Mundo Perfeito

2002-04-24T16:05:00.000-03:00

2002-04-24T08:11:00.000-03:00

CRÔNICA PERFEITA

Os excelentíssimos representantes do nada

Eles estão por toda a parte. Em qualquer tipo de manifestação. Nas TVs, na música, nas rádios e ultimamente estão sendo encontrados em diversos blogs. O que eles têm para dizer? Nada. O que eles sabem da vida? Nada. O que eles representam num cenário cultural? Nada.

Mas fazem sucesso. Os representantes do nada são seguidos e venerados por quem não se interessa por nada, por quem não lê nada, por quem não ouve nada e por quem se recusa a enxergar o que acontece em sua volta. E não são poucos esses seguidores.

Ainda não entendo porque uma pessoa que não tem o que dizer, abre a boca para dizer coisa nenhuma.

Não tem o que mostrar? Veja. Não tem o que falar? Ouça. Não sabe o que escrever? Leia.

E, por favor, não encha o saco.

Descaradamente roubada deste moço

Nota da Editora

O Mundo Perfeito está de mudança. Notícias agora só na casa nova. Entre hoje e amanhã, você será redirecionado para o novo endereço.

2002-04-23T07:43:00.000-03:00

Farc seqüestra o último cidadão colombiano

Bogotá, 23/04/2002 - As ruas de Bogotá estão desertas. As casas abandonadas. Os carros destrancados e deixados no meio das ruas. E a situação não é diferente no resto do País, todas as cidades colombianas estão sem ninguém. A razão desse abandono foi a constante política de seqüestros difundida pelas Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia para conseguirem seus objetivos. Mas parece que agora essa política chegou ao fim. O último cidadão colombiano foi seqüestrado. Não há mais ninguém para ser vítima de qualquer seqüestro e muito menos alguém para pagar o resgate. Como toda a população colombiana - civil e militar, está no cativeiro os líderes da Farc estão sendo obrigados a conviver com os líderes do governo nos mesmos recintos e tomar uma atitude bem diferente das que tomavam antes: buscar saídas pelo diálogo.
Surpreendentemente essa nova atitude está sendo bem mais eficiente do que a costumeira metralhadora na cabeça.

2002-04-22T06:05:00.000-03:00

Croissant vai para o segundo turno nas eleições francesas

Paris, 22/04/2002 - A extrema direita e o nacionalismo radical parece que conseguiram voltar a dominar o povo francês. Depois de várias mostras de uma política progressista e liberal, como ser o único país europeu que ainda faz teste nucleares e também ser o único país que não abriu mão de suas colônias para que elas se tornassem países livres, a França surpreende mais uma vez, colocando dois elementos de direita no segundo turno das eleições.
O atual presidente e devastador do Tahiti, Jacques Chirac, foi um dos vencedores. Croissant foi a surpresa. O desejo do povo em ver um verdadeiro francês, que não apoiasse imigrantes e que defendesse a língua francesa no poder, levou grande parte da população a dar seu voto ao pão folheado com manteiga, umas das receitas mais tradicionais e apreciadas do país.
Menos mal. Eles poderiam dar seu voto a Jean-Marie Le Pen, um louco veterano da segunda guerra, que se arrepende amargamente de ter lutado contra os nazistas.

2002-04-19T10:27:00.000-03:00

José Sarney morre depois de mexer numa caixa de marimbondos

Brasília, 19/04/2002 - O ex-presidente, ex-pai de candidata a presidente e atual senador José Sarney faleceu na noite de ontem. Decepcionado com a perda de poder do clã dos Sarney no Maranhão e, principalmente no Brasil, o senador resolveu afogar suas mágoas num bar de uma das esquinas da capital do País. A mistura de whisky com catuaba selvagem acabou alterando drasticamente o comportamento de Sarney pai, que começou subitamente a ter atitudes honestas: segundo testemunhas ele pagou toda a conta e depois ainda ligou para o Presidente da Academia Brasileira de Letras, dizendo que não merecia ser um imortal.
Os garçons do bar, disseram ainda que o senador saiu da esquina disposto a revelar de onde veio o 1,3 milhão de reais encontrados na empresa de sua filha, mas, infelizmente, antes de conseguir por em prática suas intenções, ele acidentalmente colocou a mão numa caixa de marimbondos.
Os insetos o picaram até a morte, numa vingança furiosa. Não se sabe ainda se o motivo da vingança foi a acidental mão na caixa ou a proposital obra literária.

2002-04-19T10:10:00.000-03:00

Aviso aos inocentes

O Mundo Perfeito ainda não noticiou nenhuma tragédia com Toby, ex-vocalista do Balão Mágico.

2002-04-19T10:09:00.000-03:00

Serviço de Utilidade Pública Mundo Perfeito

Para conhecer o fã-clube do Márcio Garcia, clique aqui.

2002-04-18T07:21:00.000-03:00

Crianças são proibidas de freqüentar a igreja

Vaticano, 18/04/2002 - Depois de incontáveis casos de pedofilia, o Vaticano finalmente resolveu tomar alguma providência a respeito desse assunto tão polêmico: a partir do próximo domingo menores de 18 anos serão proibidos de entrar em qualquer igreja católica. Batismo, primeira comunhão e crisma também só poderão ser ministrados a pessoas maiores de idade. A figura do coroinha será extinta - o padre é que se vire. Todas as escolas católicas de 1º e 2º grau serão vendidas. Nenhum padre, bispo, frei ou similar poderá fazer visitas a creches.
A medida ganhou alguns opositores pela radicalidade, mas foi justificada pelos cardeais:"Já que a Igreja Católica não é honesta o suficiente para denunciar esse problema e corajosa o bastante para mandar prender os responsáveis, o melhor é afastar o risco de pedofilia de nossas bases". Ou seja: vinde a mim as criancinhas, nunca mais.

2002-04-17T07:46:00.000-03:00

Collin Powell é enviado para dialogar com terapeuta

Washington, 17/04/2002 - O secretário de Estado norte-americano, General Collin Powell, foi encaminhado para diálogar com um terapeuta. Amigos próximos acreditam que depois de levar um vergonhoso cacete no Vietnã, Powell nunca mais foi o mesmo. Ficou obcecado em participar de uma guerra onde os Estados Unidos fossem capazes de ganhar. Como chefe das Forças Armadas dos EUA durante o governo de Bush pai, insistiu para que os Estados Unidos declarassem guerra contra o Iraque, alegando que vários cidadãos norte-americanos compravam gasolina do Kuwait. Bush pai acreditou. Como secretário de Estado do governo Bush filho (já falecido no mundo perfeito), conseguiu que os Estados Unidos entrassem em guerra com todo um país por causa de um ato terrorista de um grupo.
Antes de ser encaminhado para terapia, o general tentava convencer seu Staff a declarar guerra contra Papua Nova Guiné - alegando que já estava mais do que na hora de algum país se levantar contra a dominação dos crocodilos.

2002-04-16T07:28:00.000-03:00

Atendentes de assistências técnicas serão obrigados a aprender português

Brasília, 16/04/2002 - Ninguém precisa mais tentar descobrir qual a língua que os atendentes de assistências técnicas, também conhecidos por atendentes de "call centers" (para quem tem preguiça de inventar uma tradução), falam. A partir da semana que vem eles serão obrigados a entender o português por imposição do Ministério do Trabalho. Exemplos: se você falar: "Meu DVD está com as imagens em preto e branco e a TV está em sistema NTSC.", ele não irá responder: "Senhora, sua TV precisa estar no sistema NTSC.". Se você pedir para reinstalarem o programa da placa de rede com um CD, porque seu drive de disquete não está funcionando, o técnico não irá aparecer na sua casa com um disquete para reinstalar a placa de rede. Se você falar que sua geladeira não está ligando, ele não irá perguntar o que acontece quando liga.
A nova determinação do Ministério do Trabalho vai causar uma revolução no sistema de atendimento das grandes empresas. Além de entender o mecanismo dos aparelhos, os profissionais serão obrigados a entender o cliente.

2002-04-15T06:57:00.000-03:00

Segunda-feira vira final de semana

Genebra, 15/04/2002 - A Organização Internacional do Trabalho, coligada à ONU, tomou uma decisão para melhorar a produtividade, o ambiente de trabalho e o humor dos trabalhadores em todo o mundo: segunda-feira não será mais um dia de trabalho. Isso já vale para o próximo mês. O final de semana de todos os países que fazem parte das Nações Unidas compreenderá três dias: sábado, domigo e segunda-feira. A decisão, apesar de polêmica, tem sua justificativa. Juan Somavia, diretor geral da IOT declararou que o conselho acha uma injustiça sem tamanho fazer qualquer ser-humano ter que acordar cedo, pegar trânsito e fingir que está de bom-humor depois de apenas dois dias de descanso do ambiente de trabalho. Outra justificativa dada por Somavia foi: "Se no Brasil, os deputados federais trabalham de terça a quinta, qual o problema do trabalhador comum ter sua jornada reduzida para terça a sexta?".
Nenhum.

2002-04-12T04:20:00.000-03:00

Gravadoras obrigam artistas a assinarem termo de compromisso para realizar regravações

Rio de Janeiro, 12/04/2002 - Todas as gravadoras brasileiras decidiram em comum acordo realizar um termo de compromisso para que todo músico assine e respeite antes de realizar uma regravação, sob pena de perda de contrato. As principais cláusulas do termo de compromisso são as seguintes:

1. Nenhum artista irá regravar uma música alheia se não tiver algo de absolutamente novo para oferecer a ela - o que não inclui a voz.
2. Músicas do RPM e Tunai não serão aceitas para regravação.
3. Clássicos da MPB devem continuar como clássicos - nem pense em meter o bedelho aí.
4. Traduções de músicas da Celine Dion estão estritamente proibidas, uma versão da canadense já é penitência suficiente.
5. Pelo amor de Deus, deixem o Roberto Carlos rezar sossegado.
6. Mamonas Assassinas nunca fizeram música, faziam piada, portanto deixem também os rapazes em merecido descanso eterno.
7. Qualquer regravação fica vetada à Ivete Sangalo e Daniela Mercury, a menos que elas aprendam que canto não é sinônimo de berro.

Colaboração de pauta do pai do Rafael.

2002-04-11T07:34:00.000-03:00

Jornais brasileiros aceitam pagar mais do que um salário mínimo para cartunistas

São Paulo 11/04/2002 - A Associação Brasileira de Jornais decidiu que já estava na hora de parar de explorar o trabalho de cartunistas, que, não raras vezes, fazem a parte de articulistas dos próprios jornais. Mesmo porque não se pode denunciar abuso em questões trabalhistas externas se isso acontece dentro da sua própria empresa.
Até hoje um cartunista que mantinha uma tira diária em qualquer jornal do país, ganhava um salário mínimo por esse espaço, menos do que o office-boy da casa. Se conseguisse vender o espaço da tira para outro jornal, ganharia mais outro salário mínimo. Com o detalhe de que para conseguir entrar nos jornais, o profissional precisa da figura de um agente, que leva exatamente metade do que o cartunista consegue. Ou seja, o cartunista (todos no Brasil têm um agente), acabava recebendo meio salário mínimo por mês, por jornal. Laerte e Angeli, por exemplo, nomes com mais peso e fama - que conseguem colaborar com uns 10 jornais, recebiam por esse trabalho diário a enormidade de R$ 900,00/mês.
Com a mudança de postura das grandes publicações e o compromisso da Folha de São Paulo, Estado de São Paulo, O Globo, JB e similares de deixarem de ter uma atitude oportunista e picareta, essa situação parece que vai mudar. Agora só falta eles assumirem também o compromisso de acabarem com os tradicionais atrasos de pagamento a profissionais não registrados em seus quadros.

2002-04-10T05:35:00.000-03:00

NOTÍCIA EXTRAORDINÁRIA

Nossa correspondente olfativa, Biscoito Doce brinda a edição de hoje com ótimas novas para a manutenção de nossa sanidade, principalmente no ambiente de trabalho. Vamos a notícia:

Lei proíbe venda de perfumes para terceira idade

Brasília, 10/03/2002 - Mais um projeto de lei que defende a saúde pública acaba de ser aprovado pelo senado: a partir do dia 15 de abril de 2002 fica estritamente proibida a venda de perfumes ou quaisquer líquidos com fragância excessiva à pessoas da terceira idade. Segundo o Censo 2002 mais de 70% dessas pessoas, fazem uso dessas substâncias de forma indiscriminada, não respeitando a dosagem correta e o local a ser aplicado. Foi constatado que muitas dessas pessoas se aproveitam desse fato para conseguirem vantagens em filas de marcação de consulta, roletas de ônibus e em elevadores. Entre as fragâncias que oferecem mais perigo ao olfato humano estão o Leite de Rosas, a Alfazema vendida a litro, o perfume Tabu e o Pinho Silvestre.
Dados do DataFolha contam que cerca de 34,7% dos trabalhadores brasileiros são vítimas diárias desses aromas indesejáveis - sendo que até hoje os agentes escapavam impunemente. Dessa porcentagem de vítimas, acredita-se que pelo menos a metade precisa de dispensas semanais devido à coriza e dor de cabeça que se instalam, impossibilitando que elas exerçam qualquer outro tipo de atividade. A partir do dia 15 esse incoveniente terá seu fim. Detectores de cheiro serão intalados na entrada dos ambientes de trabalho e das repartições públicas. Os infratores serão punidos com quatro horas de banho.

2002-04-09T08:04:00.000-03:00

Desenhos animados geram conflito internacional

São Paulo, 08/04/2002 - O polêmico episódio de Bart Simpson sendo atacado por macacos no Rio de Janeiro não passou impune aqui no Brasil. Além do Ministério das Relações Exteriores não ter se conformado com o erro geográfico do animal (Bart só poderia ter sido atacado por mosquitos da dengue ou por pit bulls de lutadores de jiu-jitsu e nos dois casos morreria), Maurício de Souza, o quadrinista mais famoso do Brasil resolveu contra-atacar. Já acabou um episódio onde a Turma da Mônica viaja aos Estados Unidos. Cascão é preso e torturado na imigração americana, quando é confundido com um imigrante árabe - já que no terceiro mundo é tudo a mesma coisa. Magali vai fazer intercâmbio numa escola do interior de Wisconsim e morre depois de que um colega esquizofrênico rouba os dois fuzis do pai e atira em toda a classe. Cebolinha é preso por assédio ao tentar falar que vê ferrugem na bicicleta da amiguinha americana "I see lust". Mônica, sozinha e abandonada pelos amigos, começa a perseguir descontrolada todo e qualquer cidadão americano com seu coelho, o Sansão. Depois de assassinar 12, Mônica é condenada pela justiça à injeção letal.
Maurício de Souza ainda não sabe se exibirá esse episódio no Programa da Angélica.

Colaboração de pauta: Hugo Torres

2002-04-08T07:58:00.000-03:00

Marlene Matos é processada pela APAE

Rio de Janeiro, 08/04/2002 - A empresária Marlene Matos está sofrendo graves problemas com a justiça. A APAE (Associação dos Pais e Amigos dos Excepcionais) abriu um processo contra Matos, acusando-a de explorar o trabalho e e expor ao ridículo pessoas com uma clara limitrofia. Depois de anos se dedicando à carreira de Xuxa Meneguel, a empresária mostrou interesse em agenciar e empregar o novo límitrofe da parada, Kleber sem sobrenome. Marlene Matos se defende, dizendo que está dando oportunidades a seres-humanos que normalmente seriam excluídos da sociedade. Os advogados atacam dizendo que adestrar macaco para circo não é oportunidade. É crime. Enquanto a justiça não decidir o caso, Marlene Matos será proibida de mostrar em qualquer programa o tal do moço sem sobrenome. E também já se prepara para um novo processo. A Sociedade Protetora dos Animais também já declarou que vai entrar na justiça contra a empresária pelos mesmos motivos da APAE.

