11/03/2002 - O deputado estadual Afanázio Jazadi sofreu um revés ao se apresentar na última reunião da ala extremista do PPB nesse final de semana. Jazadi compareceu ao encontro após uma visita aos dentista, onde realizou um tratamento de canal. Em conseqüência do procedimento odontológico, a língua do deputado ficou anestesiada. O mesmo não trajava terno quando chegou à reunião. E como a extrema direita não enxerga muito bem - ou melhor, como qualquer extremo não enxerga muito bem, assim que ele se anunciou: "Boa tarde, companheirosss!", foi imediatamente confundido com Lula, o ex-líder de esquerda que virou evangélico, e atacado por todos os políticos e policiais membros de grupos de extermínio que estavam presentes no local.
Quando o erro foi constatado, já era tarde demais. Não foi possível juntar os 143 pedaços de Jazadi que se encontravam no recinto. Uma nota foi divulgada por partidários do deputado, declarando que a morte não foi um simples acidente. Mas sim obra de comunistas.

Mulheres poderão controlar ovulação com o poder da mente


Paris, 08/03/2002 - A melhor notícia que as mulheres poderiam receber em seu dia. O incansável Patrick Lavin (sem email dessa vez, ninguém escreve mesmo para o homem), desenvolveu um chip que, quando implantado no braço das mulheres, dá a portadora do aparato a possibilidade de controlar sua ovulação com o poder da mente. Todo mês a mulher pode mandar a mensagem:"Não quero ovular.". Pronto. O óvulo fica paradinho no seu canto. recebe e obedece a ordem. Depois de feito isso a mulher não tem menstruação, TPM, cólica, dor no bico dos seios e outros incômodos comuns. Tudo isso sem precisar tomar hormônios que podem causar retenção de líqüido, náuseas e dor-de-cabeça.
O chip entrará no mercado já no próximo mês, aprovado por todos os departamentos de saúde e, principalmente, pelas mulheres.

Vem aí a Casa dos Políticos
por Biscoito Doce

Rio de Janeiro, 07/03/2002 - A Rede Globo resolveu atacar de frente o SBT. Depois do Big Brother, a próxima atracão que estará no ar será a Casa dos Políticos. 12 nomes da política brasileira terão que morar por um ano num barraco de favela, sem TV, sem telefone, sem eletrodomésticos novos e com apenas dois salários mínimos por mês para a subsistência. O espaço dividido será de 50 metros quadrados e o banheiro só terá privada e chuveiro de mão mesmo. Duas câmeras acompanharão 24 horas o que acontece dentro da casa (o espaço não permite mais do que duas câmeras). Nenhum político poderá ser eliminado da casa pelos telespectadores, nem sair de lá. Vence quem não morrer de fome. A antropofagia não será permitida. O prêmio para o vencedor será o próprio barraco, onde ele poderá morar com a família para o resto da vida.
A escolha dos políticos participantes já está sendo realizada pelos internautas no endereço www.globo.com/sefodeu. A disputa pelos nomes está acirradíssima. Mas uma coisa é certa: por um ano o Brasil terá 12 criminosos a menos nas ruas.

Estúdios Disney procuram novos roteiristas

Los Angeles, 06/02/2002 - Depois do 34.237º filme sobre uma menina feia e mal-compreendida que consegue provar seu valor para a sociedade vestindo as roupas certas e fazendo escova no cabelo e do 42.853º filme sobre um rapaz pobre e deslocado que se apaixona pela moça mais bonita e rica da cidade e que acaba provando seu valor para a sociedade vestindo as roupas certas e dando um soco na cara do capitão do time de futebol americano, os diretores do Estúdio Disney acharam que estava na hora de contratar novos roteiristas, com idéias que pudessem modificar um pouco o perfil do estúdio, sem manchar sua imagem de bom moço cristão que usa as roupas certas e faz escova no cabelo.
A seleção para os novos roteiristas já começou, mas enquanto a escolha não é feita , os estúdios já anunciaram um novo filme que irá marcar esse compromisso com a mudança: a história de um cão feio e mal-compreendido que consegue provar seu valor para a sociedade usando o anti-pulgas certo e fazendo escova nos pêlos.

Ministro José Serra desiste de candidatura

Brasília, 05/03/2002 - Depois de perceber que o problema de saúde no Brasil não se restringe simplesmente a distribuir remédios para doentes de HIV e que seu índice de 6% não assusta ninguém na corrida para o Palácio do Planalto, o ministro morto-vivo José Serra desistiu de sua candidatura à presidência da república e de trabalhar na área de saúde do governo. Inconsolado com seu fracasso tucano, Serra - aconselhado pelo publicitário Nizam Guanaes (o que aconselha quem paga mais) - resolveu trabalhar melhor sua imagem. Por enquanto o ex-ministro está realizando um workshop intensivo com José Mojica Marins para assumir seu verdadeiro eu e suas olheiras. Em agosto ele já tem um compromisso marcado: participar das Noites do Terror do Playcenter. Fontes confirmam que a pré-candidata e quase presidiária Roseana Sarney também foi convidada para ter um quadro especial no mesmo parque de diversões. O papel dela seria a de Monga, a mulher-macaca.


Colaboração de pauta Juan Saavedra

Garotos serão ensinados que ter cultura não afeta opção sexual

Brasília, 04/03/2002 - O MEC planeja já para o próximo ano implantar uma matéria extra e especial para os meninos. Ainda não foi decidido se o o nome da matéria será "civilidade" ou "não seja estúpido".
Garotos do ensino médio serão ensinados que conhecer literatura, filosofia, história e ter sensibilidade para escrever não afeta a opção sexual de ninguém. Que não é sexy arrumar briga e dar porrada. Que nenhuma mulher se sente atraída por idiota que tira racha. Que discutir o tamanho do bíceps e a dieta de proteína não é interessante. Que usar o plural corretamente não queima o filme com os mano. Finalmente, que chamar outro homem mais sensível, mais culto e mais atraente do que a média, de viado, só prova que o rapaz se incomoda com a própria ignorância, não tem argumentos para discutir com o "adversário" e que tem muitas dúvidas quanto a sua própria opção sexual.

Enquete Mundo Perfeito

Inspirada na democracia de seu Persegonha o Mundo Perfeito coloca no ar sua primeira enquete para que seus leitores colaborem com as pautas. No dia 15 de março, teremos o resultado. Participem.

Insônia vale como justificativa para faltar ao trabalho

Brasília, 01/03/2002 - Os insones do Brasil já podem dormir tranqüilos. O Tribunal Superior do Trabalho acaba de aprovar uma lei que permite às pessoas que sofrem desse mal faltar ao trabalho no dia seguinte, desde que provado o problema. Para conseguir uma evidência da insônia não é preciso de consulta médica especializada, só uma prova incontestável. Uma maneira fácil de conseguir essa prova seria ligar para o celular do seu chefe por quatro ou cinco vezes no decorrer da madrugada e deixar mensagens na caixa postal. Entretanto essa saída pode ter um inconveniente. Seu chefe pode acordar, atender o celular e promover sua demissão. Um outro jeito mais seguro de provar suas horas mal dormidas seria mandar e-mails para as pessoas do trabalho sem textos, só com números: 01, 02, 03, 04, 05... Não se esqueça de colocar no tópico "assunto" do e-mail : contando carneirinhos. A última saída para uma prova convincente, e talvez a mais eficiente, seria abrir um blog e escrever posts completamente inúteis nos horários mais esdrúxulos, como 2:42, 5:20, 4:45. Se você não conseguir a dispensa por insônia, consegue por doença mental.