2002-04-05T06:03:00.000-03:00

Jornalismo acaba com o achismo

São Paulo, 05/04/2002 - O achismo, a ciência mais divulgada pela imprensa brasileira vai chegar ao fim. Os diretores das maiores publicações do Brasil, incluindo as Organizações Mundo Perfeito, decidiram ontem em reunião fechada que não vão mais buscar opiniões de gente não qualificada para dar a tal opinião. Um exemplo: músico bahiano só responde pergunta sobre música e, se possível bahiana. Nada de ficar perguntando o que ele acha da situação do povo da cidade de Lusaka ou da evolução da física quântica. Aliás, nenhuma publicação poderá mais começar uma pergunta com frase "O que você acha...". O entrevistado pode ser convidado a dar sua opinião, não sua suposição. Sem certeza ou responsabilidade não se faz mais jornalismo.

Colaboração de pauta do Descrente

2002-04-04T07:56:00.001-03:00

Crônica Perfeita

EGE (Esquadrão Geriátrico de Extermínio)

O poeta pode ser violento. A maior parte das vezes contra si mesmo. Um tiro no peito, gás, veneno, um tiro na boca como fez Hemingway, que também foi poeta em O Velho e o Mar; Maiakóviski, um tiro no peito, Sílvia Plath, gás de cozinha; Ana Cristina César, um salto pelos ares, etc, etc, etc. "Os delicados preferem morrer", dizia Drummond. Mas esta modesta articulista, sobretudo poeta, diante das denúncias feitas pela revista Veja, todos aqueles poços perfurados em prol de uma única pessoa, ou em prol de amiguelhos de sua excelência, presidente da Câmara Senhor Inocêncio (a indústria da seca), e o outro com seu lindo carro às custas de gaze e esparadrapo... Credo, gente, quando você vê na televisão ou in loco o povão famélico, desdentado, mirrado... Um amigo meu foi para o Ceará e passou os dias chorando! As crianças todas tortas, todas pedindo comida sem parar e 500 toneladas de farinha apodrecendo... e montes de feijão desviados para uma só pessoa... (um parênteses, porque meu coração de poeta pede a forca, cadeia, cadeia para aqueles que se locupletam à custa da miséria absoluta, da dor, da doença). Gente, eu já estou uma fúria e para ficar mais calma proponho algumas coisas mais sutis, por exemplo: o Esquadrão Geriátrico de Extermínio, a sigla óbvia seria EGE. Arregimentaríamos várias senhoras da terceira idade, eu inclusive, lógico, e com nossas bengalinhas em ponta, uma ponta de estilete, besuntada de curare (alguns amigos viajariam até os Txucarramãe ou os Kranhacarore para consegui-lo) nos comícios, nos palanques, na Câmara, no Senado, espetaríamos as perniciosas nádegas ou o distinto buraco malcheiroso desses vilões, nós velhinhas, misturadas às massas, e assim ninguém nos notaria, como ninguém nota a velhice. Nossas vidas ficariam dilatadas de significados, ó que beleza espetar bundões assassinos, nós faceiras matadoras de monstros!
O curare é altamente eficiente, provoca rapidinho a paralisia completa de todos os músculos transversais (bunda é transversal?) e em seguidinha sobrevém a morte por parada respiratória. Ficaríamos todas ao redor do coitadinho, abanando:óóóó, morreu é? Um pedido ao presidente Itamar: severidade, excelência é ignominioso, indigno, insultante para todos nós, deste pobre Brasil tão saqueado, que essas denúncias terminem no vazio, no nada, na impunidade.

HILDA HILST
Crônica publicada em 1993 no Diário de Campinas. Parte do atual livro Cascos & Carícias. Em tempo: as denúncias terminaram no vazio, no nada, na impunidade.

NOTÍCIA EXTRAORDINÁRIA

Inocêncio Oliveira morre em asilo

Recife, 04/04/2002 - O deputado federal Inocêncio Oliveira, líder da bancada do PFL na Câmara, morreu ontem ao visitar um asilo na periferia do Recife. Oliveira estava em plena divulgação de sua candidatura para o senado, quando foi visitar os velhinhos. Logo depois de cumprimentar um grupo de simpáticas senhoras, estranhamente o deputado caiu paralisado. Em poucos minutos ele se encontrava morto, por uma parada respiratória fulminante. Como o único posto de saúde que havia por perto não estava funcionando, não houve tempo hábil para salvar a vida de tão eminente político. As velhinhas do asilo, quando tiveram notícia da morte do deputado, se mostraram inconsoláveis: "Óóóóó! Morreu, é?"

2002-04-03T10:20:00.000-03:00

Show do Intervalo

O Mundo Perfeito publica hoje o segundo banner da série "Publicidade Perfeita". Um contribuição para a campanha sabiamente deflagrada por Rossana .

Para disponibilizar o banner acima em sua página, digite entre os sinais de maior (<) e menor (>): img src="http://www.dabade.hpg.com.br/spam.gif"

2002-04-03T07:57:00.000-03:00

Pedro Bial passa a usar um saco de supermercado na cabeça

Rio de Janeiro, 03/04/2002 - O ex-jornalista e atual apresentador Pedro Bial resolveu adotar um novo adereço em seu figurino: um saco de supermercado. Depois de aceitar passar vexame em rede nacional por dois meses e fingir que tudo estava muito bem, Bial não agüentou a pressão, teve um crise de nervos e enfiou um saco de supermercado na cabeça. A direção da Rede Globo imediatamente deu um período de licença para o apresentador. Familiares e amigos ainda não sabem quando ele irá se recuperar, principalmente porque Bial se nega a receber qualquer tipo de tratamento e inclusive nega sua própria identidade. Toda vez que é chamado de Pedro, corrige o interlocutor: "Eu sou o Marcelo Márcio. Jornalista internacional. Eu cobri a queda do muro de Berlim.".
Essa ladainha vem sendo repetida a exaustão e desnecessariamente. É óbvio que não é verdade. Um jornalista sério nunca aceitaria pagar mico no Big Brother.

2002-04-02T07:57:00.000-03:00

Países não terão mais governos baseados em religião

Nova Iorque 02/04/2002 - O Conselho de Paz da ONU entrou num acordo com todos os países filiados: nenhum governo poderá mais manifestar suas preferências religiosas. Quem escolhe ser judeu, católico, muçulmano, evangélico, ortodoxo ou budista é o povo, não o governo. De agora em diante, nenhuma pessoa com cargo político poderá manifestar publicamente sua religião e muito menos obrigar a população local a segui-la. Em todos os discursos públicos será proibida a menção da palavra Deus, Alá, ou o que o valha. Símbolos religiosos também serão proibidos em repartições públicas. Adornos pessoais que possam identificar alguma religião também não serão permitidos. Qualquer quebra no acordo poderá resultar em sérias sanções ao país infrator.
Com a adoção dessas medidas o Conselho de Paz tem a certeza de que a maioria dos conflitos e guerras chegarão ao fim.

2002-04-01T11:31:00.000-03:00

Carta do Leitor

Tia Dani,

Eu gostaria de saber como é o Primeiro de Abril no Mundo Perfeito.

Rafael Capanema

Resposta da Editora

Rafaelito,

O Mundo Perfeito não precisa de dia da mentira.

2002-04-01T11:17:00.000-03:00

Usar a frase "Se todo mundo faz eu também posso" vira crime inafiançável

Brasília 01/04/2002 – O Senado acabou de aprovar uma lei que torna crime inafiançável justificar o próprio mau-caratismo pelo mau-caratismo coletivo. Se o indíviduo falsificar carteirinha de estudante com a desculpa de que todo mundo faz, vai para cadeia. Se furar a fila porque: "Ah, se eu não fizer, outro vai fazer.", vai para cadeia. Se não avisar para o garçom que ele esqueceu de cobrar alguns chopps, porque ninguém avisa mesmo, vai para cadeia. Se leva vantagem de amigos e conhecidos, oferecendo-se para pagar alguma coisa e depois aumentando o valor da compra com a desculpa de que:"Se todo mundo é filho-da-puta eu também posso ser", vai para a cadeia. E se a mesma pessoa que tem atitudes tão dignificantes, por acaso tiver a cara-de-pau de reclamar da corrupção do governo, será sentenciada à prisão perpétua.

2002-03-28T09:52:00.000-03:00

Brasil finalmente entra na era Nuclear

Brasília, 28/03/2002 – Na hora em que todos os países estão saindo, o Brasil resolveu entrar na era nuclear. O Palácio do Planalto anunciou ontem que o pré-teste da Bomba H tupiniquim já foi marcado. Depois de muita discussão, foi decidido por unanimidade que a eficiência do armamento será testadada no prédio-sede do Detran de São Paulo. Se comprovada a destruição em massa, todos os outros Detrans do Brasil também levarão bomba. Angra 1 e Angra 2 terão igualmente o mesmo destino. As sedes dos Tribunais de Contas dos Municípios, ao que parece, estão sendo cogitados como um próximo alvo. E se tudo der realmente certo, Brasíla não escapará. Oremos.

2002-03-27T09:58:00.000-03:00

Empresas serão obrigadas a pagar hora extra

Brasília, 27/03/2002 – O Ministério do Trabalho resolveu apertar o cerco às empresas que ainda exploram o trabalho escravo, em particular agências de propaganda e redações de jornais e revistas. Fiscais de Direitos Humanos serão designados para fazer visitas surpresas a esses locais. Se após às 20:00 hs ainda houver funcionários trabalhando e esse não for o horário de seu turno, as agências serão obrigadas a dobrar o salário do funcionário por seis meses e oferecer imediatamente um mês de férias. Se a visita for feita às 3:00 da manhã e ainda houver algum funcionário trabalhando, que não seja o segurança da noite, a empresa terá que triplicar o salário do funcionário por três anos e oferecer imediatamente dois meses de férias com passagem e hospedagem paga em alguma localidade do Caribe. Se a empresa for reincidente, o presidente será preso e obrigado a freqüentar novamente escolas para aprender a administrar o tempo das pessoas e negociar prazos com os clientes.

2002-03-26T11:03:00.000-03:00

Agentes da ABIN serão substituidos por micos

Brasília, 26/03/2002 - O General Alberto Cardoso decidiu que todos os agentes da ABIN (Agência Brasileira de Inteligência) serão substituidos por micos. Depois de não conseguir evitar e nem ao menos prever a invasão da fazenda do sócio dos filhos do ex-presidente da república no Mundo Perfeito, Fernando Henrique Cardoso pelo MST - mesmo fazendo o monitoramento diário dos movimentos das lideranças dos sem-terra, o ministro das Forças Armadas achou por bem realizar uma substitução em todas as áreas da ABIN. Em vez de seres-humanos, todo os funcionários da agência serão trocados por micos. Os animais ocupam menos espaço, são mais ágeis, espertos, custam menos aos cofres públicos e têm uma grande afinidade com o poder das forças militares brasileiras. Afinal, eles também estão em extinção.

2002-03-25T09:14:00.000-03:00

Caminhões e ônibus movidos a óleo diesel vão deixar de circular

São Paulo, 25/03/2002 – Nem moradores de grandes centros nem a camada de ozônio precisam mais se preocupar com veículos movidos a diesel. A maldita fumaça preta será definitivamente proibida de circular no Brasil a partir do mês que vem. Por determinação do Ministério dos Transportes todos os veículos movidos a óleo diesel terão que eliminar seus antigos motores e os trocar por motores elétricos. A troca não acarretará em nenhum custo para o proprietário do veículo. Os fabricantes, responsáveis pelo antigo motor poluente, é que terão que arcar com os custos da mudança.
O Ministério ainda promete outra boa surpresa para os motoristas brasileiros: em menos de seis meses serão instalados campos eletromagnéticos nas principais ruas e estradas do Brasil para monitorar os ônibus e caminhões. Se, por exemplo, eles passarem para a pista da direita, o desavisado motorista imediatamente leva um choque.

2002-03-22T11:34:00.000-03:00

Delegação de deputados governistas foi para lá de Marraquesh

Brasília, 22/03/2002 – A delegação de deputados governistas (que conseguiu R$ 300 mil reais dos cofres públicos para viajar a um congresso no Marrocos) está perdida em algum ponto do Oriente Médio.
Geddel Vieira Lima (PMDB-BA), Efraim Moraes (PFL-PB), Robson Tuma (PFL-SP), Ana Catarina Alves (PMDB-RN), Leur Lomanto (PMDB-BA), Benito Gama (PMDB-BA), Zé Gomes da Rocha (PMDB-GO), Jorge Tadeu Mudalen (PMDB-SP), João Almeida (PSDB-BA), José Thomaz Nonô (PFL-AL) e Cunha Bueno (PPB-SP) ao que consta, foram guiados pela noção de geografia e história da dramaturga Glória Perez e acabaram parando em alguma localidade do Iraque. Já se sabe que eles não se encontram em Bagdad. Vários colegas de partido temem que os deputados tenham se dirigido ao deserto, onde Saddan Hussein costuma testar suas armas químicas. Já a população brasileira não teme. Torce por isso.

2002-03-21T15:19:00.000-03:00

Feriado no Mundo Perfeito

Hoje não haverá notícias nesta publicação. Dia 21/03 é feriado no Mundo Perfeito, o dia do "Poupem minha paciência". A editora está participando das festas de comemoração do dia e amanhã, se a data for comemorada propriamente, volta com mais notícias (dificilmente melhores do que esta).

Juca (o estagiário)

2002-03-20T09:05:00.000-03:00

Garotinho e Alckmin são seqüestrados

São Paulo, 20/03/2002 - Os governadores do Rio de Janeiro e de São Paulo foram seqüestrados quase que simultaneamente na noite de ontem. Acredita-se que foi uma operação conjunta elaborada pelo mesmo grupo criminoso. Os seqüestradores ainda não entraram em contato com as famílias dos governadores e nem com representantes de seus repectivos Palácios de Governo. Os secretários de segurança pública de ambos os Estados estão empenhados para solucionar o caso o mais rápido possível. A presidência da república já disponibilizou a ajuda da Polícia Federal para auxiliar nas investigações. Mas estranhamente o povo na ruas não se mostra apreensivo. Todos parecem acreditar que - com ambos os governadores seqüestrados e impedidos de governar -, a solução para a segurança pública esteja bem mais próxima.

2002-03-19T10:14:00.000-03:00

Lançado anti-vírus que ataca criadores do vírus

São Francisco, 19/03/2002 – O Dr. Norton achou um concorrente à sua altura. Uma pequena indústria de softwares americana acaba de lançar um anti-vírus que pretende revolucionar o mercado. Ele não só limpa o seu computador dos vírus que o atacam como rastreia a origem do mal. Encontrado o causador do dano, o programa baixa no computador criminoso 12 horas de canções da minhoca canadense Cèline Dion que são tocadas por quatro dias sem interrupção, no modo de repetição. O programa também barra as ferramentas de som do computador, impedindo que o usuário abaixe o volume. Se por acaso o software chegar ao criador do vírus e perceber que ele já recebeu a punição uma vez e voltou a incorrer no crime, o castigo é um pouco maior: a empresa já encomendou com a revista Sexy um pacote exclusivo das fotos de Dercy Gonçalves nua para deixar como fundo de tela permanente do infrator reincidente.

2002-03-18T08:00:00.000-03:00

Elenco de Zorra Total vai refilmar "O Sacrifício" de Tarkovsky

Rio de Janeiro, 18/03/2002 - A Rede Globo decidiu acabar com o programa Zorra Total e remanejar o elenco, depois de perceber que a atração não é engraçada, não é espirituosa e que a única reação possível de provocar num telespectador são lágrimas de raiva (não é nada agradável estar num sábado à noite em casa e notar que essa é uma das únicas opções na programação da TV). Como ninguém na TV Globo quis descascar o abacaxi, a diretoria da Globo Filmes foi convocada para arrumar uma solução para os atores enquanto eles têm contrato. A resposta ao problema surgiu do pensamento maniqueísta característico de todas as ramificações da Globo S/A: se os paspalhos não são capazes de fazer humor, só serão capazes de fazer drama. E é isso que eles farão. Os principais atores do programa já foram convocados para rodar uma nova produção. O roteiro escolhido para a primeira incursão do elenco num drama cinematográfico é uma livre adaptação do filme "O Sacrifício" de Andrej Tarkovsky realizada por Glória Perez e que será dirigida por Daniel Filho.
Não se sabe ao certo quais as intenções de Marluce Dias Silva com essa inesperada atitude. Alguns acreditam que seja levar a Globo Filmes à bancarrota. Outros já acham que a intenção é clara: matar o elenco do Zorra Total de raiva.

2002-03-15T06:35:00.000-03:00

Chance de alguém ganhar o prêmio da Casa dos Artistas é menor do que levar a Megasena

São Paulo, 15/03/2002 - Com as constantes mudanças de regras perpetradas por seu Sílvio, as chances de ganhar o prêmio máximo no programa Casa da Mãe Joana dos Artistas está cada vez menor. Primeiro, porque você não precisa muito mais do que uma bunda para ser artista do programa. Segundo, porque não há mais limite de moradores - nossa reportagem apurou que há cada dia, cinco novas pessoas vão entrar na Casa. A exclusão só vai acontecer uma vez por semana. Essa exclusão não precisa necessariamente acontecer porque os internautas podem sacanear com o sortudo que pensa que vai sair e fazê-lo ficar. O programa não terá mais intervalo. Uma Casa dos Artistas, segue a outra.
Estima-se que em um ano, pelo menos 50% da população brasileira já tenha se hospedado na casa. Com isso, seu Sílvio não só confirma a famosa frase de Andy Warhol como dá mais peso a ela: no futuro todo mundo terá seus 15 minutos de artista.

2002-03-14T11:59:00.000-03:00

Comprovado que um copo de vinho acaba com alergia

Paris, 13/03/2002 - Patrick Lavin, o maior fenômeno científico do século XXI divulgou sua última e não menos surpreendente descoberta: um copo de vinho pode acabar com qualquer tipo de alergia. Esqueça o Celestamine, jogue fora o Claritim D, chute a bombinha pro alto e faça um brinde com um bom vinho (se possível francês, em homenagem à Lavin). Sua rinite, asma, crise de pereba, inchaço no rosto ou qualquer coisa do gênero vai acabar no primeiro copo. Ninguém mais vai precisar ficar drogado e com sono tendo que resolver compromissos profissionais. O álcool vai substituir a droga. E nesse específico caso é uma grande, grande troca.

2002-03-13T06:53:00.000-03:00

Lançado o detector portátil de mentiras

Tóquio, 13/02/2002 - A indústria japonesa revolucionou mais uma vez. Prometeu para abril o lançamento mundial de um detector portátil de mentiras - um aparelho muito mais eficiente dos que são usados hoje nas delegacias policiais e menor do que um celular. A grande vantagem do novo lançamento é a praticidade. Toda vez que você desconfiar que está em algum lugar potencialmente propenso para a enrolação, como oficinas mecânicas, assistências técnicas de aparelhos eletrodomésticos, clínicas de estética, igrejas ou comícios, pode acionar o detector. Num visor cada frase será analisada pelo tom de voz. As frases ganham no aparelho cinco diferentes qualificações: "verdade", "tem caroço no meio desse angu", "tem angu no meio desse caroço", "burro é a senhora sua mãe" e "ligue para a polícia".
O detector só precisará de uma pilha pequena para funcionar e os fabricantes aconselham a não acioná-lo diante da TV para que seja evitada uma pane.

2002-03-12T08:09:00.000-03:00

Márcia Goldschmidt faz teste de DNA e descobre que é filha da puta

São Paulo, 11/03/2002 - A apresentadora da TV Bandeirantes, Márcia Goldschmidt, resolveu provar do mesmo prato que serve aos seus telespectadores e fez um teste de DNA para saber quem são seus verdadeiros pais. O resultado foi uma surpresa, Goldschmidt descobriu que sua mãe era uma honesta meretriz que trabalhava com o codinome de Valéria.
Assim que deu a luz, Valéria entregou Márcia na casa da família Maluf, acreditando que assim a filha teria um melhor exemplo de vida e uma melhor educação. A apresentadora ignorava sua filiação e seu envolvimento com o clã dos Maluf, já que nunca conheceu pessoalmente alguém da casa. Até os dezesseis anos ela foi mantida e alimentada numa jaula e com essa mesma idade foi solta nas ruas sem saber quem foram seus provedores.
Agora Goldschmidt está interessada em conhecer seus pais. Rumores dizem que ele é da classe política. Ou seja, além de filha, a moça também corre o risco de ser neta da puta.

2002-03-11T08:44:00.000-03:00

Enquete do Mundo Perfeito

Chegou ao fim a primeira e última enquete do Mundo Perfeito. O resultado é noticiado abaixo. Não esperem mais nada parecido nesta página. Num Mundo Perfeito, não existe pop-up.

2002-03-11T08:41:00.000-03:00

Afanázio Jazadi é linchado em reunião de ala de extrema direita do PPB

São Paulo, 11/03/2002 - O deputado estadual Afanázio Jazadi sofreu um revés ao se apresentar na última reunião da ala extremista do PPB nesse final de semana. Jazadi compareceu ao encontro após uma visita aos dentista, onde realizou um tratamento de canal. Em conseqüência do procedimento odontológico, a língua do deputado ficou anestesiada. O mesmo não trajava terno quando chegou à reunião. E como a extrema direita não enxerga muito bem - ou melhor, como qualquer extremo não enxerga muito bem, assim que ele se anunciou: "Boa tarde, companheirosss!", foi imediatamente confundido com Lula, o ex-líder de esquerda que virou evangélico, e atacado por todos os políticos e policiais membros de grupos de extermínio que estavam presentes no local.
Quando o erro foi constatado, já era tarde demais. Não foi possível juntar os 143 pedaços de Jazadi que se encontravam no recinto. Uma nota foi divulgada por partidários do deputado, declarando que a morte não foi um simples acidente. Mas sim obra de comunistas.

2002-03-08T13:52:00.000-03:00

Mulheres poderão controlar ovulação com o poder da mente

Paris, 08/03/2002 - A melhor notícia que as mulheres poderiam receber em seu dia. O incansável Patrick Lavin (sem email dessa vez, ninguém escreve mesmo para o homem), desenvolveu um chip que, quando implantado no braço das mulheres, dá a portadora do aparato a possibilidade de controlar sua ovulação com o poder da mente. Todo mês a mulher pode mandar a mensagem:"Não quero ovular.". Pronto. O óvulo fica paradinho no seu canto. recebe e obedece a ordem. Depois de feito isso a mulher não tem menstruação, TPM, cólica, dor no bico dos seios e outros incômodos comuns. Tudo isso sem precisar tomar hormônios que podem causar retenção de líqüido, náuseas e dor-de-cabeça.
O chip entrará no mercado já no próximo mês, aprovado por todos os departamentos de saúde e, principalmente, pelas mulheres.

2002-03-07T07:55:00.000-03:00

Vem aí a Casa dos Políticos
por Biscoito Doce

Rio de Janeiro, 07/03/2002 - A Rede Globo resolveu atacar de frente o SBT. Depois do Big Brother, a próxima atracão que estará no ar será a Casa dos Políticos. 12 nomes da política brasileira terão que morar por um ano num barraco de favela, sem TV, sem telefone, sem eletrodomésticos novos e com apenas dois salários mínimos por mês para a subsistência. O espaço dividido será de 50 metros quadrados e o banheiro só terá privada e chuveiro de mão mesmo. Duas câmeras acompanharão 24 horas o que acontece dentro da casa (o espaço não permite mais do que duas câmeras). Nenhum político poderá ser eliminado da casa pelos telespectadores, nem sair de lá. Vence quem não morrer de fome. A antropofagia não será permitida. O prêmio para o vencedor será o próprio barraco, onde ele poderá morar com a família para o resto da vida.
A escolha dos políticos participantes já está sendo realizada pelos internautas no endereço www.globo.com/sefodeu. A disputa pelos nomes está acirradíssima. Mas uma coisa é certa: por um ano o Brasil terá 12 criminosos a menos nas ruas.

2002-03-06T07:34:00.000-03:00

Estúdios Disney procuram novos roteiristas

Los Angeles, 06/02/2002 - Depois do 34.237º filme sobre uma menina feia e mal-compreendida que consegue provar seu valor para a sociedade vestindo as roupas certas e fazendo escova no cabelo e do 42.853º filme sobre um rapaz pobre e deslocado que se apaixona pela moça mais bonita e rica da cidade e que acaba provando seu valor para a sociedade vestindo as roupas certas e dando um soco na cara do capitão do time de futebol americano, os diretores do Estúdio Disney acharam que estava na hora de contratar novos roteiristas, com idéias que pudessem modificar um pouco o perfil do estúdio, sem manchar sua imagem de bom moço cristão que usa as roupas certas e faz escova no cabelo.
A seleção para os novos roteiristas já começou, mas enquanto a escolha não é feita , os estúdios já anunciaram um novo filme que irá marcar esse compromisso com a mudança: a história de um cão feio e mal-compreendido que consegue provar seu valor para a sociedade usando o anti-pulgas certo e fazendo escova nos pêlos.

2002-03-05T07:45:00.000-03:00

Ministro José Serra desiste de candidatura

Brasília, 05/03/2002 - Depois de perceber que o problema de saúde no Brasil não se restringe simplesmente a distribuir remédios para doentes de HIV e que seu índice de 6% não assusta ninguém na corrida para o Palácio do Planalto, o ministro morto-vivo José Serra desistiu de sua candidatura à presidência da república e de trabalhar na área de saúde do governo. Inconsolado com seu fracasso tucano, Serra - aconselhado pelo publicitário Nizam Guanaes (o que aconselha quem paga mais) - resolveu trabalhar melhor sua imagem. Por enquanto o ex-ministro está realizando um workshop intensivo com José Mojica Marins para assumir seu verdadeiro eu e suas olheiras. Em agosto ele já tem um compromisso marcado: participar das Noites do Terror do Playcenter. Fontes confirmam que a pré-candidata e quase presidiária Roseana Sarney também foi convidada para ter um quadro especial no mesmo parque de diversões. O papel dela seria a de Monga, a mulher-macaca.

Colaboração de pauta Juan Saavedra

2002-03-04T05:53:00.000-03:00

Garotos serão ensinados que ter cultura não afeta opção sexual

Brasília, 04/03/2002 - O MEC planeja já para o próximo ano implantar uma matéria extra e especial para os meninos. Ainda não foi decidido se o o nome da matéria será "civilidade" ou "não seja estúpido".
Garotos do ensino médio serão ensinados que conhecer literatura, filosofia, história e ter sensibilidade para escrever não afeta a opção sexual de ninguém. Que não é sexy arrumar briga e dar porrada. Que nenhuma mulher se sente atraída por idiota que tira racha. Que discutir o tamanho do bíceps e a dieta de proteína não é interessante. Que usar o plural corretamente não queima o filme com os mano. Finalmente, que chamar outro homem mais sensível, mais culto e mais atraente do que a média, de viado, só prova que o rapaz se incomoda com a própria ignorância, não tem argumentos para discutir com o "adversário" e que tem muitas dúvidas quanto a sua própria opção sexual.

2002-03-01T18:00:00.000-03:00

Enquete Mundo Perfeito

Inspirada na democracia de seu Persegonha o Mundo Perfeito coloca no ar sua primeira enquete para que seus leitores colaborem com as pautas. No dia 15 de março, teremos o resultado. Participem.

2002-03-01T02:49:00.000-03:00

Insônia vale como justificativa para faltar ao trabalho

Brasília, 01/03/2002 - Os insones do Brasil já podem dormir tranqüilos. O Tribunal Superior do Trabalho acaba de aprovar uma lei que permite às pessoas que sofrem desse mal faltar ao trabalho no dia seguinte, desde que provado o problema. Para conseguir uma evidência da insônia não é preciso de consulta médica especializada, só uma prova incontestável. Uma maneira fácil de conseguir essa prova seria ligar para o celular do seu chefe por quatro ou cinco vezes no decorrer da madrugada e deixar mensagens na caixa postal. Entretanto essa saída pode ter um inconveniente. Seu chefe pode acordar, atender o celular e promover sua demissão. Um outro jeito mais seguro de provar suas horas mal dormidas seria mandar e-mails para as pessoas do trabalho sem textos, só com números: 01, 02, 03, 04, 05... Não se esqueça de colocar no tópico "assunto" do e-mail : contando carneirinhos. A última saída para uma prova convincente, e talvez a mais eficiente, seria abrir um blog e escrever posts completamente inúteis nos horários mais esdrúxulos, como 2:42, 5:20, 4:45. Se você não conseguir a dispensa por insônia, consegue por doença mental.

2002-02-28T10:33:00.000-03:00

Titãs entram em seita beneditina e prometem voto de silêncio

São Paulo, 28/02/2002 – Revolução no pop-rock-trash nacional. Os Titãs do Iêiêiê, depois de venderem milhões de CDs, decidiram se entregar de corpo alma e voz à religião. Numa versão católica mais radical do ex-raimundo Rodolfo, todos os integrantes da banda surpreenderam fãs e gravadora aderindo à seita beneditina e, principalmente prometendo fazer o voto de silêncio. Devido à dedicação que os músicos estão empenhando no estudo teológico, a cúpula dos beneditinos já confirmou que em poucos meses eles poderão ser ordenados monges e empenhar seus votos. Para tristeza dos seguidores da banda, eles nunca mais irão cantar ou tocar pérolas de poesia e musicidade, como "A melhor banda dos últimos tempos da última semana", "Um morto de férias" e "Bananas".
O sangue de Cristo tem poder.

2002-02-27T03:30:00.000-03:00

Pílulas de “ativação da mente” entrarão no mercado

Paris, 27 de fevereiro, 2002 - Novamente Patrick Lavin - o homem, o herói, o mito - usou seus conhecimentos estupendos para o bem-estar da humanidade. Ontem ele anunciou diretamente de seu laboratório em Paris o lançamento das pílulas de “ativação da mente”. Segundo Lavin ela é a solução ideal para quem precisa ser criativo, mas não tem prazo para criar. No mesmo instante em que você ingere a pílula, seu cérebro é estimulado a procurar todas as informações arquivadas durante a sua vida, numa velocidade 200 vezes superior ao usual, com foco especial sobre o problema que você estaria enfrentando. Terminada a busca, a pílula também ativa a velocidade de processamento do cérebro para que com todas as informações armazenadas, seja encontrada uma solução específica, eficiente e inovadora em menos de dois minutos. O medicamento não tem contra-indicações e será vendido livremente nas farmácias. Entretanto há uma recomendação: para que ele funcione, a informação de quem o toma não pode se limitar a folhetins de Glória Perez.

2002-02-26T07:41:00.000-03:00

Cartões de Crédito tem anuidade unificada

Brasília, 26/02/2001 - O Banco Central resolveu regular as taxas e tarifas impostas por cartões de crédito. A primeira decisão foi a de que as anuidades devem ser unificadas para todos os cartões. O preço acordado e estabelecido para a anuidade foi de R$ 20,00. A maioria dos bancos protestou, justificando que a discrepância das anuidades é causada pela diferença dos serviços que cada cartão oferece. Mas a reclamação não convenceu. Independentemente da qualidade ou nomenclatura do cartão: ouro, prata, platina, lata ou diamante, os juros são os mesmos, o banco terá o mesmo lucro e o cliente sofrerá do mesmo jeito se atrasar qualquer mensalidade. A próxima ação do Banco Central será diminuir as taxas de serviços para os usuários de conta corrente. Ainda não foram divulgadas todas as medidas, mas já é certo que os bancos serão proíbidos de cobrar de seus clientes quando os mesmos forem retirar seu próprio e suado dinheiro num caixa automático.

2002-02-25T11:57:00.000-03:00

Descoberto que encaminhar diariamente mensagens para lista de e-mails é patologia

Harvard, 25/02/2001 – Médicos americanos fizeram uma recente e surpreendente descoberta: um indíviduo que encaminha todo dia - sem exceção - piadas, mensagens edificantes, foto-montagens supostamente engraçadas e textos extraídos de jornais para lista de endereços de e-mails, é doente. Segundo estes mesmos médicos, esse é um tipo de patologia grave que necessita de tratamento psiquiátrico e medicações . Sem o tratamento adequado, a doenca pode evoluir para uma psicose, onde a pessoa manda pelo menos uns oito e-mails diários sem a menor função para os destinatários, sem qualquer teor pessoal, ou a menor justificativa. Nessa fase o doente necessita ser internado por pelo menos seis meses, mantido em isolamento, principalmente de computadores e colocado em contato com livros – que não sejam de auto-ajuda - para que consiga voltar ao convívio em sociedade. Se nesse segundo estágio, a doença ainda assim for ignorada, as conseqüências tendem a ser gravíssimas e irreversíveis. A criatura pode começar a escrever trechos de música de Silvinho, Ovelha, Wando ou coisa que o valha, entrecortados com onomatopéias do tipo: "Huahuahuahua!", "Hehehehehe!" ou "Kakakakakaka!". Nesse momento o caso é crônico, sem esperanças e incurável. O jeito é trancar o sujeito e jogar a chave fora.

2002-02-22T03:16:00.000-03:00

Políticos e seus respectivos parentes serão obrigados a utilizar serviços públicos

Brasília, 22/02/2002 - Foi aprovada ontem uma lei no senado que obriga todo cidadão com cargo político e seus parentes em 1º grau (pais, cônjuges, filhos, irmãos) a utilizar os serviços públicos brasileiros. Ficou doente? Nada de serviço médico particular. Vai é se tratar no SUS. Escola? Nem pensar em matricular a criançada em escola paga. Educação a partir de agora, vai ser em EEPSG, EMPSG. Sem conversa. Precisou se aposentar? Pela lei eles também não estão autorizados a contratar serviços de previdência privada, terão que se contentar com a aposentadoria brasileira. Acha que está precisando ter uma guarita com um guardinha em casa? Pode não. Vai ter que confiar na eficiência da polícia civil e militar.
Coincidentemente ontem também foi aprovado uma aumento de verbas para saúde, educação, previdência e segurança. E muito das verbas que haviam sumido misteriosamente para as mesmas áreas, reapareceram, como por mágica.

2002-02-21T10:22:00.000-03:00

FMs brasileiras entram em colapso e tocam Cartola

São Paulo, 21/02/2002 – Não se sabe se foi atentado, pirataria ou uma intervenção divina: o fato é que um fenômeno inexplicável aconteceu ontem nas ondas de rádio do Brasil. Todas as FMs do país sem exceção tocaram simultaneamente 20 minutos de sucessos de Cartola. A repercussão foi tremenda - DJs entraram em pânico, tentando colocar de qualquer jeito o novo hit do Frejat. Executivos de gravadoras entupiram linhas telefônicas, ameaçando acabar com o jabá. Adolescentes choraram copiosamente por serem privadas de 20 minutos de boys band. O Procom recebeu diversas chamadas de ouvintes, reclamando que nenhuma rádio tem o direito de inadvertidamente levar a legítima cultura brasileira para a população. E alguns poucos mortais, incluindo esta editora, viveram 20 minutos de plena felicidade.

2002-02-20T07:57:00.000-03:00

Inventada a máquina do tempo

Berna, 20/02/2002 - Ficcionistas de todo mundo, celebrem! Desde um anúncio do dia de ontem, autores que descreveram viagens no tempo passaram da categoria de lunáticos (nem sempre criativos), para a de visionários. Físicos suícos anunciaram a criação de uma máquina do tempo. A tal máquina já foi testada e - por enquanto - só se mostrou capaz de ir a um passado recente da mesma localidade onde ela está instalada. O tempo máximo de regressão conseguido nos testes foi de dez anos e o tempo de permanência no passado, não mais do que 30 minutos. Os participantes do teste descreveram uma peculariedade - quando em tempo passado, o corpo toma uma forma diferente: vira um ectoplasma, um vulto e, na maioria das vezes, é invisível para os olhos. A comunicação também é difícil, com muito esforço algumas pessoas do passado podem ouvir sussurros, pedaços de frases - mas normalmente correm depois disso. Os viajantes testados também não se mostraram ser capazes de entrar em contato com o mundo físico do passado. As exceções foram os relatos de interferências em rádio, TVs e equipamentos eletrônicos. Alguns viajantes mostraram a capacidade de mover copos. Só isso.
Ou seja, a viagem do tempo por enquanto não serve para muita coisa. Só para pura e simples diversão. Você entra na máquina e assombra por 30 minutos desafetos passados. Não é nada, não é nada - mas 30 minutos de risadas podem curar muitas úlceras.

2002-02-19T07:37:00.000-03:00

Pentágono planeja plantar notícias falsas na mídia internacional

Washington, 19/02/2002 - Se o New York Times achava que poderia se adiantar ao Mundo Perfeito, pode tirar as manguinhas de fora. Sim, também apuramos que o Pentágono planeja plantar notícias falsas na imprensa do mundo inteiro. Entretanto o esforço de reportagem desta publicação conseguiu ir além: você vai saber abaixo quais serão as primeiras notícias falsas que a agência militar norte-americana irá espalhar:

Os Estados Unidos não pretendem intervir na política interna de nenhum País

Exército norte-americano encontra Bin Laden, chuta, cospe e esquarteja barbudo

O governo norte-americano nunca financiou o Talibã durante a guerra contra a URSS

Escolas americanas ensinarão que a Terra não gira em torno dos Estados Unidos

Americanos descobrem que hispânico não é raça - e que raça só existe uma: a humana

O governo Norte-americano de maneira alguma protege o cartel petroleiro do Texas

Presidente brasileiro será ouvido por presidente norte-americano

Por enquanto é só. Para mais mentiras bem contadas, esqueça o New York Times e volte ao Mundo Perfeito.

2002-02-19T07:14:00.000-03:00

Carta do Leitor

Li a crônica do Dioclécio. Pra quem leu o Mundo Perfeito inteiro numa sentada até foi fácil, embora eu tenha pensado seriamente em procurar um blog ao ver o tamanho da bichinha. Mas li. E me faço a pergunta do tempo... porque o tempo não rende? Por que a gente tem pressa para fazer o tempo render? Fiquei lembrando do dia em que caíram as torres. Todo mundo queria saber, ao mesmo tempo o que estava acontecendo, como se 10 minutos de diferença até alguém te contar fizesse alguma diferença no que aconteceu. As TVs ligadas, os sites conectados e no final todo mundo soube a mesma coisa. Ou não. Soube mais quem não se preocupou em ver 495 vezes a mesma imagem repetida e resolveu ler sobre o assunto. Mas ler demanda tempo, não é? As coisas não vão diretas para o cérebro.

Eu não sou diferente, mas ainda gosto de ler, despreocupada e preguiçosamente. Mas esses momentos estão cada vez mais escassos e eu não tinha percebido isso claramente até ler o texto. E olha que eu sou um cara que, se pensarmos objetivamente, tem muito tempo. Mas, ao invés de me despreocupar com o tempo e fazê-lo passar comigo, prefiro comprimi-lo num tubo de imagem, para consumir mais e mais, como se isso não passasse de consumo inútil, de informação que entra e sai no mesmo instante da retina e da memória. Credo! Isso acontece comigo também. Ás vezes me pergunto como fui capaz de ler Guerra e Paz. Hoje ler a Veja é um sacrifício (bom, é um sacrifício de qualquer jeito...)

Mas pelo menos de vez em quando ainda consigo ler um bom livro, um bom texto... só tenho medo do tempo me dominar, de escolher como critério de alimentação a velocidade em que as refeições ficam prontas e não o sabor. E de procurar blogs mais ligeiros, em que já saibamos o que encontrar. Porque aí a gente não precisa pensar e compreender algo novo, basta ler e se divertir num loop eterno do nosso cérebro atrofiado, acostumado com o mesmo sanduíche, com o mesmo Roberto Carlos, com o mesmo Antônio Fagundes. É mais fácil...

Como sou bobo...

Ricardo Nishizaki

Resposta da Editora

Ao que consta, pela média de tempo no meu site meter, você deve ter sido uma das únicas pessoas que realmente leu o texto do Dioclécio. E bobo você não é. Pelo menos você entendeu.

2002-02-18T17:54:00.000-03:00

Crônica Perfeita

Como o Mundo Perfeito não dispõe de cronistas, ele rouba mesmo. Neste caso não foi exatamente um roubo. Esta brilhante crônica foi retirada da Gazeta de Pernambuco, que permitiu a reprodução. É incisiva, é inteligente e é longa. Se você não tiver paciência para ler, procure um blog.

O TEMPO DAS IMAGENS

Dioclécio Luz

Quando as duas torres caíram não havia nada lá dentro. Por isso, sob os escombros, não encontraram mortos sem rostos, braços sem donos, pés sem parentes; não havia nenhuma cara, nenhuma imagem. O que se viu foi somente a dor dos vivos que contaram dos seus sonhos e de suas almas heroínas. A imprensa não deu, o Governo não mostrou e a história se indaga: existiram eles, os mortos? Havia realmente cadáveres incompletos nos 5 mil caixões que baixaram aos túmulos?

No tempo das imagens - hoje, agora - é assim: imagens são ícones e, portanto, devem ser selecionadas, ideologizadas e sacralizadas. As imagens fazem parte do show de entretenimento. Na Guerra do Afeganistão o mundo é virtual simbolizado num tal Osama Bin Laden, que ninguém viu, ninguém vê, ninguém sabe onde está. Ele, tão real para os de casa, mas ali, em sua casa, uma caverna imaterial, platônica, não existe. Lá, diz a TV nossa, a do bem, que é norte-americana, existe a miséria, a fome, o mal. Tudo culpa desse tal de Bin Laden. Felizmente os Estados Unidos invadem este espaço etéreo: chega a salvação: fiat lux! Nossos intrépidos jornalistas lêem os releases do Departamento de Estado: agora eles, os bárbaros, os afegãos, podem fazer a barba e jogar futebol. Alá é substituído por Deus. Jesus salva. A civilização chegou.

Tudo isso é falso. A peça é de mau gosto. O teatro é feito por atores canastrões. No fundo todo mundo sabe que é mentira. Mas, é o tempo das imagens e elas fazem sucesso. Aqui e acolá. Os ícones são construídos, forjados ou recriados. O ídolo tem a lataria enferrujada? Pois então que se alise o metal. A estátua do santo está caindo
aos pedaços? Pois, que se coloque betume e se pinte de azul. A mentira é como um arquétipo que baixa em todo canto. Imita-se aquilo que se é. Ao invés da verdade a sua versão. Em todos os escaninhos do cotidiano. Nas artes, por exemplo. Você liga a TV e Roberto Carlos, o cantor, faz um espetáculo - imita Roberto Carlos há 30 anos. Ele não é ele, ele é o que foi. É um ritual canastrão. Uma caricatura do que foi. Os mesmos cabelos, o mesmo figurino, as mesmas músicas, o mesmo jeito de pegar o microfone, de cantar, dizer obrigado, jogar flores. Pior, tenta mudar a história: corrige o herege do passado: não cantem mais essa música sacrílega, "que tudo mais vá pro inferno". Ele precisa mostrar que nunca foi um rebelde; e que é um homem santo, enquadrado, tão fiel à mulher que morreu quanto ao que ele foi e morreu também. É psicológico: a recusa da morte, a recusa em aceitar a morte; é patologia; é recusa do natural; anos de atraso; coisa do cristianismo. Jung explica. Vide Freud, "Totem e tabu".

Roberto Carlos não é mais uma pessoa, ele não se considera mais uma pessoa, um ser humano comum. Ele é o ritual. Roberto Carlos não existe. Quem canta nos especiais de Natal, todos os anos, no mesmo horário e canal, é apenas um clone daquele que era bom e jovem nos anos 70. O que canta agora é um canastrão, um imitador do antigo. É este que assina contrato com a TV Globo proibindo-se de aparecer em outro canal. Como ele é um objeto, um objeto santo, mas um objeto, topa ser propriedade de uma empresa. E canta como quem reza, como quem repete uma ladainha da igreja que cultua, como um anúncio do novo detergente. Sem emoção. Temos que respeita-lo: é assim que ele tenta enganar o tempo e a morte.

Fossem outros tempos, o que se esperaria de cantores é que cantassem. Mas hoje não é assim. Não é preciso saber cantar para ser cantor. Os sertanejos da moda - devidamente modernizados como country - não cantam. É o de menos. Sandy e Júnior se esgoelam, fazem parecer que cantam e dançam. Dá certo, são produtos da moda, são os símbolos de um tempo falso, antigo, vitoriano: jovens e bonitos, ela virgem e casta à espera do príncipe encantado; ele, garotão sarado, pronto para comer todas. Nesse tempo de música e divertimento padres-cantores dão três pulinhos para frente e mais três para trás, em nome de Jesus. Pulinhos com o devido respeito, pudicos. Depois vem as bundas da Axé-músic rebolando com a música bunda.

O tempo das imagens é o do entretenimento. Mas nem para hedonismo serve. Todas as emoções são engarrafadas, abeladas, é comer e jogar fora, como diria Torquato Neto. Mas quem tem imagem tem tudo. Por isso a TV Globo privatizou as alegrias nacionais: o samba, o futebol e, por fim, a telenovela. Cultura tem dono. Nem mesmo os bons profissionais do teatro existem mais. Antonio Fagundes virou o mesmo personagem no cinema ou na TV - é o garanhão, o homem maduro, o gostosão, o fazendeirão. É praxe. É tudo igual a eles mesmos: Fernanda Montenegro, Regina Casé, José Wilker, Lima Duarte,... São atores canastrões ou meras repetições deles mesmos. Reduziram-se àquilo que o mercado queria; no que a empresa contratante quer. Não atuam, não criam; a diferença entre o personagem da novela anterior e da nova que está no ar, que é o mesmo no filme que vem aí, é o texto e a cor do terno. São artistas? Depois que virou suco na Globo José Dumont só faz papel de nordestino. A grande atriz Marcélia Cartaxo não consegue trabalho porque é nordestina e não tem a beleza de uma estrela global. A nova atriz e o novo ator é outra coisa: caras e bundas, curvas e jeitos. Não é preciso interpretar, basta ser bonitinho ou bonitinha. Houve um tempo, em que se lia Stanislavski, Antonin Artaud, Boal, Dario Fo, Ionesco, Becket, Grotovski,... Até Shakespeare se lia. E o ator se formava aprendendo sobre voz, dicção, postura, dança, emoção, conhecimento,...

Claro, ainda existem escolas de teatro ensinando tudo isso. Pena que, no tempo das imagens, se a atriz não for bonita e gostosa e firmar um contrato com a Globo, não será conhecida. A cultura agora é outra: o povo vai ao teatro ou ao cinema para ver ator de novela. O poder da TV cria o ícone. O filme é ruim, a peça é um besteirol, mas se tem lá um ator global a casa é cheia. É uma mentira, os atores fazem de conta que são atores e o público faz de conta que viu uma peça de teatro. Além do mais a mentira é geográfica: a gente fica achando que só existe ator e atriz no Rio de Janeiro e São Paulo. Dizimaram os outros estados e os artistas que não moram no eixo. A imagem televisiva invade o cinema criando modelos. Sobram elogios para o "Auto da compadecida", o filme; mas é um equívoco, porque ele é televisão não é cinema. Aí se explica Xuxa. Xuxa e o que ela é. Inclusive no cinema: onde o elenco do seu "filme" mais recente é formado por apresentadores de TV. O resultado é medíocre: crianças da quarta série do primeiro grau fazem algo melhor, mais criativo. Xuxa é o tempo atual: a ignorância. É uma mulher que fala como criança ou uma criança que fala no corpo de mulher? Ou é somente uma máquina registradora?

No Fórum Social Mundial Noam Chomsky afirmou que a futilidade democratizou-se. Ela está em toda parte. É para todo mundo. E a imagem é a embalagem do fútil. Por isso tantos canastrões. Nos esportes, por exemplo: Ronaldinho, o jogador, não joga futebol há mais de século e, no entanto, ele fala de si como se fosse o que foi um dia. Mesmo quando estava parado, cuidando do joelho quebrado, cuidando da esposa loirinha, resolveram batizá-lo de "o fenômeno". Mas ele não é. Ele agora é só uma peça publicitária. Ele fala de um outro, porque ele não é. Ronaldinho não existe. Se existe está numa caverna. Bin Laden é mais real que ele.

Talvez o povo queira isso: esse show de mentiras. Esse espetáculo com canastrões em tudo que é canto. Inclusive, e principalmente, na política. Talvez goste de Raul Jungmann, com seu ar de autoridade, seu jeito de autoridade, sua cara de gente de respeito anunciando os números mentirosos da sua reforma agrária virtual - imitando ele próprio. Talvez o povo queira Fernando Henrique Cardoso porque ele imita um estadista, um professor, um cara de respeito, um sujeito que quando abre a boca só sai coisas inteligentes - imita um FHC que não existe. Mais importante que o fato é a imagem. Por isso quando no início de fevereiro de 2002 o publicitário Washington Olivetto foi resgatado de um seqüestro que durou quase 60 dias, seu primeiro ato público foi um ato publicitário, uma imagem, soltar a pomba da paz.

O que acontece ao país, ao mundo, é um show, mas é falso. Nem show é. É uma farsa ruim. Mas, com o aparato da publicidade e a contribuição da TV, parece até legal.

Na falsidade das imagens o SBT junta um grupo de artistas numa jaula e deixa o mundo vigiando-os. E então se inicia o espetáculo: eles fingem que estão agindo com naturalidade e nós fingimos que eles estão agindo naturalmente. Mas eles não são macacos. São seres humanos e figuras dos tempos modernos. Isto é, são competentes no uso das imagens. A mentira é esta: eles não são eles: são personagens: representam o que eles fariam se estivessem confinados numa casa. Então se inverte o contexto: não são eles que estão presos, somos nós que estamos presos a eles. Não conseguimos fugir de suas imagens. A gente gosta dessa falsa ficção. A gente espera surpresas que não acontecem, trepadas que não aparecem, brigas e futricas que acontecem quando eles querem.

O "Big Brother Brasil" da Globo repete a fórmula. Com mais glamour. Muito mais. Os que estão lá também representam. Mas o negócio não anda. Então a emissora alimenta brigas entre eles. Então a Globo, que demorou dez meses na seleção dos concorrentes, "descobre" que um deles está ilegal no Brasil e pode ser deportado. E a Polícia Federal, que não é boa para capturar seqüestrador, traficante ou assassino de prefeito, mas é boa para fechar rádio comunitária, entra em cena e anuncia que o franco-angolano-brasileiro-chinês deve sair do Brasil. Isso dá publicidade (imagem) para todo mundo. A TV Globo acha ótimo, a PF aparece como eficiente, e o telespectador vai conferir nesse "Big Brother" quem é esse cara que passa por ser o que é e não é.

O tempo constrói templos. E bota o olho do grande irmão para nos observar dentro deles. Quem estiver fora da linha, quem não rezar a cartilha deve ser enquadrado. Quem não gostar de Coca-cola ou Galvão Bueno deve ser eliminado.
Não temos tempo, eles dizem, com a cara transgênica que Deus lhes deu. - Fast food!, bradam na língua alienígena deles. Mas a verdade é que temos tempo. Precisamos de um tempo - para refletir, pensar, descartar este espetáculo ruim que nos obrigam a assistir e consumir. Tempo para negar o lixo, o fútil, a farsa, a mentira embrulhada em
papel brilhante que oculta as realidades. Talvez tenhamos que começar do zero mais uma vez. Assim: no caminho tem uma pedra, tem uma pedra, uma pedra,... Ou então, fazer a educação pela pedra. Isso já é mais da metade do
caminho.

Dioclécio Luz é jornalista e escritor, autor do livro "Trilha apaixonada e bem humorada do que é e como fazer rádios comunitárias".

2002-02-18T07:13:00.000-03:00

Médicos de Pronto-Socorro são proibidos de diagnosticar "viroses"

Brasília, 17/02/2002 - O Conselho Federal de Medicina chegou a um consenso neste final de semana. Um médico de pronto-socorro ou qualquer outro tipo de pronto-atendimento que der o seguinte diagnóstico: "Hum, é uma virose.", a um paciente com dores e febres, terá seu registro cassado. Enquanto o médico não levantar a bunda da cadeira para descobrir qual é o tal do vírus não pode nem pensar em prescrever tylenol e algum antibiótico. Outros casos terão punições ainda mais graves: médicos que disserem ao paciente que os sintomas dele indicam alguma "ite" e prescreverem remédios, sem especificar se é amigdalite, apendicite, meningite, estomatite, ou coisa que o valha, terão seus registros cassados e serão obrigados a cumprir seis meses de prisão, sem fiança. E finalmente, aqueles que tiverem a brilhante suposição que um paciente está sofrendo uma overdose, sem fazer um exame de sangue e ministrarem adrenalina direto no coração, provocando infarto e morte do paciente, perderão seus registros, serão condenados a uma pena mínima de vinte anos e obrigados a estudar qualquer outra coisa que não medicina durante a pena. Se possível algo bem inofensivo, como artesanato com papel.

2002-02-16T16:57:00.000-03:00

Promoção Especial de Final de Semana

Qualquer leitor que - sem nunca ter conhecido ou conversado com a editora - criar histórias, tirar conclusões estapafúrdias e se manifestar anônima e levianamente em outros sites usando o nome desta publicação, ganhará imediatamente uma camisa de força e seis meses de eletro-choque gentilmente cedidos pelo Mundo Perfeito.

Nota de Editora

O Mundo Perfeito NÃO tem porta-voz. E também não tem nenhum interesse ou necessidade de contratar qualquer tipo de menino de recados.

2002-02-15T05:26:00.000-03:00

Ministério da Saúde restringe o consumo de revistas

Brasília, 14/02/2002 - Tal qual o cigarro, o Ministério da Saúde irá colocar tarjas de aviso sobre os perigos do consumo de imprensa de terceira. A partir do mês que vem, uma série de revistas será obrigada a publicar em sua capa um aviso sobre os perigos de seus respectivos consumos. Abaixo estão listadas as publicações e os avisos que serão encontrados em cada uma delas:

Capricho, Querida e Atrevida: "O Ministério da Saúde adverte: pode ler esta merda, você ouve mesmo Back Street Boys, N'Synk e assiste Malhação."
Nova: "O Ministério da Saúde adverte: compre um pornô que é mais inteligente."
Exame Vip: "O Ministério da Saúde adverte: você é um babaca."
Playboy: "O Ministério da Saúde adverte: existe um programa chamado Photoshop."
Quatro Rodas, Duas Rodas e Similares: "O Ministério da Saúde adverte: procure um psiquiatra."
Veja, Época e Istoé: "O Ministério da Saúde adverte: você não está recebendo informações."
Caras, Quem, Istoé Gente, Chiques e Famosos: "O Ministério da Saúde adverte. O consumo desta publicação é inexplicável, vai arrumar o que fazer."
República: "O Ministério da Saúde adverte: você não tem mais salvação como ser-humano."

2002-02-14T06:58:00.000-03:00

Produtora do Big Brother processa a Globo

Amsterdam, 13/02/2002 - A Endemol Entertainment, produtora holandesa que detém os direitos do Big Brother, depois de um fracassado processo acusando a "Casa dos Artistas" de plágio, decidiu processar a Rede Globo por incompetência. Uma das alegações foi que a seleção do casting não poderia ter sido pior. O único pré-requisito da produtora para essa seleção dos participantes é que eles saibam falar alguma língua com uma mínima fluência, mas todos os selecionados do Big Brother Brasil não parecem qualificados nem ao menos para falar o português. Outra reclamação natural é com o casal de apresentadores. Em muitas versões internacionais eles nem exitem. Já na versão brasileira o público deseja intensamente que eles não existissem. A última acusação é a evidente intenção da emissora de expor seus telespectadores a cenas de sexo com zoofilia. Desde que entrou na casa, a cadela Mole anda sendo a fêmea mais assediada do programa.
Com todos esses agravantes, dessa vez a Endemol acredita que tem muitas chances de ganhar o processo. Entretanto nem tudo parece estar dando errado na versão tupiniquim do programa. O outro problema judicial que o Big Brother Brasil estava enfrentando - a extradição do Urso-do-Cabelo-Duro-franco-angolano - foi resolvida. Nem a Angola, nem a França aceitam ele de volta.

2002-02-08T04:19:00.000-03:00

Previsão de estradas vazias para este Carnaval

Brasília, 07/02/2002 - O Departamento Nacional de Estradas e rodagens prevê uma viagem tranqüila para quem resolver enfrentar uma estrada no Carnaval. Apesar de estranha, esta informação foi mais do que confirmada. Segundo o DER um grande grupo detentor de veículos de passeio, do PIB mais alto do País e dos menores QIs, não manifestou qualquer vontade de empreender uma viagem neste feriado. Mauricinhos, pit bulls, malhadas e patricinhas, que enchem as estradas de todo Brasil e o saco de todo e qualquer mortal, desistiram de ir para Maresias, Búzios, Praia do Forte, ou qualquer outra localidade badalada e resolveram ir à merda. Especula-se que uma boa alma se encarregou de mandar um e-mail mandando à esta específica localidade todos os exemplares que conhecia da juventude saudável, dourada e amante do Açaí. E como qualquer novidade faz sucesso com o grupo acima citado, o e-mail se espalhou, a moçada se animou com o novo point, combinou de se encontrar porque "vai estar cheio de gostosa", ou "só vai dar gato por lá, gente de nível." e agora aguarda futuras instruções da boa alma para chegar ao suposto Nirvana. A equipe de reportagem do Mundo Perfeito já apurou que o tão aguardado e-mail só chegará na quarta-feira com as seguintes instruções: "Vá ao banheiro e olhe-se no espelho. É só.".
Na quarta e quinta-feira espera-se também menos trânsito nas capitais, já que esta mesma parcela da população ainda deverá estar se olhando no espelho, tentando entender alguma coisa.

2002-02-07T07:00:00.000-03:00

Hans Donner e Globeleza se intoxicam com tinta

Rio de Janeiro 06/02/2002 - O Carnaval do Rio não será mais o mesmo. Hans Donner, o mestre do mal dos efeitos especiais, e a mulata Globeleza, mais conhecida como a mulata Globeleza, estão internados devido a uma intoxicação por tinta e não poderão comparecer a nenhum desfile. Acredita-se que a insistência do alemão em cafetinar o corpo da esposa e em fazer a moça acreditar que duas pinceladas valem por uma roupa acabou por causar a doença. Distraidamente Donner trocou as tintas corporais pelas tintas do cenário e acabou passando um Latex Suvinil no único local onde tradicionalmente a mulata Globeleza, mais conhecida como a mulata Globeleza, é pintada. O grande problema é que após a gravação da vinheta o casal também trocou flúidos. O resultado é que ambos ficaram gravemente contaminados. A sambista, de agora em diante, terá que usar mais do que duas pinceladas para encobrir as cicatrizes. Já Donner, ao que tudo indica, corre o risco de ter sua língua amputada.

2002-02-06T04:32:00.000-03:00

Chega ao mercado Secretária Eletrônica com identificação de estúpidos

Tóquio, 5/02/2002 - A tecnologia japonesa conseguiu mais uma proeza - colocar no mercado uma secretária eletrônica com identificação de estúpidos. Segundo os fabricantes, para que a máquina se tornasse realidade foi desenvolvido um mecanismo de reconhecimento de recados. Se o proprietário gravar uma mensagem como: "Oi você ligou para o Marcelo no 3344-5566. Deixe seu recado depois do bip." e alguém deixar um recado do tipo: "Alô? Ricarda? Fala comigo Ricarda..." terá sua ligação imediatamente cortada. Se depois da mensagem, a pessoa deixar um recado como: "Alô? Alô... Estranho... Atenderam, mas agora não respondem... Alô????", receberá uma gravação automática da secretária: "Isso é uma máquina, Einstein!" e terá sua ligação imediatamente cortada. Agora, se a pessoa ligar a cobrar, não se identificar e ficar repetindo "Alô???" insistentemente, a secretária cortará a ligação e retornará também a cobrar para o mesmo indivíduo. Depois da ligação atendida ela soltará uma mensagem: "Aguarde um instante." e deixará tocando ininterrupidamente uma gravação de Pour Elise num órgão eletrônico.
Em tempo: a mesma empresa promete o lançamento para ainda este ano de uma secretária eletrônica que não aceita a gravação de mensagens estúpidas pelos seus proprietários.

2002-02-05T07:35:00.000-03:00

Equipe do Prêmio Nobel é indicada ao Prêmio Nobel do Contrasenso

Estocolmo, 04/02/2002 - Tudo bem ignorar a existência, a genialidade e as invenções insuperáveis de Patrick Lavin. Mas dessa vez a equipe responsável pela indicação de nomes ao Prêmio Nobel conseguiu se superar: George Bush (que já não existe no Mundo Perfeito - só no mundinho real e, se depender de pretzels, por pouco tempo) e Tony Blair foram indicados ao Prêmio Nobel da Paz. De verdade. Sem sacanagem. George Bush e Tony Blair foram indicados ao Prêmio Nobel da Paz. Saiu na Globo. Acredite. Afinal, isso só aconteceria e seria noticiado num mundo bem torto. Entretanto, o Mundo Perfeito não poderia se abster de noticiar os fatos por trás do absurdo, ou vice-versa:
Depois de indicar dois adeptos do assassinato em massa ao Prêmio Nobel da Paz, a diretoria do mesmo se viu obrigada a criar uma nova categoria para sua premiação: o Prêmio Nobel do Contrasenso. A primeira indicada foi exatamamente a equipe responsável pelas indicações ao Nobel. Especula-se que um segundo indicado e forte concorrente seria Fernando Henrique Cardoso (para quem acompanha as notícias desta publicação, também um prêmio póstumo).

Pautado telepaticamente por Adaílton Persegonha

FRASE PERFEITA

Com tanta gente vomitando conhecimento através de citações de grandes autores, filósofos ou o que o valha, o Mundo Perfeito volta a publicar a frase perfeita. Dessa vez houve um empate técnico entre duas frases, respectivamente de Ralph Waldo Emerson e Lord Peter Winsey:

"Eu odeio citações. Diga-me o que você sabe."

"Uma predileção por citações encobre a ausência de um pensamento original."

2002-02-03T23:23:00.000-03:00

Pai de Cássia Eller morre por provável overdose de ganância

Brasília, 03/02/2002 - Altair Eller, pai de Cássia Eller e o mais novo papagaio de pirata de programas sem assunto, faleceu de forma misteriosa em seu apartamento. Nenhum amigo testemunhou o fato até porque, ao que consta, seu Altair não tinha nenhum amigo. O corpo do ex-militar foi encontrado junto a vários documentos onde pleiteava a guarda do neto e a uma calculadora queimada. Segundo legistas a causa mais provável da morte tenha sido um choque - a máquina calculadora, depois de intermináveis operações de adição e multiplicação foi sobrecarregada e entrou em curto, o que acabou atingindo o pai da cantora. Mas como a situação da morte ainda é muito obscura, o corpo passará por uma exumação mais detalhada. Alguns especialistas defendem outra teoria - acreditam que Eller tenha morrido simplesmente porque o motor de autorama que ele tinha no lugar do coração parou de funcionar. De qualquer forma, não há pressa para descobrir a causa do óbito. Até agora ninguém reclamou o corpo, ou mostrou qualquer interesse em realizar um enterro. Principalmente o neto.

Colaboração de pauta por Vanessa Marques

2002-02-01T02:54:00.000-03:00

Editorial

Nossa repórter especializada em salões de descoloração de cabelo, ajudantes de palco e clínicas de geriatria, Ana Carolina Reis terminou uma incansável reportagem e pesquisa depois de longos 70 anos. Eis aqui suas explosivas conclusões:

Antônio - o ajudante de palco de Hebe - é feito de cera

Via Anhangüera, 31/01/2002 – Confirmado, Antônio, o assistente-sorridente- carregador-de-produtos nos merchandisings do programa da Hebe, é mesmo um boneco de cera. Após um estudo detalhado feito por cientistas norte americanos foi concluído que Antônio não é feito de carne e osso. As principais evidências encontradas pelos estudiosos foram:

1. Nenhum ser humano teria um sorriso tão falso.
2. Ninguém agüentaria tantos anos ao lado de Hebe, mesmo que só uma noite por semana.
3. Seu rosto não envelheceu proporcionalmente ao da apresentadora.

Os cientistas examinaram mais de cem mil fitas de vídeo com programas gravados ao longo dos últimos setenta anos.
Apesar de provas tão concretas da não-existência de Antônio, um fato quase levou a tese por água abaixo: a cárie que parecia despontar no molar superior direito do assistente. Para o alívio dos cientistas, exames posteriores comprovaram que a mancha preta era nada mais nada menos do que uma oxidação da cera, devido a idade avançada do boneco. Essa comprovação só vem a derrubar a tese de uma corrente divergente de estudiosos que alegava ser o assistente Antônio na verdade, uma múmia trazida no mesmo sarcófago que saiu a apresentadora Hebe.

Nota da Editora

Senhorita Reis: Não pense que depois de 70 anos trabalhando lhe será concedido o direito à aposentadoria. Nunca espere sensibilidade de editores de grandes corporações de comunicação.

2002-01-31T02:33:00.000-03:00

Lançado espelho que revela a verdade

Bruxelas, 30/01/2002 - Melhor do que anos de terapia. Os diretores da Glaverbel - uma das maiores fábricas de espelhos do mundo, sediada na capital belga - anunciaram o lançamento de um espelho que revela a verdade. O indivíduo se observa no espelho e enxerga realmente quem ele é. Por exemplo: um político que desvia verbas, emprega familiares e favorece empresas em concorrências - em troca de substanciosas somas, após se enxergar no espelho larga o cargo e começa a fugir da polícia. Uma mulher com dez quilos abaixo da altura não vai se enxergar gorda só porque a indústria da moda quer. Um rapaz gordo, desleixado ao se vestir e com preguiça de ser sociável vai ver que não pode reclamar da vida amorosa, criticar mulheres com sobrepeso e muito menos ter a vã esperança de que algum dia uma mulher bonita e inteligente possa ter algum tipo de atração por esse corpinho negligente, mesmo que dele saia intermináveis e repetitivas citações de Paulo Mendes Campos. Mulheres com cabelo loiro platinado vão finalmente enxergar que não devem fazer bronzeamento artificial. Indíviduos que leram menos do que dez livros na vida (obras obrigatórias na escola e livros de auto-ajuda não contam), vão perceber que não são capazes de escrever e menos ainda de tornar pública a sua ignorância. Escritores autistas vão realizar que palavras consolam, mas que não mudam o mundo.
Apesar de especialistas em marketing duvidarem do sucesso de vendas do espelho, a Glaverbel prometeu colocá-lo no mercado já na próxima semana.

Nota da editora

Com a síndrome de "Caras" e o avanço da futilidade no mundo real e no mundo virtual, o Mundo Perfeito não poderia de deixar publicado seu protesto. E ele vem na forma de uma frase perfeita. Esta é do Millôr:

"Imprensa é oposição. O resto é armazém de secos e molhados."

2002-01-30T06:46:00.000-03:00

Publicitários e marqueteiros aprendem a falar português

São Paulo, 29/01/2002 - Foi difícil. Mas um esforço conjunto entre faculdades de comunicação e administração, agências e clientes conseguiu mudar o hábito de profissionais da área em falar inglês - normalmente sem nem ter estudado realmente a língua e em muitos casos sem fazer a menor idéia do que está dizendo.
Cases com recall single minded. Briefings pedindo lay-outs de folders mais hard sells. Reuniões buscando a reason why do baixo recall de um target group. Outdoors com um approach mais up-to-date. Mailing lists para heavy users do produto. Spots com um timing adequado ao package. Nada disso será mais escrito ou dito em agências e empresas. Os profissionais terão que traduzir para o português as palavras que costumavam usar. Depois da tradução eles terão que constatar se alguma coisa fazia sentido ou se era pura enrolação. Acredita-se que com isso o profissionalismo da área aumente.
O próximo passo será combater o a-nível-de-enquanto: "A nível de modificação enquanto texto." Mas tudo tem seu tempo. Esta, com certeza, será uma batalha ainda mais árdua.

2002-01-29T13:31:00.000-03:00

O Mundo Perfeito comeu barriga quando disse que comeu barriga

Comer barriga é noticiar um fato erroneamente. Portanto a editora do Mundo Perfeito comeu barriga ao declarar que havia comido barriga quando omitiu a notícia sobre a inexistência de Olavo de Carvalho. Ou seja, o Mundo Perfeito não come Barriga, porque não erra, só omite - às vezes.
Quem trouxe esta preciosa informação à ignorante farsante que controla esta publicação foi Patsy Dee - esta sim uma jornalista séria e profissional.

2002-01-29T06:17:00.000-03:00

Aprovada a lei que transforma ex-presidentes em ex-presidentes vitalícios

Brasília 28/01/2002 - O Congresso desistiu de imitar o Chile e fazer o mesmo que fizeram com o Pinochet para que ele continuasse assombrando a população e voltou atrás na decisão de apresentar a lei que transformaria ex-presidentes em senadores vitalícios. Em contrapartida, já foi aprovada uma lei no Congresso e no Senado que transforma todo ex-presidente em ex-presidente vitalício. Isso quer dizer que quem já foi presidente não poderá concorrer ou assumir mais nenhum cargo político, nem mesmo em eleições de condomínio. A partir de agora, um ex-presidente será para a vida inteira um ex-presidente. É claro que será permitido que eles voltem a assumir profissões que exerciam anteriormente. Não lhes será negado o direito ao trabalho. Se um ex-presidente já foi professor, pode muito bem voltar a sê-lo. Mesmo acreditando que "se a pessoa não consegue produzir, coitada, vai ser professor".

2002-01-28T14:44:00.000-03:00

ERRAMOS

O Mundo Perfeito comeu barriga

Para quem não conhece o jargão jornalístico, comer barriga é deixar de noticiar um acontecimento ou fato muito importante. No dia 28/09/2001 Emir Sader já tinha feito uma denúncia que não foi publicada na grande imprensa, nem na pequena e muito menos na ridícula (caso desta publicação). Graças ao empenho de pesquisa de André Taffarello, o Mundo Perfeito está se redimindo e noticiando este grande acontecimento aos seus fiéis leitores: Olavo de Carvalho não existe. Confira aqui.

2002-01-28T04:28:00.000-03:00

Mosquito transmissor da dengue vira vegetariano

Rio de Janeiro, 27/01/2002 - A epidemia de Dengue foi controlada em todo o Brasil. O mérito não foi do Ministério da Saúde ou de qualquer outra Secretaria de Saúde Estadual. Segundo especialistas, o mosquito transmissor simplesmente mudou de hábitos. Acredita-se que um grupo de mosquitos começou a freqüentar aulas de yôga, viu o quanto a carne vermelha pode ser prejudicial à sua saúde. Esse mesmo grupo teria decoberto que o sangue demora muito tempo para ser digerido e que seria um elemento de desequilíbrio para o organismo. A teoria foi difundida e aceita por outros mosquitos do País inteiro. Alguns declararam que agora eles finalmente vivem em harmonia com a natureza e com seu próprio "eu". A dieta dos insetos passou a ser essencialmente vegetariana e o alimento principal, uma planta encontrada e conhecida em todo o território nacional: a cannabis.
A revista Época parece que anda muito interessada em fazer uma matéria de capa sobre este assunto.

2002-01-24T09:36:00.000-03:00

Nota da editora

Sexta-feira é feriado em São Paulo. Portanto não haverá notícias no Mundo Perfeito até segunda-feira. Isso não quer dizer que a publicação vai deixar de trabalhar. A editora, por exemplo, vai continuar suas investigações sobre áreas de risco. Depois de vários anos morando em São Paulo e correndo o risco de morrer de rinite ou de ser seqüestrada pelo fato de dirigir uma grande corporação no mercado de comunicações, Daniela Abade estará fazendo uma visita ao Rio de Janeiro, novamente se arriscando - mas agora a pegar dengue hemorrágica, a ficar pendurada dentro de ônibus em viaduto na Avenida Brasil e a encontrar com o Eri Johnson. O Mundo Perfeito não mede esforços para levar a melhor notícia até você.

2002-01-24T08:21:00.000-03:00

Aneel divulga o apagão programado

Brasília, 23/01/2002 - O diretor da Agência Nacional de Energia Elétrica - a Aneel, José Mário de Miranda Abdo, divulgou ontem o apagão programado. Segundo ele, o brasileiro não terá mais surpresas com a queda de energia em horários inesperados, caos no trânsito, 317 lances de escada para subir depois do almoço e quatro horas sem free-cell no computador. Para evitar essas quedas abruptas de energia e as desculpas esfarrapadas do tipo: "Ah, foi um cabo. Parece que um urubu pousou nele.", a Aneel anunciou o apagão programado.
Ele poderia ser acionado em jogos da seleção brasileira de futebol, por exemplo. Se o Felipão estiver tomando um toco vergonhoso, pronto: apagão até o final do jogo. Nos meses com propaganda política obrigatória, também. No horário da maldita está liberado o apagão. Nesse caso ele pode ser realizado até duas vezes por mês. Quando o Clone estiver fazendo merchandising do Maranhão, não tem outra: apagão.
A agência acredita que assim o número de reclamações com o inconveniente será muito menor.

2002-01-23T07:46:00.000-03:00

Governo Brasileiro muda de opinião e resolve importar camisinhas da Suécia

Brasília, 22/01/2002 - O Ministério da Saúde pensou, pensou, pensou, realizou algumas reuniões, leu livros, estudou geografia e finalmente mudou de opinião sobre a importação de 28 milhões de camisinhas da Índia. O negócio foi cancelado hoje. Depois de todos os estudos, o Ministro da Saúde e top-model de funerária José Serra achou que realmente não deveria ser muito seguro importar camisinhas de um país que tem 1 bilhão de habitantes e que não consegue fazer qualquer controle com a taxa de natalidade. Ou seja, a tradição em fabricar preservativos deve ser praticamente nula. Deixando esta hipótese de lado, temos outro problema de supepopulação: a de ratos - bem, mas bem maior do que a população humana. Constatado este fato, a qualidade de higiene para a fabricação de qualquer produto seria, no mínimo, duvidosa. Também relevando o problema "higiene", esbarramos em mais um contratempo. Qual é a mão-de-obra utilizada para a fabricação deste produto? As condições de trabalho na Índia, apesar de parecer impossível, são muito piores do que as no Brasil. Pense no estado psicológico de quem está realizando um trabalho praticamente escravo. Não seria surpresa se, antes de empacotar, neguinho furasse a camisinha, só de raiva.
Com todo esse amontoado de motivos, ficou decidido que serão importados preservativos da Suécia para distribuição gratuita no Carnaval. Este sim, um país batuta, com tradição em filme pornô, com um povo liberal - adepto do sexo livre, das bebidas e do suícidio. Você anda em Estocolmo e não vê uma criança nas ruas. Das duas uma. Ou a camisinha é boa, ou até as crianças andam pulando das janelas.
Bom, não custa tentar.

2002-01-22T08:29:00.000-03:00

Polícia Federal descobre uma nova organização: a FASC

Brasília, 21/01/2002 - A Polícia Federal, durante sua investigação sobre grupos pró-violência descobriu uma nova e bizarra organização: a FASC - Frente de Apoio ao Soco na Cara. Ainda não foram identificados os membros e responsáveis pela FASC, entretanto a PF já encontrou um site na Internet com as regras do grupo. Segundo os agentes, elas seriam:

1. Não defendemos a violência. Só um mero soco na cara, a quem mereça e no momento certo.
2. Um membro da FASC só pode dar um soco na cara por semana. Mas, se por acaso encontrar o João Kleber duas vezes na mesma semana, será aberta uma exceção.
3. Não será permitida a entrada de lutadores de jiu-jitsu no grupo. Eles seriam um alvo da FASC, caso não revidassem.
4. Nossos alvos principais são diretores de planos de saúde, políticos corruptos, apresentadoras de programas infantis e gente que propaga a estupidez em geral.
5. Não será aceita de maneira nenhuma a violência gratuita. Nossos associados não podem brigar. Nosso meio de ação é um rápido soco na cara e a fuga. Somos justiceiros covardes, como todo justiceiro. Mas pelo menos a gente assume.
6. Casos pessoais serão analisados pela diretoria. Exemplo: um membro acredita que seu chefe merece um soco na cara. Uma investigação será realizada para verificar a veracidade do fato. Se a diretoria acreditar que o relato é só uma paranóia pessoal, o membro será expulso. Se o fato for comprovado, outro membro será designado para dar o soco na cara, mantendo o anonimato do reclamante.
7. Um membro da Fasc nunca pode se descontrolar. Nem mesmo na frente de João Kleber. Por mais que acredite que o alvo mereça, cuspes, chutes na boca, pulos na cabeça e outras atrocidades, nossa ação sempre se limitará ao soco na cara.
8. Não será permitida a utilização de acessórios, como o soco inglês.
9. O alvo principal do soco na cara será o nariz. Dói. Com sorte sangra. E a vítima fica zonza demais para correr atrás de você.
10. Um soco na cara deve ser dado com prazer. No momento em que o ato virar raiva ou obrigação, o associado será expulso.

A Polícia Federal não divulgou o endereço do grupo na Internet. Ela teme que o grupo consiga novos membros com essa divulgação.

2002-01-21T11:22:00.000-03:00

NOSSOS COMERCIAIS, POR FAVOR

O Mundo Perfeito, enquanto não muda de endereço, revela uma das novidades que será apresentada no site: a publicidade perfeita. Para inaugurar o espaço, colocamos aqui um primeiro banner, criado pela dupla Thiago Castilho e Daniela Abade e gentilmente hospedado por Octávio Maron. Se você quiser mandar anúncios, banners ou filmes para este espaço da publicidade perfeita, entre em contato por e-mail. Se você quiser fazer propaganda deste banner digite entre os símbolos de menor e maior - img src="http://www.oct.com.br/lula/banner_roseana.gif."

2002-01-21T06:40:00.000-03:00

Roseana Sarney vira garota propaganda da Kaiser

São Paulo, 19/02/2002 - A publicidade decidiu unir o inútil ao desagradável. Depois de se livrar do problema com o bigode, noticiado nesta publicação no dia 27/11/2001, Roseana Sarney descobriu que pode ser vendida como produto e contratou o pai-de-santo e marketeiro Nizan Guanaes para desenvolver a campanha que a pretende levar à presidência da república. Guanaes, coerente com seu histórico de trabalho, plagiou uma campanha de cerveja, colocando a governadora como a "nº 1". O que não deixa de ter sentido: o Maranhão é o Estado que está em primeiro lugar no País em índices de miséria, analfabetismo, mortalidade infantil, evasão escolar e pior distribuição de PIB. Um povo que não sabe o que é educação e muito menos comida, também desconhece o que é ter direito de cidadão. Imagine uma pesquisa de opinião no interior do Maranhão, com alguém dos 62,3% da população do Estado que vive abaixo da linha da miséria:

- Você gosta da governadora?
- Gosto, gosto muito. Dá pra comer com farinha?

Assim fica fácil ter os melhores índices de aceitação no Brasil. Deseduque um povo por décadas, transforme mais da metade da população em mendiga - fazendo ela acreditar que qualquer migalha é favor - e faça sua família dominar toda a mídia local. Pronto: o povo gosta de você.
E onde entra a Kaiser nesta história? Pois é. A diretoria de marketing da cervejaria, também depois da brilhante idéia de associar mulher com cerveja, fazendo o consumidor acreditar que modelo anoréxica arrota cevada todo dia, achou que poderia unir uma campanha política com uma campanha de produto, já que para publicitário tudo é a mesma coisa. Agora, em vez da gostosa de biquini se transformando em garrafa, o telespectador verá Roseana Sarney dando voltinhas e se transformando em cerveja. Pena que será só efeito especial. Mas novamente a campanha não deixa de ter sentido.
Os dois produtos são bem difíceis de engolir.

2002-01-18T03:56:00.000-03:00

Extra

Nossa repórter especial para vestiários de academia e salões de descoloração de cabelo, Ana Carolina Reis, trouxe uma notícia inédita e extraordinária, mais uma vez mostrando a qualidade do jornalismo investigativo desta publicação. Vamos a ela:

Feiticeira explode em festa infantil

São Paulo 17/01/2002 – O que todo mundo previa acabou acontecendo. Na última terça feira, durante a festa infantil da apresentadora-chata-mirim Debby, a loira biônica Feiticeira explodiu. Ninguém sabe ao certo a causa da explosão mas tudo leva a crer que a assistente de palco (não conseguimos entrar em um consenso sobre a real profissão da loira) foi vítima de um alfinete. Testemunhas afirmam ter visto um bando de garotos brincando de explodir bexigas com um pequeno objeto pontiagudo perto da oxigenada. Segundo uma amiga da até então popozuda que não quis se identificar, um deles teria confundido os peitos da apresentadora com um balão. Ou seriam as nádegas? Enfim, os meninos estouraram a Feiticeira por engano.
Calcula-se que os danos causados tenham sido equivalentes a explosão de um botijão de gás. Por sorte, ninguém além da apresentadora ficou ferido.
O ocorrido causou um estado de pânico entre todas as siliconadas-bombadas do país. Como medida de emergência, o governo estipulou um maior controle sob a venda de agulhas e outros objetos pontiagudos em todas as farmácias e armarinhos do Brasil.

Nota da Editora

Pffff."É um avião?". Pfffffffffff."É um pássaro?". Pfffffffffffffffffffff. "É uma muriçoca?" POW. "Ah. Era uma loira..."

2002-01-17T06:59:00.000-03:00

Mariah Carey tem novo ataque de nervos e causa carnificina

Dallas, 16/01/2002 - A super-mega-pop-star Mariah Carey surtou de novo. Durante um concerto em que dividia o palco com o namorado Luís Miguel, a boy-band N'Synk e a almost-senile-band Back Street Boys a cantora perdeu todo e qualquer controle de seus dois neurônios. Não se sabe se a reação foi causada pela qualidade da música, pela insistência dos rapazes em cantarem em falsete, ou se pelos próprios agudos entrecortados de gemidos, que Carey pincela em suas famosas interpretações. O fato é que durante a segunda música a mulher enlouqueceu e saiu dando com o microfone nos companheiros de palco. Todos os cantores - homens e supostamente mais fortes que Mariah - não conseguiram se defender. Só choravam e chamavam seus empresários. Estranhamente os roadies, os músicos e os seguranças não intervieram. Mariah ficou livre para assassinar os onze artistas, que faleceram em conseqüência de traumatismo craniano causado por objeto eletrônico quase fálico.
Mariah Carey foi imediatamente presa depois dos assassinatos. Como o crime aconteceu no Texas, o grande mérito de discussão na justiça não está em qual condenação a cantora terá, mas em qual pena de morte lhe será proporcionada. Promotores estão em dúvida entre injeção letal, gás ou numa morte mais cruel e lenta - deixando a moça ouvindo por dois anos, sem interrupção, todas as suas gravações.

2002-01-16T06:58:00.000-03:00

Argentina desiste de ter uma moeda

Buenos Aires, 15/02/2002 - Depois de anos tentando basear a economia na moeda dos outros, o novo presidente Argentino, Eduardo Duhalde, decidiu que o País não terá mais nenhum tipo de moeda. A partir de agora, tudo será negociado na base do escambo. Descarta-se o neolibelarismo e volta-se à pré-história da economia. Um quilo de sal, por uma lata de Coca-cola. Dois bifes de chourizo por uma calça jeans. Um disco do Gardel por um carro. Um apartamento na Recoleta por algumas horas de silêncio. Cada um faz seu negócio, cada um faz seu preço.
Apesar de controvérsias, Duhalde acredita no novo pacote econômico. Ele defende que levando à economia de volta ao passado talvez a Argentina finalmente consiga aprender alguma coisa nessa matéria.

2002-01-15T06:50:00.000-03:00

Motorzinho de dentista é aposentado

Boston, 14/01/2002 - Aquele fatídico som de motorzinho que assombra qualquer paciente num consultório de dentista será definitivamente aposentado. Pesquisadores de Harvard desenvolveram uma nova técnica para realizar obturações: uma goma de mascar. Se encontrada qualquer cárie no paciente, ele receberá a goma de mascar no próprio consultório. Enquanto mastiga, uma substância mata os germes e outra cobre as cavidades provocadas pela cárie. Na mesma hora o problema é resolvido, independentemente do tamanho da cárie. O produto só poderá ser distribuído para odontologistas. E, por enquanto, será encontrado em quatro sabores: menta, morango, hortelã e framboesa.

2002-01-14T07:26:00.000-03:00

Lançado o aparelho que provoca surdez

Tóquio, 12/01/2002 - Técnicos da Sony apresentaram neste final de semana um produto revolucionário: o aparelho que provoca surdez. Menor do que um ponto utilizado nos programas de televisão, ele provoca uma surdez temporária somente no momento em que o usuário o coloca no ouvido. O fabricante afirma que o mecanismo é inofensivo e não provoca nenhum dano ou seqüela ao ser-humano.
Imediatamente após o anúncio do produto, o mundo inteiro já imaginou diversos usos para ele. Entre outras situações, o aparelho seria ideal para ser utilizado em discursos de festas de formatura, nos verões das praias da Bahia, em churrascarias com som ao vivo. em missas, em reuniões inúteis de trabalho, em vestiários de academias de ginástica, em noites com namorado/a que ronca, em sessões de terapia freudiana (para os terapeutas), em megaconcertos, onde o público é obrigado a assistir Elba Ramalho antes de Neil Young e em transmissões de jogos de futebol - quando o único narrador for Galvão Bueno.

2002-01-11T16:57:00.000-03:00

No mundo real web-designer não sabe o que é prazo

A Editoria do Mundo Perfeito cometeu um terrível engano: contratou por uma quantia exorbitante um web-designer do mundo real. Web-designer de mundo real é que nem pedreiro dando previsão para término de reforma: "Olha em uma semana está tudo pronto.". Depois de uma semana e uma hecatombe de destruição, ele repete: "Não se preocupa. Em uma semana a gente arrruma pra senhora. Vai ficar lindo"
Pois então, a mudança de endereço do Mundo Perfeito está dependendo da boa vontade do querido, amado e estimado web-designer DJ Castro. Se você quiser mandar uma carta de apoio, sem - de maneira alguma, pressioná-lo, clique aqui

2002-01-11T04:02:00.000-03:00

Descoberta a cura da enxaqueca

Paris, 10/01/2002 - O incansável cientista e eterno candidato do Mundo Perfeito ao prêmio Nobel, Patrick Lavin, alcançou mais um feito admirável: descobriu a cura da enxaqueca. Segundo o aclamado cientista, para que o mal passe, basta que o doente afligido pela dor escreva qualquer texto com mais de 50 palavras diferentes, sempre iniciadas com a letra "C".
Conhecendo como curar certa cefaléa cachorra cabe caçar caracteres calculando corretamente cada citação, concordando com capciosa conduta, criando crônica clara, coerente - conforme conhecimento cultural. Combatendo com cautela cruel cansaço (coisa comum considerando corrente certame contra calvário cerebral).
Certamente colocando "cs" continuamente como citado, circunstante chaga chispará como chula covarde, cobrindo capacitada calígrafa com categórica comemoração. Consegui.

2002-01-10T07:05:00.000-03:00

Exército dos Estados Unidos chega ao centro da Terra

Cabul, 09/01/2002 - Após meses de sucessivos bombardeios na região de Tora Bora, o exército norte-americano ainda não conseguiu capturar Osama bin Laden, mas alcançou um feito surpreendente: chegou ao Centro da Terra. O que foi apenas um sonho para Júlio Verne, tornou-se realidade para o poder militar dos Estados Unidos. No primeiro mês de bombardeio a crosta da área foi destruída. Em seguida alcançou-se o manto e - com a intensificação dos bombardeios, chegou-se ao núcleo. Os geógrafos estão eufóricos com o acontecimento. Pela primeira vez puderam comprovar seus estudos. Apesar do fracasso na missão principal, o comando militar norte-americano ainda acredita que pode chegar ao esconderijo do terrorista saudita e mostrou a intenção de continuar os bombardeios na mesma região. Os mesmos geógrafos que estão em Tora Bora são absolutamente contra e já entregaram um mapa mundi para que os responsáveis pela missão tenham um pouco mais de noção de geografia.
Se os ataques continuarem, os Estados Unidos têm mais chance de chegar ao Estado de Utah do que a Osama Bin Laden.

2002-01-09T07:12:00.000-03:00

Operadoras de TV e Internet à cabo no Brasil decidem respeitar o cliente

São Paulo, 08/12/2001 - As operadoras de TV e Internet à cabo TVA e Net finalmente entraram num acordo. Chegaram à conclusão que devem por fim à tradição de desrespeito e má-prestação de serviços que suas empresas construíram com tanto afinco. Agora, se um cliente tem um problema, elas se comprometeram que irão resolver. Se um prazo é prometido para a solução, este será cumprido. As contas serão analisadas antes de serem enviadas, para que nenhum serviço indevido seja cobrado. Os operadores de telemarketing serão treinados para atender os clientes, não dispensá-los. A programação dos canais de TV será reavaliada. Os canais que passam o mesmo filme mais de dez vezes em um mês receberão uma multa das empresas, que deverá ser repassada aos assinantes. Os canais que transmitem séries e que cometerem algum erro na ordem dos episódios, também serão multados. Os que veicularem comerciais em castelhano: "Hola! Amigos de Latinoamerica!", porque desconhecem a língua falada no Brasil, serão retirados da grade de assinatura.
A nova política empresarial será instituída a partir de hoje. Não sem tempo. Já estava mais do que na hora deste tipo de empresa transmitir respeito.

2002-01-08T06:38:00.000-03:00

Otávio Mesquita faz lipoaspiração no cérebro

São Paulo, 08/12/2001 - O novo contratado da Bandeirantes voltou a se submeter a uma operação estética. Depois de várias lipoaspirações para deixar o abdômem sarado e litros de Botox para perder os movimentos faciais, Otávio Mesquita decidiu se livrar de mais um peso inútil em sua vida. Segundo sua assessoria de imprensa, Mesquita foi internado ontem à noite na Clínica Santé em São Paulo para realizar uma lipoaspiração no cérebro. Os cirurgiões plásticos responsáveis declararam que o procedimento seria bastante simples e teria um risco mínimo. Uma lipoaspiração nunca pode retirar mais do 10% do peso do corpo de uma pessoa. No caso de Mesquita, seu cérebro não representava mais do que 0,01% de sua massa corpórea.
A diretoria da clínica, quando contatada hoje de manhã pela nossa equipe, relatou que tudo ocorreu dentro do previsto e que o apresentador deve ter alta em algumas horas. A equipe de programação da Rede Bandeirantes espera uma melhora significativa na qualidade do trabalho de sua nova estrela.

2002-01-07T04:57:00.000-03:00

Sílvio Santos lança "Casa do Mistério" com policiais do 91º Distrito Policial do Ceasa

São Paulo, 05/01/2001 - Sílvio Santos deu mais uma cartada para aumentar a audiência do SBT. O comunicador anunciou para o próximo mês uma nova atração para combater a Globo em horário nobre: a Casa do Mistério. Na primeira versão do programa serão trancafiados na mesma casa todos os investigadores e o delegado do 91º Distrito Policial do Ceasa, responsáveis pela frustrada e mal-explicada tentativa de prisão do seqüestrador Fernando Dutra Pinto num flat em Barueri. Os policiais vão dividir o local na companhia da dupla pop-sertaneja Bruno e Marrone, que será obrigada a cantar todos os dias, por pelo menos seis horas. A alimentação dos participantes será restrita à repolho e feijão. Acredita-se que com isso os policiais serão pressionados psicologicamente e revelarão seus verdadeiros atos. Todos os Domingos os telespectadores serão convidados a votar em quem eles acham que não está envolvido na morte acidental de Dutra Pinto. Os finalistas serão levados à julgamento. O prêmio do programa fica com a população brasileira - que ganha a verdade.
A segunda versão da Casa do Mistério já está sendo programada. Ela colocará na mesma casa todos os envolvidos na montagem do assassinato de Paulo César Farias.

2002-01-04T06:43:00.000-03:00

Todos os países filiados à ONU assinam acordo contra armas de fogo

Nova Iorque, 03/01/2002 - Depois de pegar no pé da indústria do cigarro, finalmente os líderes mundiais resolveram tomar medidas ainda mais duras contra uma indústria também assassina: a das armas de fogo. A partir do mês que vem será um crime inafiançável para qualquer cidadão comum, em qualquer país membro da ONU, portar uma arma de fogo. Os proprietários de armamentos têm um mês para devolver esses produtos aos seus respectivos fabricantes e pedirem reembolsos. Após este prazo, todo portador de arma de fogo poderá ser preso e condenado de 15 a 25 anos de prisão, dependendo do calibre da arma. Os vendedores de armas também devem procurar outro negócio. A partir do mês que vem eles serão proibidos de vender até para a polícia e forças armadas. A pena para fabricantes e vendedores de armamentos será perpétua. O tiro ao alvo não será mais um esporte olímpico.
Estima-se que, com o desarmamento da população, em cinco anos poderá ser dado início ao desarmamento das polícias e em 10 anos ao das forças miltares.
Alguns propensos assassinos tentaram impedir o acordo, mas não obtiveram sucesso. O publicitário Ênio Mainardi ensaiou um patético protesto em São Paulo, mas acabou preso por desacato à autoridade. A esperança é que em breve ele divida a cela com seu melhor amigo, ex-diretor de redação do jornal Estado de São Paulo e assassino confesso, Antônio Pimenta das Neves.

2002-01-03T10:23:00.000-03:00

NOVA NOTÍCIA EXTRAORDINÁRIA

Depois de analisadas as condições de temperatura e pressão, a boa vontade do diretor de arte, o período da lua e a conjunção das estrelas no mapa de 2002, ficou decidida que a mudança de endereço do Mundo Perfeito só acontecerá na segunda-feira, dia 14 de janeiro. Até lá, tudo fica como está.
E, pensando bem, até que ainda está bem bacana assim.

2002-01-03T06:57:00.000-03:00

Governo do Rio e Prefeitura de Petrópolis saem de suas sedes e se mudam para áreas de risco

Rio de Janeiro, 02/01/2002 - A sede do Governo carioca não será mais no Palácio Guanabara. A Prefeitura de Petrópolis também não funcionará mais no centro da cidade. Depois das últimas enchentes que mataram mais de 50 pessoas e desabrigaram milhares e das desavenças entre Anthony Garotinho, governador do Rio, e Rubens Bomtempo, prefeito de Petrópolis, a Promotoria do Estado achou por bem tomar uma medida de emergência para auxiliar os desabrigados. Além das escolas municipais e estaduais, as vítimas ganharam na justiça o direito de serem transferidas para o Palácio da Guanabara e para a sede da Prefeitura. Enquanto o o executivo estadual e municipal não encontrarem uma solução para o caso, serão obrigados a funcionar e despachar em casas condenadas nas encostas da cidade de Petrópolis. A mudança de sedes está programada para hoje. A meteorologia prevê chuvas para até sexta-feira.
Tanto o governador, quanto o prefeito prometem uma solução rápida. E dessa vez parece que a promessa será cumprida.

2002-01-02T09:05:00.000-03:00

Gravadora Universal se compromete a não lançar nenhum disco com gravações inéditas de Cássia Eller

Rio de Janeiro, 01/01/2002 - A Gravadora Universal se comprometeu a não lançar nenhum trabalho com músicas inéditas, nenhuma coletânea com melhores momentos, nenhum disco com cantores interpretando as músicas mais conhecidas ou qualquer ato de necrofilia para uma suposta homenagem à cantora recentemente falecida Cássia Eller. O motivo é óbvio: respeito pelo artista. Se a intérprete escolheu não colocar em vida algum material que já tinha gravado em seus cds é porque achava que as gravações não tinham qualidade suficiente para serem mostradas. Todos os executivos da Universal concordaram que não há necessidade de lançar qualquer coletânea - já que a gravadora lançou uma a menos de três anos. Também é bastante recente o CD Acústico lançado pela MTV (para quem não sabe, acústico é sinônimo de coletânea - apesar de um ou outro material inédito, dos disfarces com participações especiais e de novas "roupagens"). Resumindo, o trabalho de Cássia Eller que continuará sendo comercializado é somente aquele que ela aceitou fazer.
Parece que finalmente vão deixar um artista falecido descansar em paz. E seus fãs também.

2001-12-23T07:01:00.000-03:00

Retrospectiva 2001 - Última parte

Dezembro

Grandes Invenções:
• Outlook disponibiliza um e-mail com consciência.

Grandes Acontecimentos:
• Aprovada a união civil entre homossexuais.
• CBF é extinta.
• Britney Spears irá dividir o palco com velhas virgens.
• O ser humano já pode ser congelado vivo.
• Globo tira "O Clone" do ar.
• Vírus da gripe some do planeta.
• Publicitário responsável pelos filmes da Marabrás é seqüestrado.
• Roberto Carlos grava especial de Natal para surdos-mudos.
• Guliherme Fontes é condenado por Chatô.
• SBT substitui Casa dos Artistas por Simpsons.
• Ministério da Educação cria vestibular para donos de faculdade.

A frase:
• "Ser popular é a coisa mais importante do mundo" - Homer Simpson.

Fecho o ano novamente com Clarice Lispector, mas dessa vez roubada do blog do Thiago - o amigo heterossexual mais sensível que eu tenho (Clarice também aparece por lá, vez por outra):

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido.
Eu não: quero é uma verdade inventada."

2001-12-22T07:29:00.000-03:00

Retrospectiva 2001 - parte II

Outubro

Grandes Invenções:
• Máquina de fazer esquecer, baseada na engenhoca do filme "Homens de Preto".
• Blogger lançou versão com texto automático.

Grandes Acontecimentos:
• Acabou a greve das universidades federais, com todas as exigências dos funcionários atendidas.
• Monty Pithon relfilmou o Cálice Ságrado.
• Míssil inteligente americano destrui sede do FMI.
• Kubrick ressuscitou e reeditou o final de AI.
• Arnaldo Jabor virou ermitão.
• Sasha fugiu de casa e foi viver numa comunidade hippie.
• Sandy perdeu a virgindade com o cantor Sergei.
• Ariel Sharon parou de funcionar. Mundo descobre que ele era um andróide.
• Luciana Gimenez fica loira.
• Ilha de Caras afundou.
• Empresas reconheceram o caráter terapêutico dos jogos de computador.
• Engenheiros do Havaí desistem de usar música para as pessoas ouvirem e as usam para implodir prédios.
• Marco Maciel desapareceu.

Mortos:
• Augusto Pinochet - depois de uma ataque de catalepsia, foi enterrado vivo.
• Romeu Tuma e Ney Suassuna - em decorrência de uma carta com Antraz.
• Xuxa, Caetano Veloso, Ratinho, Marcos Mion, Adriane Galisteu, Paulo Maluf, Luís Estevão, Eduardo Jorge, Fernando Collor de Mello, Francisco de Assis de Moraes Souza - o Mão Santa e José Inácio Ferreira, governador do Espírito Santo - eliminados por telespectadores (com um taco de beisebol) na versão de No Limite 4.

Extraditados:
• Luciana Gimenez - depois de vencer o game show no Limite 4 ganhou uma passagem de ida para Serra Leoa.

Feridos:
• Bailarinas do É o Tchan ficam com reumatismo na bunda.
• Jô Soares foi agredido pelo copeiro Alex e posteriormente pelo sexteto. Desistiu de gravar seu programa

Presos:
• Todos os membros da TFP e das Senhoras de Santana, depois de descoberta uma rede de tráfico e prostituição infantil.

A frase:
• "Eu sei falar português! Eu sei falar português, seu filho da puta." Copeiro Alex, ao agredir Jô Soares.

Novembro

Grandes Invenções:
• Telefone à prova de telemarketing.
• Blogger desenvolveu sistema anti-ignorância de direita.
• Controlador de clima pessoal.
• Tecnologia para fazer fezes se transformar em água potável.

Grandes Acontecimentos:
• Massagem virou matéria obrigatória no ensino fundamental.
• Carlinhos Brown abandonou a carreira musical.
• Prensadora de Cds da Abril Music criou critério.
• Mulheres tomaram o poder no Afeganistão.
• Tecnologia do teletransporte substitui o avião.
• Empresas aboliram o amigo-secreto de final de ano.
• Cartórios desburocratizaram seus serviços.
• Terno e gravata não são mais usados em escritórios brasileiros.
• Anestesia geral é liberada nas farmácias.
• Roseana Sarney não conseguiu mais disfarçar o bigode e povo descobriu que ela é igual ao pai.
• Ginecologistas abandonaram o bico de pato.
• Médicos anunciaram que são capazes de fazer o transplante de cérebro.

Mortos:
• Antônio Carlos Magalhães e Sérgio Naya dentro do 1º ônibus espacial bracileiro, fabricado pela Gurgel.
• Gerald Thomaz pro uma chuva de horti-fruti-granjeiros, durante uma apresentação solo.

Feridos:
• Carla Perez, com reação ao silicone.
• Alexandre Frota entrou em coma depois de pensar.

A frase:
• "Foi como se fosse uma iluminação. Assim, de repente, me toquei: que espécie de imbecil grava um álbum intitulado Omelete Man? Deus, quanta vergonha" - Carlinhos Brow, explicando porque decidiu abandonar a carreira musical.

Dezembro e o último post do ano fica para amanhã. Fim de ano dá preguiça.

.

2001-12-21T06:49:00.000-03:00

Retrospectiva 2001

Agosto

Grandes Invenções:
• Chocolate que combate a gordura e destrói o vírus da Aids.
• Teletransporte - implantado em bares de São Paulo.

Grandes Acontecimentos:
• Inaugurados 400 kms de linhas de metrô em São Paulo.

Mortos:
• FHC e Malan - afogados em Furnas.
• George Bush - com a boca no cano de escape de seu carro, cometendo suicídio involuntário.
• Eurico Miranda e Ricardo Teixeira - quando caiu uma arquibancada de São Januário

Feridos:
• Padre Marcelo Rossi perde a voz.

Presos:
• Jáder Barbalho, Orestes Quércia e Gilberto Mestrinho.

A frase:
• "Glub, glub, glub." Fernando Henrique Cardoso

Setembro

Grandes Invenções:
• Tecnologia permite que uma pessoa esteja em dois lugares ao mesmo tempo.
• Carros movidos a água.
• Aromatizador da verdade.
• Trocador Automático de pneus.
• Farinha de Trigo que acaba com a celulite.
• Fígado reciclável.

Grandes Acontecimentos:
• Clonagem de Billie Hollyday.
• Editoras deixam de publicar livros de auto-ajuda.
• Laboratórios lançam pílula masculina e tiram a pílula feminina do mercado.
• Michael Jackson voltou a produzir melanina e música de qualidade.
• Acabou o trabalho de despoluição dos Rios Pinheiros e Tietê.
• Super-homem gira a Terra ao reverso e impede a destruição das Twin Towers.
• Israel deixa pacificamente a Faixa de Gaza; Palestina aceita dividir Jerusalém.
• Acabou a CPMF; Dinheiro foi devolvido aos contribuintes.
• Marcelinho Carioca foi transferido para equipe do Afeganistão.
• Vaticano aprovou o uso da camisinha e aboliu o celibato.
• IPVA foi reduzido em 50%
• Prédio superfaturado do TRT paulista virou Centro Cultural.

Mortos:
• Gugu Liberato e Fausto Silva - com a explosão do medidor do Ibope.

Feridos:
• Paulo Maluf é confudido com estuprador, jogado numa cela com dezenas de outros presos e estuprado.

Presos:
• Todos os envolvidos no desvio de verbas do SUS.

A frase:
• "Estupraram, mas não mataram." policial responsável pela errônea prisão de Maluf.

Outubro, novembro e dezembro, a gente deixa para amanhã.

2001-12-20T09:04:00.000-03:00

Notícia extraordinária e inédita

Bomba, bomba! A equipe de reportagem do Mundo Perfeito fez uma descoberta surpreendente: dia 24/12 é véspera de Natal. Logo depois, as festividades de ano novo têm início. Ninguém trabalha nestas datas. Muito menos no Mundo Perfeito. Posto isso, a mudança de endereço programada para o dia 24 fica adiada para 2002. O Mundo Perfeito não sai dessa órbita até lá.

2001-12-20T04:35:00.000-03:00

Nota da Editora

A busca por um Mundo Perfeito felizmente não é solitária. O que se tenta fazer por aqui, já foi buscado por nomes muito mais qualificados do que os diversos funcionários desta publicação. Hoje encontramos um poema de Saramago que cria e descreve com maestria o seu mundo perfeito. Sua ilha interior. Vamos a ele:

Na ilha por vezes habitada

Na ilha por vezes habitada do que somos, há noites,
manhãs e madrugadas em que não precisamos de
morrer.
Então sabemos tudo do que foi e será.
O mundo aparece explicado definitivamente e entra
em nós uma grande serenidade, e dizem-se as
palavras que a significam.
Levantamos um punhado de terra e apertamo-la nas
mãos.
Com doçura.
Aí se contém toda a verdade suportável: o contorno, a
vontade e os limites.
Podemos então dizer que somos livres, com a paz e o
sorriso de quem se reconhece e viajou à roda do
mundo infatigável, porque mordeu a alma até aos
ossos dela.
Libertemos devagar a terra onde acontecem milagres
como a água, a pedra e a raiz.
Cada um de nós é por enquanto a vida.
Isso nos baste.

2001-12-19T08:20:00.000-03:00

Notícia extraordinária e repetida

O Mundo Perfeito conquistou outro domínio. A partir de segunda-feira 24/12, o endereço desta página será www.mundoperfeito.com.br. A insistência em deixar os leitores em sobreaviso é porque ainda não temos certeza se o setor tecnológico desta publicacão conseguirá fazer o redirecionamento da página atual para o endereço novo. Oremos.

2001-12-19T06:19:00.000-03:00

Ministério da Educação cria vestibular para donos de faculdade

Brasília, 18/12/2001 - Agora não serão só os alunos do ensino médio que deverão passar por testes para poder ingressar numa faculdade. Os proprietários de estabelecimentos particulares de ensino superior serão obrigados a fazer um vestibular para que o Ministério se certifique que o interesse dos mesmos seja realmente a educação e não dirigir uma pizzaria. Os indivíduos que forem reprovados terão suas faculdades sumariamente fechadas e serão obrigados a devolver o dinheiro gasto pelos alunos, com correção. Quem tiver interesse em abrir uma nova faculdade também deverá passar pelo teste.
A primeira prova foi marcada para janeiro. Não haverá questões de múltiplica escolha - o proprietário da faculdade precisa provar que foi alfabetizado. O tema da redação será: "O que é educação para mim". O reitor da universidade Estácio de Sá, João Uchôa, foi previamente eliminado por não ter sido capaz de preencher a ficha de inscrição.

2001-12-18T00:26:00.000-03:00

SBT substitui Casa dos Artistas por Simpsons

São Paulo, 17/12/2001 - Depois de passar dois meses lobotomizando – com sucesso, o cérebro dos telespectadores, Sílvio Santos surpreende com mais uma atitude ousada: colocar Bart Simpson no lugar de Supla. O SBT acaba de comprar todos os últimos episódios da Família Simpsons e fechar um contrato com a Fox para a exibição nos próximos três anos. O horário de exibição do desenho foi trocado de uma inócua 14:30 para as 21 h. Exatamente no mesmo horário em que era exibida a Casa dos Artistas. O empresário acredita no sucesso da estratégia principalmente pela coerência: as coincidências não param na similaridade do corte de cabelo de Bart com o do roqueiro paulista e nas celulites de Selma e Patty, irmãs de Marge, com as da sambista Nana Gouveia. Sílvio Santos vai continuar mostrando a intimidade de uma casa onde os líderes não pensam, não fazem idéia do ridículo que passam, mas mesmo assim geram a simpatia do telespectador.

Notícia embrulhada para presente para o André